她很瘦，眼神迷离，整个人处在一种恍惚而偏激的状态之中。她说她自己也知道自己心态不正常，于是自己买了药来吃。我把她的药拿过来看了一下，吓了一跳，那是一种治更年期抑郁症的药，而她才不过三十多岁。
她说她渴望爱，渴望有人呵护有人宠的感觉。可是她却憎恨天底下所有的男人，常常把折磨他们当成一种报复。她说她也知道这不对，也因此失去了一些很好的机会，可是就是忍不住。内心的忧郁和绝望常常让她做出一些自己都无法控制的事情。“真想有一天从白云山顶跳下来，”她说，“活着真没意思。”
那些伤害和痛纵使已经过去，但心灵的阴影却追逐她的一生。忘却也许不易，但如果我们不能从那些伤害中得到经验或者教训，那么我们的痛就白挨了。
少时的感情阴影
我是外省人，20世纪70年代出生。家里只有我和姐姐，因为姐姐从小很乖，功课又好，很得爸爸妈妈的宠爱。从小我就觉得自己是个没人疼的孩子，因此变得有些反叛。在我初中二年级时，同校一个高三学生会的干部对我非常关爱，并约我看电影，对我表示好感。因为我一直渴望有人疼有人爱的感觉，因此也喜欢和他在一起。当时班上同学便说我们恋爱，老师找他来问，想不到他一口咬定是我缠着他向他示爱。老师便来找我的父母，父母不问青红皂白对我又打又骂，我真是欲辩无门，只能任由父母打骂。那年，我被学校处分，只好转到另一间中学，而他却顺利考上大学。我心里十分气愤，只觉得天底下的男人全都没有良心，说谎欺骗。
到了新学校，我也无心学习，觉得既然大家都认定我是坏女孩，我就做个坏女孩好了。初中毕业前，我拿了一瓶敌敌畏，偷了父母的钱离家出走。我准备等钱花光了就服毒自杀。谁知在火车上被乘务员发现并阻止，父母把我接回家，不停地打骂我，我一声不吭，也不再掉一滴泪，只想着最好他们把我打死算了，反正我活着也没意思。
毕业后不想再上学，便回家帮父母经营小饭馆。一次在市场买菜时认识了一个当兵的，他比我大十几岁，人长得很高大，对我很好，总是把我当成小妹妹，关心我帮助我。渐渐地我们开始有了感情，那时我才17岁，而他家里又总是催他结婚，我想他肯定不能等我那么多年。再加上心里总是对男人有怀疑和防备，所以经常向他发脾气。而他每次都安慰我呵护我，让我很温暖。
一次我看到他来找我，可远远碰到一个战友，他们说了几句话，他转身就走了。当时我很生气，以为他听了战友说我的坏话。后来他来找我，解释说只是听说部队突然有事要回去，可我说什么也不听，吵着和他分手。可是他转身离去时，我的泪却汹涌而出。
他走后，我变得更加消极，经常和一帮朋友到处玩。这段时间也有好男人向我表示好感，但我却不敢再相信男人。一天，由于心情苦闷，我和几个朋友一起出去喝酒，结果喝得大醉。其中有个比我大七八岁的男人说他刚好有事先走，顺便送我回家。我昏昏沉沉地被他扶着坐上车，很快便沉睡过去，结果他把我带到野外一片树林中，强奸了我。当我醒来时，几乎不敢相信我的处女之身就这样失去了。我呆呆地被他送回家，什么也不敢说。第二天，这个男人来找我，发誓说他会娶我。我一点都不喜欢他，连好感都没有，可是像我这样一个不贞的女人，还能嫁给谁呢。后来，当我发现自己怀上了他的孩子时，便不顾父母的强烈反对，嫁给了他。反正嫁给谁也是一样的，随便吧。
可怕的婚姻
结婚后，我生了个儿子。开始他全家都对我很好，可自从他通过关系进了一个好单位后，就开始夜不归宿，下了班就和朋友去吃饭喝酒打牌，剩下我一个人在家里侍奉他守寡多年并多病的老母亲，还要养几十头猪和鸡鸭，还有几亩菜地要起早摸黑地种菜卖菜。体力上的苦我都咬着牙承受下来，但得不到丈夫的关心和体谅让我心如死灰。连邻居都看不过眼，纷纷指责他。他很少回家，只要回家就是问我要钱出去应酬。
2000年的一天，他回家让我去问我的父母借10万元给他开店，我不同意，他就一直逼我。无奈，我只好回家向父母求助，本来父母就不同意我嫁他，现在更不肯帮我。他见我要不到钱，马上翻脸要和我离婚。我想也好，离了婚我可以过好一点的生活。本来我想带走儿子，但他多病的老母亲跪在地上求我不要把她孙子带走。想我在这个家这些年，也就是这个婆婆对我还好一些，不忍让老人家伤心，我咬咬牙把儿子留给了他。想不到一离婚他就把儿子送到姐姐家，让我见不到。而且两个月后，他就和一个开服装店的女人结了婚，那女人还给了钱他开饭店。
一身伤痛回了娘家，妈妈哭了一场，让我到广州找姐姐。我到了广州，在姐姐的一个熟人家当保姆。可是每看到人家一家人亲亲热热的样子，我心里就痛得难受。后来我自己出来找了份工作，家人见我一个人，也劝我赶快找个人成个家。异地他乡，我也感到特别孤独，也需要有一个正常的家。
