专家简介:卢悦,北大燕园博思心理咨询中心资深心理咨询师,婚姻与家庭情感专家。 网友倾诉: 我和前男友谈恋爱不到三个月就分手,可至今都快两年了,发现自己对他还有期待,内心竟然还有重新想和他在一起的念头。 我是第一次谈恋爱,先前是个很内向的孩子,很单纯,性格很被动,对于别人提出的要求都不懂得怎么拒绝,表面看起来很疏离,内心却很热情,是个好姑娘(别人都这样说)。 前男友性格很外向,能说会道,工作能力挺强,我个人觉得他自我感觉良好,有点自负。由于我们是老乡,大家都在异地,而我刚刚到一个人生地不熟的地方上班,他比我先来两年,所以当初对我很是挺照顾的。(这样很容易获得我的好感) 后来几次的相处中,我感觉到有点想追我的意思,他也跟我说他喜欢上了我,说我很好,跟他父亲也提到我,夸耀我。没过多久,我就很轻易被他追到了。现在想想,当初是我太容易被追到手,男人对轻易得到的东西都不会珍惜。 刚开始谈恋爱那一阵,他对我还是比较关心,一起相处时我也能感觉到他对我的好,他也提到过他过去的感情,谈了整整七年,他说老是吵架所以分手了,说伤得很深,想找一个对他好的人。我当时觉得7年的感情好像没什么,就是一个数字而已。 谈了一个多月的时候,我们发生了关系,是他特别想要,事后我却很后悔,特别内疚,发生过几次关系后,我发现自己渐渐喜欢上他抱我和吻我。到了第三个月的时候,电话、短信变得很少,我打电话给他,语气也很冷淡,那一阵,我很痛苦,很纠结,我发短信说要分手,他说尊重我的选择,我问他是不是喜欢上别人了,他说没有,只是没什么感觉了。 分手后,我更痛苦,我就觉得他是在玩弄我的感情,所以发短信狠狠的骂了他。后面我有打电话、发短信挽回他,他说要让我们安静呆上一阵,如果半年以后我愿意的话,再说。 后来就是我老是发短信说挽回的事情,他说,因为我骂了他,所以他想通了,觉得我们俩真的不合适。此后我就再也没联系过他,偶尔在街上碰到也都不打招呼。 我说说目前的情况,2010年五月份的时候,在qq上碰到,我问他是不是有了女朋友,问的语气态度也不好,他就说不关我的事,并说,我们没有以后,绝对。这话深深的伤了我的心,我一个星期精神恍惚,难受的要死。这次后,我觉得自己真的死心了,但每天还是会习惯性的想他,习惯性的去看他的签名,发现一年多都没有变过,自己从来没有如此思念一个人。 最近,一次qq上聊天我没理他,他还问我为什么不理他,现在他却开始主动找我聊天,问工作,问生活,我的心里却又渐渐生出了奢望。前几天,我进入了他女朋友的空间(我不知道是不是他女朋友,但别人说他们两个在一起),看到她写的日志,对她很好,我发现自己特别难受,内心相当不平衡。 不知道是不是自己想得特别卑劣,以前我说挽回的时候,他只会说等等吧,以后再说,看了那个女孩的日志,我才知道他那次说我们没有以后,绝对,原来是已经有对象了,他一直都是拿我当备胎,只等他找到为止。 现在,我特别想报复他,我知道我喜欢他远远多过他喜欢我。这两年里,自己变了好多,性格变得开朗了,也更加懂得表达自己了。由于工作地点的原因,都没有碰到心动的对象,对追我的人也都没太多感觉,情不自禁就会拿他跟其他人比较,觉得比不上他。这两年里,我看了很多关于感情方面的东西,同时也发现自己越来越怀疑爱情。 我该怎么做,一方面,我内心对他抱有幻想,另一方面,我不知道自己在他心中的地位。 我该如何放下他或者是把他赢回来,怎样才不会让自己那么痛苦,还是我内心深处并没有多爱他,只是得不到的东西越想得到。 恳求您的帮助。 专家回复: 抱歉直到现在我才给你回复。不知道你现在心情如何。看到你的来信后,我心情有些沉重,因为我眼前好像出现了一个没了壳的小乌龟,因为渴望温暖,而爬出了她的躯壳,现在她好像再也走不回她的躯壳,而她也找不到她的温暖了。 我们每个人都有自己的时差,有的人活在凌晨三点,有的人活在早上八九点,有的人活在正午,有的人活在慵懒的下午,还有的人活在夕阳西下,更有人活在满天星斗或者月黑风高夜…… 我们的一生都像是在旅行,从一个时区飞到另一个时区,在每个时区,我们都要适应时差,适应不同的时钟,然而有些人会一生都生活在一个时区里,比如北极圈,一个黑夜比白天多的地方。有的人会生活在南太平洋的小岛上,一生都在浪漫的沙滩和蓝天大海中度过。 这都是比喻,我这些感受,都来自你说的有效期三个月的恋爱,却让你咀嚼了两年。对很多人而言,像是味如嚼蜡了的已经“死去”的爱情的“尸体”,在你的嘴里却是越咀嚼越鲜活,越品味越有滋味,当然这个滋味是一种苦味,一种痛苦,一种仇恨,同时也成了一种越发强烈的渴望和爱的感觉。 