教孩子应对危险而不是逃避危险-学龄前-其他

　　假日有许多母亲带着孩子在公园的绿地上玩耍，远远望去真是一幅温馨的亲子游乐图；但是走近时，感觉就不对了，耳朵里听到的都是“不要跑，小心摔跤”“不要玩水，会把衣服弄脏”“不要弄蚂蚁，小心它咬你的手”“不要……”几乎全是抑制孩子活动的指令，令人十分不解。

　　其实，衣服脏了，洗一洗就干净了，孩子本来就应该穿耐脏耐洗的衣服，游戏才会尽兴；摔跤了，爬起来就是，没什么关系；被虫子咬了，下次就会小心，而且不见得每只虫子都会咬人。父母的过度保护会扼杀孩子的好奇心，使他不敢向外探索。

　　我们常把现在的孩子叫作“草莓族”“饲料鸡”，揶揄他们的脆弱；但是想想也不全是他们的错，是我们不肯放手让他们去冒险、去成长。

　　其实人生何处无危险？闭门在家都有可能飞机、汽车撞进来，比较好的方式应该是教孩子如何应对危险，而不是逃避危险。父母应该花时间分析每一件事的危险之处在哪里，它的后果可能是什么。孩子其实都不笨，知道了后果都能顺应情境去避免。最怕的是无知，不知自己行为的后果可能带来什么灾难。我们不可能跟在孩子后面一辈子，只有教会他面对困难，才是真正为他好。

　　朋友愁容满面地来找我，说她的宝贝女儿变成习惯性的说谎者，而且怎么打都改不过来。我吃了一惊，我在她女儿考上名校的庆功宴上曾经见过她女儿一面，是个十分乖巧聪慧的孩子，怎么会变成习惯性的说谎者呢？

　　一般来说，孩子说谎是逃避一个他无法解决的问题，很多孩子不是自愿说谎。孩子因为怕父母的严厉责备或处罚，只好隐瞒事实，编个谎话来先解决眼前的问题，而谎话又必须用另一个谎话来圆，久而久之，就变成了习惯性的说谎者了。父母也要检讨自己是否管教太严，逼得孩子去说谎。

　　这个朋友的生活完全以孩子为中心，先生的工厂搬去大陆时，她因不愿孩子去大陆上学，冒着婚姻破裂的危险选择留在台湾，这个牺牲不可谓不大。也因为如此，她一定要孩子出人头地，以证明她的选择是对的。所以孩子的行踪，几乎每一分钟都在她的掌控之内：上下学她接送，周末学钢琴和小提琴，孩子要的任何东西，她都事先买好，不浪费孩子一点点的读书时间。

　　一般孩子爱上网，但是她们家的计算机在她的卧室，孩子想上网查资料，得到妈妈房间来，所以绝对不会出现上网聊天或交网友的事。孩子所有生活上的细节，她都打理得尽善尽美，所以她不理解孩子为什么要骗她。孩子说去某某同学家做海报，结果去接时，孩子并不在那个同学家；最主要的是孩子回来后，怎么打骂都不肯说出去了哪里。

　　看到朋友心急如焚，先生又不在身边，无人商量，很是同情，所以借着看大学博览会的机会，我把她的孩子带出去喝咖啡。果然孩子坐下来的第一句话就是“阿姨，帮我申请外国学校，我想去美国念大学，我快受不了了”。我还没有发问，她就滔滔不绝地把心里话都说出来了。

　　她不能忍受母亲紧迫盯人的“爱她”的方式，她说：“妈妈不信任我，我就给她不信任的理由，死都不说我去了哪里。”我说：“傻孩子，你们这样不是相互折磨吗？你妈妈很爱你，为你她什么都肯做。”她突然大哭起来，说她宁可是个孤儿，这种绵密的爱使她窒息。

　　最后我问她究竟去了哪里，她笑笑说，心中很烦，念不下书，也不想在家中听母亲唠叨，就坐了公交车去阳明山走了一下。我问她为什么不说实话，母亲应该会让你去的。她摇头说：“这是原则问题，我应该有人身自由。我想独处，不要妈妈陪，但是我一说阳明山，她一定会陪我去。我必须有一块属于我的个人空间。”她看着我说：“这是做人的基本要求。”我无言以对。

　　做父母的都会担忧孩子的安全，但是应该教他如何避免危险而不是把他拴在身边。停在港口的船是最安全的，但那不是造船的目的。