【开场白·女人“撕”生活】
一本《小团圆》，将张爱玲的私生活再次大白于天下。
于是“私生活”转眼就变成了“撕生活”——看的人、议的人、笑的人、骂的人无不从中找到与之相对应的感兴趣的篇章和桥段。
人们对于一个过世多年的孤独女作家之过往情事，尚且如此咀嚼不尽，更何况那些整日生活在大家眼皮底下、活色生香的单身女人？
女人的问题，历来跑不出“男人”这两个字。
往往制造问题的是他们，逃避问题的，还是他们。
■受访人：章丽，女，34岁，独身。多年来一直在某局工作，没有固定男友，喜欢追求心灵自由，业余时间喜欢上网、泡吧、读小说以及和三五友人到北京去看演出。章丽绝没想到，一向重视私生活的她，近年来却一再被人以“关心私生活”的方式去侵犯，难道女人除了找一个男人嫁掉之外，就不能再有别的活法了吗？
■章丽独白：
我从不认为女人没有男人就不能活，不是现在这么认为，而是早在十年前我也是这么想的，那时候我就告诉我自己，我只想一个人过下去，一个人听听歌、发发呆、望望天……又有什么不好呢？
我不是不憧憬爱情，而是我天生敏感、多疑，对于爱情，总是充满渴望，却又不敢奢望。“一个人生活”是我除去“爱情”之外退而求其次的活法，至少可以保证我不受伤、或者少受伤。但现在看来，我所遭遇到的此类事件早已和我的初衷相去甚远——
此刻我最想说的一句话就是，我到底招谁惹谁了？我独身，又碍着谁了？为什么会有那么多人盯着我看不惯呢？难道我独身，我就是坏人了吗？或者说就因为我独身，就可以随便让哪个男人欺负了吗？我从前特别爱泡吧，现在也不去了。因为酒吧里有很多无聊男人，看到你，就会毫不犹豫地坐在你身边，问你：“妹妹，需要人陪么？”遇到这样的人，我一般都会送他们一个字：“滚。”
这种情况，在我三十岁以前，还不这么明显，但自从我过了三十岁生日以后，尤其是每次有人问你，小章，问你个不该问的问题啊，你今年多大了？什么人嘛，既然知道不该问，那还问什么问？一般我都会老老实实告诉她，三十了，怎么了？对方就会“哦”一声，好像我三十岁了还这么一个人晃荡有罪似的。说实话，自打上了三十岁以后，给我介绍对象的人是越来越少了，甚至遇到此类话题的时候，大家都会故意躲着我，仿佛我是个从外太空来的怪物，根本不值得“拯救”。
其实我也不要她们“拯救”，我这样挺好的，我要是想嫁，早嫁了。我就是不喜欢我们办公室里那些嫁了人的女人们看着我的眼神，好像我没能把自己趁着年轻和鲜亮嫁出去，我就低她们一等似的。这还都只是女人的反应，我还受得了，为什么呢？因为这些反应你当它们是反应就是反应，不当它们是反应，就跟没听到一样，可是那些男人们不行，比如我的上司，怎么跟你形容他呢？他是那种长得并不像情种，可是自以为情种的男人，所以对哪个女下属都有点关心过度，但人家有老公啊，所以他就是想多关心，也得心里有点忌讳。可我就不行了，我年纪一大把，又没男朋友，又没老公的，所以他就成天到晚、没完没了地“关心”我。
开始的时候我还勉强应付着，怎么说呢？比如假装关怀地拍拍肩膀啥的，我也就忍了，可是后来有这么一次，这厮居然一脸天真地掐了一下我的脸蛋，接下来，就把他的臭手放在我的腰上。我当时火就上来了，那天下午办公室里没人，大家都植树去了，只有我留在办公室里替大家接电话，而他呢，又正好从北京开会回来，看见我，心想机会来了……我现在跟你提这个我都恶心，我脸色一变，他马上意识到自己有点过分了，立马换上了从前的那副嘴脸，问我说，今天都有谁来电话了？记录没？拿来我看看。
我把记事本扔到他的办公桌上，他居然就跟没事人似的，笑眯眯地说，你也累了，早点回去歇着吧。我摔门出去的时候，都能感觉到他的目光就像苍蝇一样趴在我后背上，跟着我一块儿走出屋子。关上屋门以后，我下意识地抖了抖肩膀，仿佛要把他恶心的眼神彻底抖搂干净。
跟你说阿莱，这几年，像这种情况，我遭遇得实在是太多了，我记得以前在张爱玲的书里看到过一句，大意是说“女人无论往前走到哪儿，所能遇到的不过是些男人”，现在看来，还真是这样。
我从不认为女人没有男人就不能活，不是现在这么认为，而是早在十年前我也是这么想的，那时候我就告诉我自己，我只想一个人过下去，一个人听听歌、发发呆、望望天……又有什么不好呢？我不是不憧憬爱情，而是我天生敏感、多疑，对于爱情，总是充满渴望，却又不敢奢望。“一个人生活”是我除去“爱情”之外退而求其次的活法，至少可以保证我不受伤、或者少受伤。但现在看来，我所遭遇到的此类事件早已和我的初衷相去甚远，不要说不受伤了，我看我是经常无端地受伤、无辜地受伤。无论在网上、还是在现实里；无论是陌生男人、还是熟人。而且往往越是道貌岸然的男人，就越肆无忌惮。