后来我去了一家公司上班，认识了一个潮汕经销商。他当时正因为妻子的背叛而分居，听了我的遭遇后非常同情我，让我辞了工作到他公司帮忙，还表示回去马上和妻子离婚和我结婚。他的诚意最终感动了我，我在他离婚后和他正式结了婚。接下来的四年里，我一直辛辛苦苦帮他打理生意，可是由于他思想太守旧，经营方式很老，最终还是经营不下去。他整天怨天尤人，一直对我大骂他前妻怎么坏怎么坏，说他很恨女人。当他心情不好时，便把对女人的恨发泄在我身上。他不准我和男人说话，我稍微打扮一下他也不许，后来发展到一下班就要回家，稍稍晚一点就要不断解释，连男人的电话都不能接。那段时间我内心很孤独很痛苦，一次和一个男同事聊天时，忍不住说出了心里的苦闷。那个男同事很同情我，便请我出去喝酒。那天我越说越喝，喝得迷迷糊糊，最后发生了不该发生的事情。第二天酒醒后我很后悔，那个男同事陪我去找他，问他肯不肯放开我，并承诺会给我幸福。当时他同意了，我们办了离婚手续。可是想不到，当我和那个男同事在一起半年后，才发现原来他是有老婆孩子的。我很气愤，狠狠地报复了他，把我和他的事告诉了领导，让公司开除了他。随后我也离开了公司，只觉得天底下再也没有我的容身之地。
没有明天的女人
离开了那个男同事，我的潮汕前夫打电话给我，说他知道了我的事，希望我回去和他在一起。我想我们的事是我犯错在先，如果他原谅我，我就和他一起吧。于是我又回到他身边，并随他去了他工作的地方。想不到这一下变成了噩梦的开始，平时他对我也还好，但只要一想起前妻对不起他的事，一想起我犯的错，就大发脾气，并对我拳脚相加。他动手打我时，不准我反抗求救。有一次他用一张板凳把我打昏过去，并用铁链把我锁在床上，用布堵住我的嘴，然后他就上班去了。一直到他下班回来，还要求我跪在地上认错他才把我放开。
我知道我自己做错了事，是我先对不起他，所以一开始，无论他怎么打我折磨我我都尽量忍着。我想他发泄完了，可能事情就过去了。想不到他越来越残忍，打我的频率也越来越密。后来变得动不动就打我，把我衣服扒光推倒在冰冷的地上，用皮带狠狠地抽我，一直把我打得全身伤痕累累，然后扔给我一瓶药酒。到了最后，他甚至不让我出门上班，每天把我关在屋子里，不让我出去，供他随时折磨。一次他用手卡住我的脖子，在我快要断气时，我听到他说：打死你也解不了我的心头恨。我这才恍然，原来他求我回来并不是因为爱我，而是因为恨我。如果我再不逃脱，我总有一天会死在他手上。
认真想了几天，我终于决定离开他。我们本来是离了婚的，虽然后来他多次叫我去办复婚，但我一直没去办。所以一天趁他出去买东西没锁门，我什么都没拿就跑了出来，乘车回到广州。我换了手机号，也不敢和过去的朋友联系，我知道一旦被他抓到我肯定会被他打死。
就这样在广州生活下来，我找了份工作，努力去做。可是当单位要升我职时，我却不敢接受挑战，因为总觉得生命无望，不想给自己压力。表面上我是个开心工作的人，可内心却十分压抑。每个男朋友都受不了我忽冷忽热的性格，无疾而终。可是一个人的时候，又孤独得无法忍受。每天下了班，甚至不知道自己该去哪里，有时爬上白云山，坐在山上一直到深夜。这时会想，如果我跳下去，是不是所有的痛苦和伤心都结束了。
就这样行尸走肉地活着，每天下了班到姐姐家看看妈妈，可内心的苦痛也不想跟他们说，只说自己一切都好。我自己租了间房子，不用上班的日子，常常就这样躺在床上看着天花板过一天。现在，我有个比我还小几岁的男朋友，我已经不会再爱任何人了，我对男人只是一种需要。我平时对他很好，煮汤给他喝，帮他干一切事。可是每当他有一句话说得不合我意，或者我怀疑他有什么对不起我的时候，我会突然发火，有时还会做出伤害他的事。我自己也不想这样，可是我控制不住自己。我不相信男人，总觉得他们在骗我，可我又渴望有人呵护我，渴望能遇到真正的爱情。有时我想去看心理医生，可又怕面对自己，我会在药店买药给自己吃。吃了药之后，感觉会好一些，可时间一长又恢复原样。
我是一个没有明天的女人，请你告诉我，我该怎么办？
她没有流泪，说着说着，她会突然笑起来。“我报复了所有的男人。”她笑着说。
我问：“报复了他们之后，你开心吗？”她的笑戛然而止，有点疑惑地看着我，很久没有说话。看着她凝固在脸上的冷笑，我知道她其实一点也不开心。因为当你报复别人的时候，其实你是在报复自己。
生活像一面镜子，你笑，她会对着你笑；你哭，她也会对着你哭。当你付出真诚去爱别人，你才能收获别人的真爱；而当你与这个世界为敌，这个世界也只有与你为敌了。
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