帮助孩子认识他们真实的感受-学龄前-心理行为语言

　　○孩子的感觉绝非小事，承认而不是抑制它。

　　○倾听并对孩子的感觉作出回应，亲身"感受"孩子的感觉。

　　○当遇到更大的伤害时，承认痛苦的情感会让孩子变得坚强。

　　○只要世界上有一个能真正听懂和理解的人，这痛苦就能够忍受。

　　课程伊始，吉诺特博士决定和我们探讨承认孩子感觉的重要性，他借助多种方式论述自己的观点。

　　你可以有各种感觉，但是行动却受到局限。

　　我们必须承认，孩子有他自己的认知。

　　孩子只有感觉正确，才能正确地思考。

　　孩子只有感觉正确，才能正确地行动。

　　我甚至不确定自己是否完全理解了这些想法。承认孩子的感觉真的有那么重要吗？如果是真的，那么这跟让孩子变得仁爱和坚强又有什么关系？

　　过去，我认为孩子的感觉无足轻重。"她只是个小孩，她知道什么？要是按照她的方法来办，世界还不乱了套。"我小时候受到的教育是，只有等到长大成人，我的感受才能被人认真对待。我已经习惯听到下列说法：

　　"那么想真是傻。"

　　"你没有道理不高兴。"

　　"你在杞人忧天。"

　　我从未怀疑过，觉得这是理所当然。可现在，身为父母，我知道了自己的工作是帮助孩子认识到他们的真实感受，因为这样对他们有好处。

　　"自己完成了拼图，你看起来很高兴。"

　　"汤姆没来你的派对，你应该觉得失望。"

　　我们还知道了，孩子的所有感受，甚至包括负面的，都应该得到承认：

　　"一件不趁手的玩具可以让人沮丧。"

　　"你非常讨厌哈里特婶婶掐你的脸。"

　　过去我从未发现发掘自己的感受会有什么益处，但是，承认感觉而不是克制它，在某些方面融洽了家庭关系。今天吃早餐的时候，大卫说："呃，鸡蛋太软了！"我忍住了对他的长篇说教，没有提醒他煮这只鸡蛋的时间和他昨天吃得津津有味的那一只一样长，我只是简单地说："噢，你喜欢硬一些的。"这样做巧妙地把问题控制在煮鸡蛋的火候范围内，而不会引发人们的坏脾气。

　　不过，我仍然不能理解感觉的神秘之处。接着发生的一件事让我有了全面的了解。

　　一个风雨交加的晚上，我们正在吃晚饭。这时天空出现一道闪电，整幢房子顿时一片漆黑。电灯在几秒钟后重新亮了起来，孩子们看上去吓了一跳，我想，这是帮他们驱散恐惧的最佳时机。我正想说："看，事情没有那么糟糕，对吧？"但是我丈夫泰德却先开口了："嘿，那可真吓人。"孩子们都盯着他看。

　　很好，他先说了。我接着他的话往下说："很有意思，当房间里开着灯的时候，每样东西都显得很友好很熟悉。但是，把同样的东西放在同样的房间里，如果屋里一片漆黑的话，会变得很吓人。我不知道为什么，可是就是这样。"

　　三双眼睛望向我，孩子们看起来如释重负，对我非常感激，我被这一幕征服了。我只不过是简单地描述了一个普通的事件，对孩子来说，这件事却非同小可。他们开始叽叽喳喳，互相打闹。