如果你喜欢欣赏,或者将此变成一种审美,那么我无权说三道四,可是如果你已经不想咀嚼了,而你的嘴部却像不听自己使唤一样,见了鬼似的被控制着继续拒绝下去,而且你希望找到办法能吐出去,那么也许我可以视为一种授权,我可以说一些自己的想法。 你和他的感情可以分为两部分,第一部分是他追求你,第二部分是你渴望他。在第一部分里,做为被追求者,你似乎无欲无求,甚至和他发生关系,也是说:是他很想要。如果可以理解的话就是你不是特别想要。你说你发生了关系后,很后悔,很内疚。我不太了解的是,你后悔的是什么?内疚的是什么?一般来说,后悔可以针对自己,而内疚一般是针对别人,那么你内疚的对象是谁?你的父母还是他还是什么人? 这个问题可能无法有答案了。但总之似乎你爱上他是在发生关系之后,你说发生几次关系后,你开始喜欢拥抱和爱他了。然而结果却是他的日益疏远,于是好像一个恶性循环就此开始,他越疏远,你越需要他,你越需要他,他越疏远。 于是你告诉我,也许不该让男人那么轻易得到,不该那么让男人那么轻易得手。可是这是一个悖论,难道很难的让男人得手,你就可以保证爱情会永远吗?好像我们可以给男人出一个奥数一样难解之谜,让男人历尽坎坷后得到你,就会珍惜吗?如果答案是否的话,我们怎么做,男人会一生珍惜我们? 不过你的说法的合理性之一:这就是投入在某些时候,的确会让人有爱的感觉,你这两年的经历已经证实了这一点。这些年来,你朝朝暮暮都在和他在一起,我说的是你在精神世界的层面,你研究了那么多情感方面的书籍,对身边的人没有兴趣,到qq空间看他的留言,琢磨他的前言后语……这些投入会让你更爱他,就好像股市最终套牢了你的钱一样,你会不甘心你的失败,就像你说的“要赢他回来”。 没有人愿意输,所以我们都会在某些时候,当感情为一场残酷的PK,像赌徒一样压上一切,甚至自己的青春。同时我觉得在这个赌局里,你好像找不到方向了,你好像进入一个没有出口的迷宫,出不来了。 其实不妨看看你现在和当初他爱上的你,是同一个你吗?你的说法的合理性之二在于:也许他爱上的是一个不那么爱他的女孩,我看到当你开始需要他的时候,他开始远离你,你好像中了一个“魔咒”(事实上,很多人也许都会困惑,为什么当我开始向对方托付终身的时候,他就离开我了。这是因为男人都是不负责的低等生物吗?)你好像进入了一个悖论:如果我不想被抛弃,就要只爱他一点点,可是爱如何能收放自如,一旦爱上他,就像干柴烈火一样一发不可收拾。 你该如何做?如果一个人爱了三个月,用了两年和他分手,却越发的爱他或者恨他,也许会有一个可能,那就是也许你无法与之分开的不是这个男人,而是这个关系,这种依恋和苦苦痴缠的关系。而这个人也许只是一个按钮,当你把他按下去的时候,激发的是按钮后面的整个电路板,就是去掉他,后面的仪器也会自动运作的。 不过我觉得你这个仪器运作起来,也不是没有好处,因为起码当你怀揣着这个爱的时候,你变得“开朗”了,你能够表达了,因为你必须要学会为了追求爱而不顾你对自己“内向”的定义,而开始了新的生活方式。这也许就是痛苦的恋情的代价吧? 没有人真正愿意成长,除非痛苦和我们同行,如果没有这些,我们也不想去成长。也许你说的对,你内心也许不真正爱他,你爱的是比较,你只是无法容忍在情感中输掉,如果你输掉了,会发生什么?有没有问过自己?也许这是你宁愿付出2年的痛苦而不愿意面对的。 你问我怎么办,我也不知道,因为我知道,也许你这两年努力付出这么多情感,放在一个希望渺茫对象身上,是有意义的,因为这样可以让你避免在遭遇过去曾经遭遇的那些痛苦,那些让你变得一旦爱上一个人,就会一发不可收拾而后失去一个生命中最重要的人的创伤。 人往往是这样的,我们会在长大后拼命去弥补过去曾经遭遇过的创伤,试图在长大后补上过去失去的拼板。也许这种痛苦的恋情,正在打通你的内心的炙热和外表的疏离,让你内外一致,让你可以将内心的熔岩流淌出来,也许你会愤怒,会恨都是这股力量的迸发与绽放? 我想也许你需要更痛苦一些,这样,你会发现要躲避的痛苦,还不如眼前的痛苦更厉害,那么你也许就可以转过身来,面对这么多年来一直无法解决的心结:比如对被抛弃的恐惧和输掉爱的痛苦了。 我相信今天的你,既然比两年前更开朗,更能表达自己,那么你会可以迎接你一直没有完成的挑战:如何面对输掉一场爱情。有人说不知道怎么很好的输,就不知道怎么很好的赢,也许因为你一直怕输,所以一直没有赢。你也许很需要学会有尊严的输,如何让一个人爱上自己,而自己不会害怕失去; 当然也许心理咨询可以帮你少撞几次墙,缩短这段痛苦的旅程。但谁知道,你这两年也学到了不少你一辈子不想去学却对你很重要的东西,是吗? |
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