苦涩的婚姻从陷阱开始-学龄前-其他

　　也许对方的年龄再大一点，脾气可能就会好一些。要是有了孩子，他的态度可能也会好一点。我就是抱着这样的期盼在缓慢地消磨着自己的生命。

　　婚姻，是所有女孩子向往的天堂。我想象中的婚姻应该是像我父母那样的：两个志同道合、相互爱慕和信任的人组成家庭；他们不在乎物质上的富庶，却注重感情的融洽；相敬如宾，举案齐眉，有福同享，有难同当，彼此之间相互关心；没有欺诈，没有隐瞒，没有敷衍，没有推诿；他们之间的爱能经受得起任何暴风骤雨的考验，一生一世都不会改变！

　　和所有的女孩子一样，我也憧憬着能拥有一个幸福的婚姻，有一个疼我爱我的丈夫。在我的心中他既像父亲又如兄长，因为我从小到大经历了太多的苦难，心灵深处已经是伤痕累累，所以我比一般的女孩子更渴望寻找到一个心地善良而又通情达理的男人来做自己的终身伴侣。我希望将来的丈夫各方面都比我强，能成为我一辈子的依靠。

　　由于“文化大革命”，由于我的家庭问题，我基本上过着与世隔绝的生活。我非常保守，对男女之间的事情一窍不通，从没涉足过类似情感上的问题。

　　可是，谁又曾想到命运对我开了一个很大而又很残酷的玩笑，阴错阳差地让我在毫无防范的情况下，大白天里懵懵懂懂地走进了一个别人故意为我设下的婚姻陷阱，被动地接受了一个根本没有进行过思想交流、没有经过慎重考察就突然被他人强加给我的一个永远也无法再重新选择的事实婚姻。

　　从此，我彻底地完蛋了！我从别人眼中的“冷面女神”，一夜之间变成为一个失去了贞操只有认命的女人。当时，他对我发誓说一定会好好地爱我、待我，因为我是处女，因为我的第一夜是让他给占有的。那时的我太傻了，完全相信了他的承诺、他的誓言，并决心在适当的时候把他介绍给我的父母，争取让他们答应我和他完婚。

　　而这一切都发生在1977年的春夏之交，那时我刚刚参加工作，年龄才21岁。

　　我不敢对父母说实话，是因为当时父亲的问题仍然在反复申诉之中，仍然没有最后的结论，我不忍心再让他们为我的遭遇而伤心怄气。我又不敢去告发他，因为他讲如果去告发他，别人是不会相信我所说的，他也不会承认，最后只会让我身败名裂。我除了死心塌地地跟着他，就没有别的路可走了……

　　而父母看到我的态度如此坚决，已经到了非他不嫁的地步，也就随我算了。当我们的关系公开后，几乎所有认识我们的朋友都说：真是奇怪了，你们两个根本就不是一路人，怎么会走到一起的？

　　真的，我心目中的另外一半的确不应该是他这种类型的人，可是由于命运的捉弄，让我对于这种提问只能付之一丝淡淡的苦笑。

　　我太幼稚、太单纯了。我忘记了婚姻是两个人的事，是需要双方互动的。我天真地以为：只要我努力做一个好妻子，尽心尽力地去做好自己应该做的一切，就一定会感动他。我坚信“人换人，心换心”的古训。

　　我曾经试图用真情去感动他，用自己的贤惠、能干去无微不至地照顾他，我甚至拿出自己的工资为他购买一年四季的衣服等等，然而，这一切全都改变不了他身上的坏毛病，也得不到他对我的真爱，对婚姻、对家庭的专一和责任感。因为在他看来，我所做的一切都是理所当然的，我已经是煮熟了的鸭子，飞不了了。

　　我从小到大吃了那么多的苦，受了那么多的罪，真是连做梦也没有想到我今天的婚姻会是如此糟糕透顶，让我在回城以后，在父亲的问题彻底平反以后，又重新跌入可怕的、痛苦的深渊之中。

　　为了让他了解我的成长过程，我大姐甚至给他一封封地写信，告诉他我从小到大受尽了多少苦难，好不容易才有了今天，请求他好好善待我，代替远在千里之外的她好好地照顾我。可是，所有的劝说都是徒劳的，对于他来讲一切都已经是“本性难移”的了。我既感动不了他，更改造不了他，讲道理他不听，打骂我根本不是他的对手，我对他真的是无计可施。

　　我千万次地想摆脱他，想离婚，但是，我又常常被自己的软弱无能、优柔寡断，被自己那种愚昧的贞操观所左右，只好苦不堪言地生活着。

　　母亲知道后常常宽慰我说：也许他的年龄再大一点，脾气就会好一些。要是有了孩子，他的态度可能也会好一点。我就是抱着这样的期盼在缓慢地消磨着自己的生命。