《白天不懂夜的黑》-学龄前-心理行为语言

　　谁是那个让你抓狂的女人？没错，就是你妈妈。虽然你很爱她，但有时，你会发誓说，在你出生的那天，医院一定是把你和别的婴儿对调了。妈妈，这个给你提供了一半基因的人怎么能没有半点儿地方和你一样呢？你们的长相、性格和喜好怎么会完全不同呢？更重要的是，当你们的差别看起来像是不可逾越的峡谷时，你又怎么和她朝夕相处呢？

　　事实上，不是只有你才觉得自己和妈妈就像白天和黑夜一样差别如此之大，很多女孩也都是这样认为的。也许你认定如果你和妈妈能一模一样话，生活就会变得更轻松些，但是你需要知道，你们的差别其实并不是什么灾难。事实上，只要你们打开心扉，做出一点点努力，你们两个就能学会宽容、尊重甚至感谢你们的差异，信不信由你。

　　你们俩的差别到底有多大？

　　当被问到这个问题时，有些女孩甚至不知道从哪里开始回答。例如，14岁的艾迪就半开玩笑地说：“这得说上好几天。我妈和我没有任何地方相似的。我们长的不一样，行为方式不一样，思维方式也不一样。”14岁的米卡说：“当我的朋友们见到我妈时，她们都不相信我们是母女。我喜欢穿牛仔裤、运动衣，喜欢体育活动，衣服总是脏脏的。而我妈只关心购物和化妆，她喜欢被看成是完美的。”

　　对其他女孩来说，她们和妈妈的差别则没有那么大。11岁的吉尔似乎最关心和妈妈在身材上的差别。“我妈又高又白，而我又矮又黑。”她说道。不过，当被问到她们除了肤色之外，有什么更深层的不同时，吉尔却补充说：“我们俩都喜欢户外活动，比如远足、骑自行车，而且我们也都很爱护动物。”

　　事实上，想找到外貌、品味和习惯都完全一样的两个人几乎是不可能的。也许，你不能忍受的是你妈妈不允许你和她有这些差异。当你不同意某件事时，她总要想办法让你相信她是对的。这才是问题的关键。因为，无论如何你的妈妈对你做的事有着最终的发言权。

　　14岁的艾利克斯说：“我妈想把我做成她的缩小版，这让我觉得太难受了。我只想当我自己。”虽然你没办法让你妈妈欣赏你的所作所为，但你可以想办法让你俩不同的品味在生活中能能够共存。让我们先来把问题细化一下。下面的小提示也许能给你们解决母女之间的大战带来一线希望。

　　生物钟不同步

　　我们当中的一些人是“百灵鸟”，而另一些人则是“夜猫子”。这是我们不能凭意志改变的，但同时，这也构成了我们的个性特征和个人偏好。

　　11岁的玛塔说：“和我的继母一起生活真是一种折磨。周末我没法睡懒觉，因为她很早就起床做家务并且非常吵闹。我只是想多睡一会儿罢了。”由于玛塔的继母不停地责备她为家里贡献得太少，所以睡懒觉这件事情变得相当严重了。玛塔非常气愤。她不明白，为什么继母就不能等她睡醒了之后再让她做家务。“我会帮她的，”玛塔抱怨说，“但等我起床之后，她就总说太晚了。”

　　13岁的娜塔莉则告诉了我们相反的情况，她说：“我妈妈一吃完晚饭就要上床睡觉。她总是大喊：‘熄灯！安静！’如果我的朋友们9点打来电话，就会把她吵醒了，我就没有办法了。我的作息时间是正常的，是她的作息时间不正常。”

　　发生这样的冲突是因为人类，包括亲生母女，一出生就具有完全不同的生物钟，它们在时间上是不吻合的。因为这种情况会发生在共用卧室的姐妹甚至室友之间，所以学会如何处理还是很重要的。

