不长大，爸妈就不分开-学龄前-其他

　　妈妈是个小女孩，爸爸是个小男孩。

　　你们一定要相爱，要幸福，要快乐，要乖乖的。

　　明明是一个8岁的男孩子，看起来聪明伶俐，眼珠子转动得很灵活，似乎随时都在察言观色，神态远大于实际年龄的状态。但是行为言语却是一个小于实际年龄的状态，比如，说话声音很嗲；没轻重地玩弄水杯，把水洒得到处都是；拿起桌子上的签字笔抛着玩，等等。

　　在来我这儿之前，父母带着这个男孩子已经去过了3家医院，还去过了一家心理咨询机构，结论都是一样的：多动症。小时候的明明跟其他受父母疼爱的孩子一样，是父母的心头肉。他性格开朗活泼，聪明可爱，上幼儿园时没有发现任何异常，跟老师、小朋友相处得都很好。进入小学以后，开始变得内向，越来越不爱说话，特别不喜欢跟别人打招呼。

　　父母解释的原因是：孩子从小到大都很正常，上幼儿园时更活泼一些，上小学以后性格慢慢有点变安静了，有时会发呆，问他在想什么也不说。家长认为孩子长大了可能都会这样，就没有多管。

　　大概从半年前开始，孩子慢慢出现一些很不正常的表现：不好好说话，不好好吃饭，乱喊乱叫，喜欢耍赖，学习成绩一再下降，回家以后会发疯似的在沙发或床上乱蹦乱跳，被斥骂或被责打后，会像小小孩一样躺在地上打滚、哭闹好久……

　　明明在看人的时候，眼睛不会停留很久，总是闪一眼就立刻躲开视线。由此，我知道他小小的心灵在警觉着什么。

　　父母跟我在咨询室时，明明不愿意离开，紧紧地贴着他妈妈。父母在讲述他的症状时，他没有像在外面一样好动淘气，手里拿着一个小小的汽车模型，边摆弄边竖起耳朵听父母对他的描述，还时不时偷看一眼我的反应。

　　一进到艺术治疗咨询室，明明的眼睛很快就被沙盘和架子上各式各样的小人偶吸引住了，我教给他怎么摆沙盘，他就兴致勃勃地做起来。

　　在玩的过程中，他总要不停地问：“爸爸妈妈呢？”我告诉他父母在外面的房间等待，他会暂时安下心来。但是过了一会儿，又会问：“爸爸妈妈呢？”此时的状态又完全像是一个没有安全感的小幼儿。他在摆沙盘时不停地把物件放上去，拿下来，又放上去，又拿下来，好久都不能确定究竟要不要放上去。结果折腾了将近半小时，却没有摆出一个有小人偶的画面，沙盘里全是交错混乱的痕迹，他最后泄气地说：“这不好玩，我不想玩了。”

　　得到允许后，他仔细观赏起墙上小朋友的画作。我问他：“听妈妈说你也很喜欢画画，是吗？”

　　“是，我在家里画很多画，在学校里也画。”

　　“现在可以画一张画给我看看吗？”

　　他点点头，又犹豫了：“我画不好。”

　　“在我这里画画，没有好坏之分的，怎样画都可以，想试试吗？”

　　明明犹豫了好一会儿，又摇摇头。

　　“摇头代表什么意思呢？”

　　“我不想画。”

　　“为什么呢？”

　　“我，我太小了。”

　　“哦，我知道了，那么就不画吧。我知道，当小孩子是很幸福的事，很多人都想做小孩子的，我有时候也想做回小孩子去的。”

　　明明有点吃惊，紧盯着我的眼睛，分辨我说的话是真是假。

　　“不过，我觉得长大的好处更多一些。”

　　“有什么好处嘛，做小孩子才是好处多。”他摆出很不以为然的表情。

　　“那我们来想想看，究竟长大的好处多还是当小孩子的好处多，好不好？”