　　大卫：有时我觉得强盗会进来绑架我。

　　安迪：我的摇椅在黑暗中就像个妖怪。

　　吉尔：我最害怕的就是树枝刮窗户的时候。

　　孩子们畅所欲言，每个人都讲出呆在黑暗的房间时自己最害怕的东西，我们两个边听边点头，他们不停地说着话，最后终于讲完了。

　　接下来的沉默中，我们都觉得全家人是那么的相亲相爱。我意识到，我们一定是触动了某种非常强大的过程的核心部分，孩子的感受绝非小事，那么别人是否知道这一点呢？

　　我开始偷听别的父母和孩子的谈话。

　　在动物园里，我听到：

　　孩子：(哭泣着)我的手指头！我的手指头疼！

　　父亲：怎么会疼呢，只是划了一下。

　　在超市里，我听到：

　　孩子：我热。

　　母亲：你怎么会觉得热；这儿很凉快。

　　在玩具店，我听到：

　　孩子：妈妈，你看那只小鸭子，他是不是很可爱？

　　母亲：噢，那是给小婴儿玩的，你不会再喜欢婴儿玩具的。

　　令人惊讶。这些父母似乎无法注意到孩子最简单的情绪，当然，他们的回答并不是存心想伤害孩子。但是，实际上，他们传达给孩子的信息无非是下面这些：

　　你不知道自己在说什么。

　　你不知道自己知道什么。

　　你没有自己的感觉。

　　我忍不住想拍拍这些父母肩膀，告诉他们不妨这样说：我看见你被划了一下，会疼的。

　　或者：

　　在这里你觉得很热，对不对？

　　或者：

　　啊！你喜欢那只毛茸茸的小鸭子，是吗？

　　我憋不住了，如果没法告诉陌生人，至少得告诉朋友们。我不得不说出去。我给几位朋友打电话，我觉得他们能够忍受我的头脑发热，有耐心听我描述最近的发现。他们有礼貌地听着，甚至带点兴趣，然后就送给我各种"但是"。

　　"但是，珍妮特，我甚至不确定是不是听懂了你说的'感觉可以承认，行动却受限'，我怎么才能用在蒂米身上？"

　　我想出几个例子：

　　"蒂米，我知道你喜欢摘很多水仙花带回家。可牌子上写着不能从公园摘花。"

　　"蒂米，我知道你喜欢对着盒子里的每块巧克力咬上一口，只是为了看看里面有什么。         这很有吸引力。但你也可以只挑一块，明天再挑另一块。"

　　"蒂米，艾瑞克弄坏了你的自行车，你非常生气，我敢说你想揍他。我知道。但是，你得和他讲理，不要动拳头。"

　　另一个朋友说："但是，珍妮特，如果你承认了孩子的感觉，不就是对他们的默许吗？我女儿不让任何人碰她的玩具，我当然不希望纵容她这种自私的行为。我觉得重点在于让南希长大后成为慷慨大方的人，所以我告诉她人人都要学会分享。"

　　还有一位朋友说："但是，珍，如果我让罗杰告诉我他多么讨厌妹妹，难道不是鼓励他去发展这种最坏的感觉--巩固它们--允许他恨别人吗？"

　　太难解释了。我试着告诉他们，帮助孩子弄懂自己的感觉，不代表认可或者巩固它们，我不是在鼓励孩子："太好了，南希，你讨厌分享！"或者"棒极了，罗杰，你想勒死妹妹。"

　　我的意思是，你要倾听并对孩子的感觉做出回应，努力亲身"感受"孩子的感觉。

　　这就是我本人所做的，简单地说一句"噢"或者"我明白了"，相当于告诉孩子："你的所有感受都很重要--无论好坏。它们是你的一部分，你的感觉没有把我吓坏。"

　　这样孩子就不会生气或者受到伤害，你倾听并承认了他的感受，他也就乐意改变。

　　我不确定自己这一番热情的演讲是否有效，所以，几天后，我既高兴又有些忐忑地接到了两个朋友的电话。

　　"珍，发生了不可思议的事情。今天上午，南希的朋友让我告诉南希，要她和朋友们分享她的新玩具，我头一次考虑到南希会有什么感觉。接着发生了奇怪的事，我没有对她发火，我发现自己的态度几乎是非常亲切，我说：'我觉得和朋友分享新玩具一定非常难，人们有了新东西，都喜欢自己先享受很长时间。'我又和南希的朋友说：'南希准备好了的时候，她会给你玩的。'没有人说话，但是，过了半个小时，我听见南希宣布：'好吧，芭芭拉，我做好准备和你分享了！'"