　　首先，你们要认识到，这不是任何人的错。与其相互抱怨，不如把精力花在承认那些差异的存在，并找出可行的相互妥协的办法上。

　　例如，娜塔莉和她的妈妈达成了共识：晚上9点之前可以接电话，9点以后就要把电话的铃声关掉。玛塔和她的继母则制定了一个新的时间表，让玛塔在早晨多些“呼噜噜”的时间，起床后再慢慢洗一大堆衣服。这个时间表使玛塔和继母都感觉少了一些对彼此的憎恨，多了一些对彼此的满意。

　　触发愤怒的食物

　　从晚餐时间也可以看出人们的不同。13岁的丹尼尔说，去年夏天，她在一个偏远的农场生活了一段时间。从那以后，她就不像以前那样喜爱她妈妈做的饭了。她说：“从那时开始，我甚至不能看到我妈用小鸡和小猪做的菜，更别说吃它们了。”丹尼尔的妈妈对女儿不再吃肉这件事有些无法接受。“她真的错怪我了，”丹尼尔抱怨说，“她说我变得难伺候了。好像我这么做是成心找茬似的。但我真的不是。”

　　零食是另一个矛盾的焦点。有些女孩喜欢吃零食，这让她们的妈妈很生气。有个女孩说：“如果我下午的时候吃个迷你匹萨或者烤奶酪，我妈就会说我在扰乱自己的食欲。我才不关心自己在晚餐时饿不饿呢。她喜欢在一天结束时吃顿大餐，那不代表我也必须喜欢这么吃啊。”

　　需要注意的一点是你要确保食物大战真的只是关于食物的。如果你因为其他什么事情对妈妈感到失望，那么你就直接处理那件事，而不要挑食物的毛病。如果真的只是因为你们的口味不同，那你和妈妈是有办法处理的。你们可以一起看些烹饪方面的书，找出适合每个人的菜式。她很可能会同意每周做一次你最喜欢的饭菜。或者，你也可以学着为全家人烹调你最爱吃的东西。你对食物的偏好在接下来的几年里将变化N次，这是极有可能的。所以，前提是你一定要确保没有借着把晚餐的事情小题大做来指向别的什么，而你的妈妈也要保证不把你的挑剔看成对她个人有什么意见。

　　关于着装的冲突

　　另一个分化女孩和妈妈的主题是着装。让我们面对现实吧，那些穿着劳拉艾施丽牌亲子装的日子已经离你很远了。你喜欢尝试各种衣服，并不断寻找着专属自己的独特的风格。那么，自己想穿什么就穿什么会有问题吗？

　　女孩们说，当妈妈们挑剔女儿对衣服的选择时，问题就开始了。13岁的玛格丽特说：“我猜想，对我妈妈来说，我的风格太过分了。每当我穿任何她认为太紧身的衣服时，她都会感到震惊。她实在是太保守了。她唠唠叨叨地说我的衣服‘不合适’而且强迫我换下来。她到底想让我穿什么啊？在7月份的大热天穿高领衫吗？”

　　好吧，让我们先把两件事分清楚：你的品味和妈妈不同的是一回事，你的品味很差则是另一回事。对你和妈妈来说，讨论并明确这一差别是非常重要的。如果你选择的衣服不是特别的短小暴露，不是特别的叛逆颓废，而只是和妈妈的偏好不同，也许你和妈妈是可以接受这一分歧存在的。

　　这个办法对13岁的塔玛拉很有用。她说：“我妈妈喜欢穿着布满花朵的长长的裙子，这让她看起来像60年代的嬉皮士。而我穿得非常学生气。人们觉得我们这样的组合看起来很怪异，但我们自己却一点儿也不为此烦恼。”

　　接受风格上的差异需要双方的努力。下一回，当你妈妈戴着一顶糟糕透了的草帽出现时，你最好闭上嘴。事实上，为了避免不愉快的场景出现并伤害彼此的感情，为什么你不和妈妈订立一项协议呢？你们都要接受这一事实，那就是，有时(也许是每天)，你们的着装会让另一个人感到厌恶。但无论怎样，你们都不会侮辱、取笑或者批评对方。事实上，你们谁也不用给对方的穿衣打扮提出建议，除非对方特意要求你们这么做。

