口述：酒后我跟蓝颜知己上了床

    我觉得他就是我的蓝颜知己，而他也说了，我就是他的红颜知己。

　　最近我真的好累，好累好累！

　　我要崩溃了。压力好大，我都快被那要死的压力压死了。我总是自欺欺人地告诉自己无所谓，总是用太多的借口来为自己寻找理由，强加给自己太多的压力来麻木自己。可是这一切都是徒劳，我真的受不了！

　　我从来没想过会陷入今天这种境况中。

　　我和文忠(化名)是在2004年认识的。当时他是公司的副总，人很成熟很友好，不像其他的经理那样不苟言笑，冷冰冰的。他的家在外地，很少回家，隐约听说他好像是结了婚的。起初，我并不觉得他喜欢我，只是对我特别的照顾，我是个新手，做事难免有些拖沓，甚至有时会手忙脚乱，每天光是复印、打印、扫描、传真就够我头大的了。他总是在同事面前特别的关照我，从不苛求我。有一天我因将扫描的文件没有及时地传真给客户，然后被老总狠狠地批了一顿。那一次，我真的很难过，是我疏忽，但是，我的工作量实在是太大，我甚至连向老总反驳的机会都没有，那一刻，我觉得自己真的很无助。

　　晚上，文忠在路上碰见我，见我眼圈红红的，满脸的愁容，特地载我去吃饭，那一晚，我们聊了很多，我诉说工作上的不顺畅，他抱怨生活上的不如意。他告诉我，他和妻子之间只有孩子，没有感情，但是，孩子还没成年，暂时不能离婚……吃完饭，我们还一块去酒吧喝酒。顿时，我觉得他就是我的蓝颜知己，而他也说了，我就是他的红颜知己……

　　我知道他是有家庭的，想想他也是酒后胡言，也没放在心上。谁知，第二天上班开会时，他当着公司那么多人的面，让他的助手拿出一台崭新的

　　HP一体打印机，说：“我私人赞助公司的一体机，四位一体，以后大家不用各部门到处跑，方便大家工作。”然后他意味深长地看了我一眼，我顿时觉得毛骨悚然，觉得大家的眼睛都在盯着我，都想看看我这个典型的办公室第三者该怎么收场。

　　从此以后，我总觉得大家有意无意地把我和文忠扯在一起，有意无意地在我面前提起第三者是多么的可恶。我不想开始这段畸形的感情，我承认我喜欢他，但是并不想破坏人家的家庭。我甚至觉得自己可能就要崩溃了，我知道这很危险，好比在悬崖边上玩杂技，稍不留神就会跌下去。他还是那样一如既往地对我好，事事关心。

　　酒醒后，我们才尴尬地发现，我们之间面临另一种关系———成为情人。

　　有人说，爱情是一瞬间的动情，所谓刹那永恒。而以后，全是因为对这一瞬间的记忆，所以愿意来维护这最初的心动。我相信。

　　男朋友因琐事与我吵架，我赌气出走，心情不好，就把文忠约出来喝酒聊天。我们去

　　KEE玩，在演艺厅，我站在沙发上跟着音乐大声地唱着，热情地跳着，大口大口地喝酒，疯狂地挥动手中的荧光棒，发泄我心中的不快乐。文忠听我倾诉，陪着我疯狂。可是从中午一直到凌晨，我却没有接到男朋友的一个电话。一气之下，我豁出去了，与文忠藉酒上床。酒醒后，我们才尴尬地发现，我们之间面临另一种关系———成为情人。

　　我不是个物质女人，可是当文忠将耀眼的钻戒戴在我手指上的时候，我还是禁不住一阵心旌摇曳。我对这个注重细节、善良仁厚的男人端详，他疼爱我、呵护我、给我温暖，我着迷了。我知道我们是没有未来的，可是我却幻想着、期待着。三年时间，我把自己迷失在一个没有未来的爱情里。我们牵着手逛超市买零食；下雨天专门给他跑去送雨伞，然后两个人把雨伞收起来，淋着小雨走在大街上；我和男朋友分了手，下班高峰打不到出租车，急不可待地跑到单位告诉他；单位的闲言碎语我不能忍受，我宁愿放弃工作也要维护他的面子。2007年文忠离开原来的公司到外地自己做起了生意，而兰州这边我帮他跑业务。文忠告诉我说，等公司赚了钱，他就和老婆离婚，过我们想过的日子。我满腔热情地期待着，努力工作着，我都变成工作狂了。

    我问文忠我该怎么办，出乎我的意料，他只是冷冷地说了句：“我们分手吧。”

　　生活就像在演戏，悲伤仅在咫尺间。

　　一个电话打破了我所有的憧憬。电话是一个女人打来的，她说文忠开公司的钱是她的，老板不是文忠，而是她！她还嘲笑我、辱骂我。我知道文忠东窗事发了，被他老婆发现他和我的事了。这一天迟早是要来的，我是有思想准备的。可是接下来的几天里，我的生活被文忠老婆的电话搅得面目全非，他老婆逼着他在电话中和我分手，而他居然顺着她的意思说了。

　　我追到他的城市去，问文忠我该怎么办，出乎我的意料，他只是冷冷地说了句：“我们分手吧。”我纠缠他，他很冷酷的样子，无论我怎样说怎么哭，他都当做我不存在的样子。我的信念倒塌了，我该如何挽回自己的爱情？

　　这些日子里我伪装着欺骗着自己，戴着坚强的面具生活着、心痛着。自己永无止境地忙碌着,像疯子一样的忙着，到头来到底在做什么?难道我疯了吗？我只想要一份属于自己的爱情，和一个疼我爱我的人，可是为什么会是这样呢？我自己到底错在哪？是我错了吗？我全错吗？我想哭，可眼泪能换回什么？哭有用吗？我想大喊出来，可能喊回什么？我不想呼天叫地，我不想求神拜佛，我什么都不想,我只想求求文忠，不要这样对我好吗？

　　有些事情，不是一个人的错，却要我低下头，忍下这些屈辱。我感觉心好累！我已经承受不住这样的压力了，现在我好想放下这太多的包袱，去一个没有人认识的地方，什么也不想，什么也不做，更不用害怕电话铃声响起，好好地让自己沉睡！可我却不能。

　　爱情需要回忆时，早已是穷途末路。

　　傻瓜的我为何会相信他说的话，为何要用工作狂的称号为他这样的人卖力。我有时想自己肯定是脑袋坏了，还在想他会给我安慰、会给我温暖、会给我他的肩膀让我疲惫的身体依靠。我不清楚自己为何这样傻，为他做的超出自己的想象，可他不能给我我想要的天堂、想要的生活、想要的幸福，我只能幻想，虚伪地安慰自己让自己等待在原地。他怎么会感受到我的痛？假若他能感受到，为何会这样对我？他说的话是真心的还是违心的？

　　我真的累了！累得连一滴泪水都无法为他的无情流下。我真的想放弃了，我放弃他能听到吗？他离我太远了，我根本无法触摸他那无情坚硬的心。