父母要让孩子自己做出抉择-学龄前-心理行为语言

　　引文：有些父母会包办控制孩子的一切，以为这就是爱。然而，无论父母的安排多么完美，孩子都会有一种感觉，他们好像不是为自己而活、会迷失自己。

　　抽文：妈妈的整个生活都围着悦希转，让悦希感到很压抑。

　　悦希为了目前的感情困境前来咨询，她说自己很矛盾很焦虑，想跳出感情的恶性循环却又无力挣脱。咨询刚开始，她便坦言自己对谁都不负责任，与哪个男人都不能长久地在一起，每次分手时她想到的总是自己的利益，从不考虑别人。每次与男友闹矛盾的处理方式就是去找别的异性朋友，反复如此。

　　我问她：“能告诉我，你的童年生活是什么样子的吗？”因为咨询过程中，我发现她在表达与自我相关的问题时非常困难，于是我引导她从童年开始回忆自己和父母，连接起有关过去与现在，找到焦虑的根源。

　　悦希说，妈妈非常溺爱她，是那种包办控制型的溺爱。很小的时候，自己对什么都好奇，想去尝试，但每次妈妈都先她一步替她做好，要么就吼叫着让她停止，印象最深的是妈妈总爱说：“别动……放下……你应该……你必须……”。爸爸工作忙碌，妈妈的整个生活都围着悦希转。妈妈让悦希感到很压抑，所以大学一毕业悦希就在外面租了一个一居室，自己生活，但总是若有所失，必须有人陪在身边心理才踏实。

　　临床诊断：焦虑来源于混乱的自我同一性

　　儿童早期依恋关系的性质，决定着青少年时期的关键任务“建立自我同一性”的成败。自我同一性成熟的人，会有一种因认为自己与自己的过去有连续性，并和别人眼中的自己保持一致而自然增长起来的自信。但同一性缺失的人，对自我的认识是混乱的，会感到自己不知道心目中的自己是否与别人眼中的一致，也不知道未来会走向何处。这种人在面临选择时，就会伴随有大量焦虑和紧张，更会因缺乏目标感而放弃努力。

　　悦希的童年在被控制中度过的。她在潜意识里深深渴望来自母亲的关爱，害怕这种爱的缺失。因此她在成年以后的亲密关系中强烈需要安全感。为了缓解这种不安全的感觉，悦希不得不依赖于身边有男友的生活。而悦希的母亲所给她的爱是令人难以承受的控制和溺爱，这使年幼的悦希在母亲的强权里没有自己做过选择和决定，所以对自己总是充满怀疑，没有信心。在这种矛盾情绪里长大的悦希也不知道如何才能在感情关系中愉快地长久相处，她仍然在反复体验着与儿时相似的挣扎和被控制的感觉。

　　可以说，悦希的自我存在感是依附在别人身上的，她的自我意识模糊而无力。她没有考虑过真正的自己和未来，所以在亲密关系中一遇到争执和挫折，她就轻易地选择放弃，转移到另一段已经准备好的亲密关系中。

　　育儿建议：关注孩子精神世界的成长

　　“这很苦，不能吃；这很烫，不能碰；这有个坑，不能跳”，父母往往会把自己的经验直接强加给孩子，所关注的并不是孩子的心，而是孩子表面的状态。其实孩子精神世界的成长，才是父母更应该关注的。

　　让孩子感觉到妈妈的尊重和爱

　　有一天，我和朋友正在一家咖啡馆喝咖啡。一位女士和她的女儿，一起走了进来。女儿5岁左右。她们走到柜台。“你要什么？”妈妈问女儿。“我想要香草冰淇淋，”女儿说。“不行，你要喝热可可。”妈妈不由分说就为孩子买了一杯热可可。女儿含着眼泪跟在妈妈的后面。这位妈妈的行为我觉的不舒服。妈妈只知道自己的喜好，并不知道女儿对什么感兴趣。女儿的个性遭到否定，她被迫忽视自我需求。她被明确地告知，她内心的想法、她自己的选择是错的，而别人说的、妈妈的臆断才是正确的。这时妈妈的正确做法应该是尊重孩子的选择，或者说明自己的理由，比如：“宝宝，你正在感冒，吃冰淇淋病会加重的。”让孩子知道妈妈是尊重她和爱她的。

　　我还认识一位俏妞妈妈。2岁半的俏妞喜欢漂亮衣服，对衣服有自己的选择标准，宁愿受冷也不穿不喜欢的。每次俏妞妈妈都会尊重宝宝的选择，有时明知道她的做法会有不好的结果，比如外面在下雨，俏妞却坚持要穿白色的短裙。妈妈也愿意让她自己去选择，去尝试。俏妞妈妈说：“我觉得宝宝知道自己湿、冷、饿还是不舒服。他们通过看、听、闻、触摸、品尝来感知周围的世界。他们甚至可以通过直觉感受到妈情绪的变化。就像我要出门的时候俏妞都能够感觉到。”

　　保护孩子与生俱来的四种能力

　　每个人生来具有四种能力：感觉、知觉、直觉和思考。这些功能使我们产生自我感。虽然，我们出生的时候这四种功能俱全，但如果我们不去用它们，汲取经验的能力，对自身与周围世界的理解，都会遭到削弱，因为这四种功能，为我们的生存和发展提供了必要的信息。

　　童童3岁时，爸爸妈妈带他去买冬天的衣服。童童有点累，结果一不小心摔倒了，膝盖很痛，他开始大哭了起来。他的父母急忙拉起他，几乎同时说道：“你又没有受伤，哭什么。你就是想引起别人的注意，别浪费时间了，也不怕别人笑话。”这些话影响了童童的感受，扭曲了事实。童童听了他父母的话后，开始相信他膝盖疼痛是不真实的，或是不存在的，这样他将渐渐失去知觉认知。他会觉得流泪一钱不值，“我没什么可哭的”，这样他将会失去情感认识。同时，他觉得这样做很不好，“我是想引起别人的注意”，他将会失去对坏事的直觉。如此这般，他的感受被扭曲了。面对这样的状况，爸爸妈妈应该尊重孩子的感受对孩子说：“爸爸妈妈知道你摔到了很疼，你试试自己能不能起来，能起来就没事了。”

　　(本案例系真人真事，其身份已隐去)

　　专家介绍：

　　孟雪，上海心港心理咨询中心资深咨询师，国家职业资格认证心理咨询师(二级)，上海市心理学会会员，上海市社区心理健康与发展专业委员会会员，上海市政府实事项目12355青少年服务平台特约专家，上海电视台《城里城外》节目特邀心理专家。