　　谁的音乐谁做主

　　很难想象女儿和母亲会在音乐的喜好上取得一致。事实上，妈妈有时会坚持说女儿对音乐的品味好像只是为了让她头痛。13岁的黛比说：“我真的很喜欢菲奥娜·艾珀(美国另类摇滚歌手)。但是每当我听她的音乐时，我妈妈就会问我，‘你难道就找不到一张不这么消极和颓废的CD吗？’她认为歌词太偏激，可那不代表我也应该这样想啊。”12岁的莎姆也有类似的抱怨，她说：“我妈妈喜欢西蒙和加芬克尔那种音乐，怀旧的、励志的，她会用很小的声音播放它们。所以，每当我按正常音量播放音乐时，她会感到很吃惊并且要求我把音量关小。”出现这种情况时需要及时进行谈判和妥协，以便你和妈妈能在不满情绪累积起来之前获得对彼此的包容。一套好的耳机也许就能拯救你俩。

　　妈妈和女儿在音乐上的分歧不仅表现在听哪类音乐和用多大的音量播放音乐的问题上，而且也表现在女孩什么时间听音乐，以及听多长时间的问题上。11岁的劳伦做家庭作业和入睡时喜欢伴着背景音乐，她说：“我妈妈不理解我怎么能同时做两件事。但听音乐的确能给我帮助。”你也许需要向妈妈证明音乐是如何帮助你的。例如，劳伦让妈妈看到了她每次都能按时完成家庭作业，而且能在上学日的早晨准时起床。于是，妈妈就收回了对她的责备。

　　为什么你们不接受“萝卜茄子各有所爱”的事实呢？也许，你可以向妈妈描述一下你听的音乐里说了些什么以及你为什么喜欢它。你很可能无法让她改变喜好，但这可能会帮助她更能容忍你。而下一次你妈妈在汽车里收听电台广播的靡靡之音时，你也不要假装厌恶或者换台。公平就应该是这样的。

　　派对女和宅女

　　你和妈妈还有可能在性格方面也很不一样。12岁的凯特琳形容自己是那种害羞的小声说话的人。“我妈妈什么都好，只是有时会在公共场所大喊大叫。”凯特琳说，“她这么做让我感到很丢脸，我恨不能找个地方躲起来。而且，她还总是要求我不要小声嘟囔，说话要大声。”

　　对14岁的希拉里来说，她和妈妈的不同导致了更严重的后果。“我妈妈是个喜欢待在家里的人。她常常会在电话里和朋友们闲聊，她觉得这样很开心。她不理解为什么我整天都想待在朋友的家里。”希拉里说，让她感觉糟糕的是：“似乎我妈妈是这样认为的：因为我喜欢和朋友出去，所以我就有了什么问题。因为当她和我一样大时，她都是和她的妈妈一起出去的。”希拉里在意识到了她的需求是很正常的之后，就把自己的烦恼告诉了一个同情她的姨妈。得到了姨妈的鼓励后，希拉里向妈妈说出了自己的感受。“我妈妈原来真的以为我常常出去是因为我受不了她，”希拉里说，“但是，当她了解到我出去只是因为我想拥有一份属于自己的社交生活时，她看起来轻松多了。”

　　这又是一件需要澄清的事情。你要弄清楚，你只是想做一些和妈妈的习惯不一样的事情，而不是借机表示你在生妈妈的气或者招惹妈妈生你的气。然后，你要确保你妈妈也了解你这么做的原因。知道了双方都很真诚之后，你俩再处理起对方和自己不同这件事就或多或少会容易些了。

　　我们知道，你很可能会在这张“差异列表”上添加进数不尽的事情。我们也知道我们没看到的数不尽的妥协有很多。无论你们讨论了多少次，谈判了多少次或者妥协了多少次，你和你妈妈的差异仍然是非常可怕的，可怕到会把你们逼得承受不了。那么你该怎么做呢？这里有一些方法可以帮助你缓解那些因为和妈妈不同而造成的痛苦。

