态度：对于男人你是需要还是想要？

女人看不清——需要还是想要？

想要，是理想主义的。其实谁不想呢？我一直想要一辆车，最好有法拉利的速度、悍马的越野性能、劳斯莱斯的豪华和自行车的油耗，如果能像坦克一样有大炮就更酷了。理想可以很丰富、很完美，但是未必能够成为现实，想想也就罢了。

在心里，每个女人都“想要”一个完美的男人，这个男人依个人的想象力而略有差别，不过大体都差不多：富有多金或超凡脱俗、浪漫潇洒或年轻英俊、朝气蓬勃或魁梧健壮、谈吐优雅或聪敏智慧……这个男人是如此优秀，以至于梦工厂好莱坞都忍不住用各种方法来培养他，给他穿上西装再加上点紧张刺激就是007，给他戴上面具拿把剑再加个贵族背景就叫佐罗，把他扒光了露着PP再加上点环保意识就成了人猿泰山。

但这仅仅是你“想要”的，你可以叫他Mr.Best。而需要，是实用主义的。达到要求就好，能有点附加的惊喜更佳，没有也不会造成妨碍。

在你的爱情里，你“需要”什么男人？

他是柴米油盐还是叱咤风云？他是稳定专一还是风流倜傥？他是务实勤快还是惊险刺激？你可以说你都想要，但是千万别说都需要，因为这本不是一个男人能提供的。假如有人一定要求他都做到，那么这种要求是理想化的追求完美，本身就是不实际的。如果有人一定要坚持这种不切实际，那么这不是执著，而是偏执。

Mr.Best存在吗？即使他存在，请参照本文开头那位亿万富豪的择偶条件思考，你认为自己是他的Miss.Best吗？他凭什么一定娶你呢？

没找到Mr.Right之前，女人至少要弄明白自己想要的是什么，需要的又是什么。首先要看清的，就是自己是否在用Mr.Best的标准来筛选Mr.Right。有一点点偏差，那个人就会擦肩而过。

看不上——把Mr.Right改造成Mr.Best！

当女人找到一个男人，她们的评价会分为两种：

一种评价相对客观，“他是什么样子”。

另一种则不同，她们对男人的评价往往掺杂着改造的欲望，“他如果能变成什么样子就太好了。”

后一种女性期待男人的改变，她们在心中有一个不断更新的标准，如果男人不能达到这个标准，那么就是缺点。于是不满，于是抱怨，甚至在指指点点中决定放弃。

她们也许确实是有依据的：

比如父亲：拥有一个斯文礼貌的父亲的女人，很难接受一个粗犷的、大大咧咧的男人；拥有一个酒鬼父亲的女人，对于男人饮酒将会极端反感；拥有一个强调男性权威的父亲，女人也许会对那种事事尊重女性、遇事喜欢共同商量的男人感到失望。

比如前男友：记忆中的他温存体贴，那么身边男人的古板当然不能被接受；记忆中的他殷勤嘴甜，那么身边男人的平淡当然不值得欣赏；记忆中的他懒惰散漫，那么身边男人对家务皱眉头之前最好考虑一下后果。

于是，她们敲打自己的男人，措词如出一辙：“你也学学人家……”“在这个问题上，我爸对我妈可好了……”“想当初人家追我的时候……”！

即使她们承认身边的男人其实就是Mr.Right，她们也会试图把他改造得Mr.Better，改造成Mr.Best，永远乐此不疲。

而男人们的心声可以这样简单地翻译：“为什么我总是不及格？”

一两次无伤大雅，三次？四次？……有一种男人很在乎的东西会开始起作用，它叫做尊严或者面子。这时，有涵养的男人沉默了，他将以一种非暴力不合作的态度来回敬你；有脾气的男人爆发了，他将以指责来回答指责。

久而久之，这个男人便成了一个记忆中的过去。

Better永远存在，而Best永远达不到。

所以，找到Mr.Right之后，女人还要看清楚自己，是否在用“Better+Better”的方式妄图塑造“Best”。因为这就好像在蜘蛛丝上舞蹈，落脚重了，Mr.Right便会夭折。如果说偏执地等待Mr.Best会错过Mr.Right，那么恐怕偏执地塑造Mr.Better就会吓跑Mr.Right。

记得多年前，在某个大学毕业典礼上，校长给所有即将毕业的学生讲过一段话：“理性的人生需要有四种足够：有足够的能力获得能够得到的；有足够的魄力放弃不能得到的；有足够的耐力容忍不能改变的；有足够的智力区分它们。”

世事如此，爱情亦然。

如果我们能够懂得在缺憾中营造幸福，那么一定不难发现，我们实际就站在Mr.Right身边，甚至正依偎在他的怀里。