这就不得不说到我的研究生导师，他是四川人，在业内也算有些名气，当初我之所以投到他名下，多少也是冲着他这点名气和才气去的，我是真没想到他还有另外一副嘴脸，而且在见我的导师之前，我也还没把五十岁往上的男人列入到危险人群中来。我是真没想到，我第一次到他家里去，他就和我提出了那样的要求，也怪我没经验，一般老师的家都在学校里，而且书房也大多设在家中，所以他说有一些古旧文献要给我看，我还就真信了。当时师母不在，小保姆也不在，家里就只有老师一个人。他把我领进书房，上下打量我：“他们都说你至今还都是一个人，我不信。那么漂亮的姑娘，怎么可能是一个人……”
“哦，您连这个都知道了。”我有些尴尬，却没想到接下来等待我的会是什么？“其实‘男大当婚、女大当嫁’，这句话还是有一定道理的。”“老师，您不是说要给我看您的收藏吗？”我已经有点坐不住了。 “呵呵，那个急什么呢？要我说，先解决好你的个人问题，才是当务之急……”说完，他臃肿肥厚的身子就向我这边靠过来……我当即一把推开他，随便找了一扇门就冲了出去，冲出去才知道，那根本不是出去的门，而是通往阳台的门——那一刻，我突然又不害怕了，其实我又有什么可怕的呢？做坏事的人是他，该怕的人也是他。看到我如此反应，他好像也一下子冷静了，说：“小章你可是把老师想歪了，老师能是那种人吗？来来，咱们还回到书房去，我要给你看的东西，你还没看呢……”这件事发生之后，我对谁都没有说，你是唯一的一个，后来我的研究生课程改跟了一个女老师，就是因为这个原因。
这些还都不算，其实真正使我成为惊弓之鸟的，是我同学的老公。我这个人一向男孩子性格，跟很多男同学处得跟哥们儿似的。这其中也包括我同学的老公。每次他们两口子吵架拌嘴，差不多都是找我来说和。有一天我刚下班，就看到我同学家的那口子一个人站在我家楼下等我，我就知道，他们俩准是又吵架了。果不其然，将他请进屋子里，给他倒上一杯茶，可是他说，章丽，能给我杯啤酒么？可以。我回答他。因为他知道我平时爱喝啤酒，所以提出一个人喝酒闷，让我也陪他喝一点。可以。我想都没想就开了两瓶啤酒。然后他就开始跟我絮絮叨叨说我同学也就是他老婆怎么怎么不好、怎么怎么瞧不起他啥的，我就听着呗。说着说着，他突然搂住了我，整张脸和整个身子压了下来：“章丽，我就瞧着你好。难道你就对我一点感觉都没有么？”我一下子酒就醒了，推开他就骂道：“你混蛋！当我是什么人了！什么东西！”没想到他不仅不道歉，不悔改，反而眼睛通红地指着我说：“你什么东西？！就是全世界的人都骂我，也轮不着你来骂我！你不就是一个没人要的女人吗？你敢说你不寂寞？你敢说你就不想男人！我和你好，那是瞧得起你，那是在帮你！不识抬举……”接下来的话，我不想说了，最后，是我连拖带踹给他拖出去的，拖出去扔在楼道里，我估计那时候他的酒还没醒呢，当时我什么都顾不得了，顾不得对门儿邻居疑惑的眼神，关上防盗门，冲进卫生间，我就哭了。
我好久没这么哭了。好久都没这么哭过。我长这么大，没被父母伤过，没被爱情伤过，却偏偏被这些混账男人给弄伤了。
这件事过后，单位里就开始流传一些谣言，有人说我是性冷淡，也有人说我是女同性恋啥的，根本不喜欢男人，所以直到现在都不结婚。不用问，我也知道这些谣言是从哪儿来的。我懒得辩解，除非我马上找一个人结婚，这些谣言才能终止。可是阿莱，我真的值得为了这样一个理由，而把自己嫁出去吗？
是不是女人不找个男人，就真不能活了？就变态了？那些结了婚的女人，有必要那么沾沾自喜吗？依我看女人想出嫁，并不难。反正身边一眼望去密密麻麻都是男人……而我并不想嫁，这又招谁惹谁了呢？
【阿莱手记·如桃】
女人有时像桃。
既得有鲜嫩多汁、与外界各色事物相融的引人遐思无限的果肉部分；又得有一个纹路严谨、一丝不苟，帮你阻拦一切不必要麻烦的坚硬内核；然后才是安睡在桃核里面的——那枚既可以叫做“真我”，也可以叫“自性”的柔软桃仁儿，也叫“内心”。
那才是我们每个人最真实、自然，一尘不染的“本真”，因其如此柔软、如此良善、如此不知设防，而必须要被层层包裹、重点保护起来——哪怕外面的果肉部分被虫咬了，都没关系，至少还有一层桃核在，于是“仁儿”还是好的，“心”还是整的……今后的日子，也才有了延续下去的希望。
桃仁儿有了桃核儿，好比女人有了心智，找到了原则和底线。
若是用电脑来打比方，就好比你上网的时候，多了一道屏蔽病毒的杀毒软件和防火墙。
至于男人，大部分扮演的还是趴在果肉上的虫子角色。即使不是虫子，也肯定当不了防火墙。女人的防火墙，还得是自己。
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