　　1.从对方的角度看问题

　　停下来想想，如果你站在妈妈的角度看问题你会感觉如何。举例来说，看见家里各种东西被扔得到处都是，妈妈总是会感到不舒服，而对你来说，越凌乱越好。由于你们看待世界的角度如此地不同，所以你们每天不吵架的话简直就过不下去。试着想象一下你是否也曾喜欢某些整齐而有序的东西(比如，你最喜欢的首饰整齐地放在首饰盒里)，想象一下如果它们散落在家里的各个地方，你会有何反应？如果你妈妈没法理解你看问题的角度，那么你完全可以请她想象一下如果她是你会怎样。如果你和妈妈都能把自己放到对方的位置上，那么你们甚至不需要马上达成一致，同情心就可以使你们获得一种更好的思维模式，从而弱化了你们之间的不同。

　　2.不要在小事情上纠缠

　　为每一种鸡毛蒜皮的不同(比如谁喜欢哪种餐巾的折法之类)而发火，会让每个人都疲惫不堪的。事实上，大多数女孩害怕自己的妈妈会在时尚方面显出与自己的不一样。她们甚至不敢想象被别人看到自己和烫着刘海、穿着平底拖鞋和紫色无袖衫的妈妈在一起。哦，你可以现在就想象一下。不过，别人会关心她那时髦的粉色口红是不是很糟糕呢？你应该记住，你妈妈那破旧的马甲或者难看的发卡反映出的并不是你的品味。你应该忽略这类小事，到了真正需要的抱怨的时候再抱怨吧。

　　3.感谢你们的不同

　　这是不是很难以想象？但它却是很有效的。与其努力“改变”对方，倒不如想想怎样才能充分利用你们的差异吧。哦，让我们先从接受差异开始。假设你妈妈是那种动不动就发火、经常会大发雷霆的人，而你却很随和，不轻易对别人生气发飙。如果你最大的、最巧妙的，或是最鬼鬼祟祟的努力全都改变不了她，那么也许你可以换种方法，学会接受她。你需要对自己说：“好吧，那就是妈妈的方式。”你会发现，无论是现在还是将来，你的朋友、老师及未来的室友都和你有着这样那样的性格差异。如果你能处理好你和妈妈的不同，那么你和各种各样的人打起交道来也会容易些。

　　4.欣赏你们的不同

　　考虑一下这点：如果有人建议你做你不习惯的事情，而且这个人是你的一个朋友而不是你的妈妈，那会怎样？也许你同样会觉得不自在，不过，很可能就不那么抵触了。所以，不要因为她是你的妈妈就马上拒绝她提供的新经验。当然了，如果你妈妈坚持要你加入教堂的唱诗班或是某个业余无线电俱乐部，而你却很不喜欢的话，你完全可以拒绝她的这个主意。但是，如果她热衷于自行车赛而你热衷于疯狂购物的话，那么让她去做她热爱的事情对你又有什么损失呢？而且，你要毫不犹豫地直接问她是否愿意和你一样遵从这种互相欣赏、互不干涉的原则，与其把你们的差异看成争论的焦点，不如把它们当成是生活的一部分好了。

　　5.找找你们的共同点

　　假设以上所有的这些都不行，那就应该去找找你和妈妈的共同点了，就算只能找到一丁点儿，你也会因此而感到舒服一些的。的确，你们俩长相不同，个性不同，生物钟不同，爱好也不同。但是，你可以再仔细想想，你们还有其他什么地方相同呢？可能在一些小事上你们有共同点，比如你们都喜欢在车里唱些傻兮兮的歌或者喜欢看天上下着的小雨；也可能你们在基本而且重要的事情上有共同点，比如你们有相同的价值观，比如你们俩都认为女权、世界和平、洁净的环境或者保护动物是很重要的事情；还可能，你们在一些对你俩都非常有帮助的事情上有共同点，比如你们都对如何与对方更好地相处有兴趣。