　　明明很想说服我，马上点头同意了。我拿过纸笔来，跟他边讨论边写下来，他的兴致变得越来越高。

　　讨论了很多长大才能做的事情后，他不愿意再增加了，坚持说做小孩子的好处多，于是我们开始讨论做小孩子的好处：快乐地玩游戏，可以看动画片，有很多玩具，被大人照顾，不写作业……不用上班，不用天天做饭，可以吃各种糖果……

　　他提出反对意见：“大人也可以吃糖的，我妈妈都喜欢吃的。”

　　“是啊，但不是所有的糖果都可以想吃就吃的，比如说买了棒棒糖，你可以在大街上边吃边走，妈妈可以吗？”

　　明明开心地笑了：“不行，别人会笑话妈妈的。”

　　“所以说嘛，吃糖的时候还是当小孩子比较自由，对不对？哎呀，被你这一打乱，我都不知道说到哪里了，再想一想，当小孩子还有什么好处呢？”

　　“爸爸妈妈不离婚。”明明脱口而出，说完好像突然意识到了什么，马上低下了头，用右脚使劲儿前后蹭地面。

　　我假装没有看到他的表现，把这一条也写下来，问他：“还有什么好处吗？”

　　他不说话，也不抬头，沉默着。过了一会儿，我拉起他的手，蹲在他面前轻轻地问：“明明很爱爸爸妈妈，不想让爸爸妈妈离婚，对吗？”

　　明明抬起头，眼泪汪汪地看着我……

　　不懂孩子的爱，如何爱孩子

　　孩子的泪眼让我很难受，这又是一个因父母婚姻出现问题受到伤害的孩子。

　　没有任何证据表明，单亲家庭或重组家庭的孩子就一定会不幸福。但是，大多数的父母在处理自己婚姻里出现的裂痕时，都没有把孩子放在家庭中平等一员的位置上，要么对孩子隐瞒事实真相，要么忽略孩子在不和谐家庭中的感受，要么不重视孩子的任何意见，要么把孩子作为离婚或不离婚的借口、理由。

　　明明的父母感情不好，特别是最近几年，可以说是小吵天天有，大吵三六九，每次吵得凶了妈妈就哭着嚷着地要离婚，而爸爸每次都会回应“如果不是孩子还小，我早就跟你离婚了”。听的次数多了，明明就认定：自己不能长大，因为长大了爸爸妈妈就要离婚。

　　所以，孩子开始在成长发展中“退行”，他刻意模仿幼儿的行为，家长越是说“你这么大了还不懂事”或“你已经不是小孩子了，要懂事听话”等话语，明明越是要做出不懂事的样子，证明自己还没有长大，以此保证父母不会因为自己长大而离婚。

　　害怕失去父母的明明，对于父母的分歧和争吵无能为力，只有用他能想到的“办法”来拯救这个家庭，辛苦地坚持着自认为很管用的“不长大”方式。

　　每次接到婚姻情感方面的个案，我首先会问的是：有没有孩子？孩子多大了？总希望用自己的专业能力，在辅导的过程中能帮无辜、无助、伤心、失望的孩子们做点事。纠缠在情感关系里的父母们，应该学会更好地做父母，无论坚持还是放弃，都要最大限度地保护孩子，不要让孩子在父母的矛盾中受到伤害。

　　父母不应该对孩子屏蔽事情的真相，要用孩子能够懂的方式，坦诚地告诉孩子父母之间发生了矛盾，父母之间的事不关孩子的事。如果父母不能很好地调和分歧，也许会选择离婚，但离婚只是表示爸爸妈妈不再住在一起了，跟孩子的关系是永远不会改变的，孩子也不会因此失去父母的爱。

　　只有这样，才可以有效地保证孩子心灵里还有“完整的家”，不会因父母关系的改变而受到伤害，顺利地跟随和接纳父母重新选择后的生活方式。