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口述:我为老公炼最好的"春药"

2016-2-27 18:56| 发布者: 123456000000| 查看: 15| 评论: 0

摘要: 也许你在为他的心灰意冷,性趣缺缺而大伤脑筋;也许你正为两个人无法再度燃烧的激情而黯然伤神。那以后,阿杰不再追求“征服至上”,因为他明白我内心的需求:做爱不是高潮至上,而是爱情至上。为了爱我嫁给他我和丈 ...

也许你在为他的心灰意冷,性趣缺缺而大伤脑筋;也许你正为两个人无法再度燃烧的激情而黯然伤神。那以后,阿杰不再追求“征服至上”,因为他明白我内心的需求:做爱不是高潮至上,而是爱情至上。

为了爱我嫁给他

我和丈夫阿杰是通过网恋而结合的,为了爱,我从上海嫁到福州,当时有好多朋友劝我,别干傻事,因为“纯纯的爱”,就是“蠢蠢的爱”,但我相信自己的判断,虽然我们只见过两面,一次是他来上海“面试”,另一次是我和妈妈去福州“考察”。我是个理想主义者,如果他是我心目中认定的爱神,我会奋不顾身去追求。父母拦也拦不住,最后只有祝福。

说来惭愧,我们第一次在上海幽会时,就迫不及待地发生了性关系,在我们看来,3年的网恋已铺垫很久了,一触即发是理所当然在所难免的。当时,我们像一对相思鸟,积蓄三年的激情一下子爆发开来,一个心甘一个情愿在宾馆的白床单上,演绎了一段惊天动地的春潮,我第一次体味到满足对方时的那种满足,非常畅快,而且骄傲。阿杰则沉浸在一种胜利的喜悦中,他赢了,男人最需要的就是凯旋,这种感觉,就是男人的高潮。

我们婚前偷食禁果,现在想起来,真有点儿后怕,太冒险了,当时我们不顾后果探索,也许只是为了证明彼此爱的决心与爱的深情,没有退路,别无选择,仿佛爱情就该有这种果敢与决绝的精神。当婚后出现一系列问题后,我们请教了有关心理医生,他对我们曾经的爱情“左”倾主义错误做了以下的评点:青春期男孩儿的性资讯来源主要是看A片,强调征服的快感,因这类片中的男主角,多为猛龙、性爱英雄、狼精,无往不胜,总是痛快淋漓地不断地在征服中求证自己超人的能力。而女孩儿的性爱观念则多半来自言情小说,小说中的女主角往往为爱献身,觉得这很美好,也许还有些淡淡的忧伤。这样,男方急于“征服”,女方急于“奉献”,如此性观念会导致什么后果呢?未婚做爱!

真是一言中的,点到了我们的要害。可是,这跟我们后来婚姻出现的问题有关吗?这种“先开枪后论理”的婚姻,确实存在许多隐患。结婚初期,仍是热恋的氛围、初恋的味道,卿卿我我、你侬我侬。他会讲故事,我爱唱歌,床头是我们最甜蜜的舞台。最感人的是,有一次出差,他在电话里为我朗诵一段别人的诗:“妻,这个夜里/若你一个人醒来/听见外面很粗很粗的风声/那一定是我们的旧院门挡住了什么/风夜里刮得很费劲/这种夜晚你不要一个人睡醒”……多么细心的体贴,他担心我半夜伸手要他的手时会很失落,会害怕,当时,我的情欲一下子被这个男人调动起来,便撒娇说:“老公,我想听听你粗重的呼吸!”为了这种性感的呼吸能清晰地传到我耳膜里,我的丈夫阿杰即兴做了几下仰卧起坐,当呼吸渐渐变粗时,他对着电话说:“宝贝儿,听到了吗?我们在美梦里再见……”

“性”福美梦只有十个月

那些日子,真像一场梦,美好的梦。可是,美梦只持续了10个多月。过去的童话故事,最后一句话往往是“从此,公主与王子过上了幸福的生活”,但故事里并没有交代,公主和王子的生活里,由谁洗碗由谁买菜。

而我们现实生活,面临着许多具体的问题,这是网恋时不曾遇到的,比如,他不爱洗澡,理由是:“不臭怎么会是‘臭男人’呢?”好像男人只有臭,才有男人味。而有点儿洁癖的我,对此深恶痛绝。于是大吵小吵开始了,之后是漫长的冷战,谁也不理谁。结婚初期,我们往往床头吵床尾和,因为性爱是灵丹妙药。可是,几个月后,这贴药不起作用了,因为我变得不听话了,按他的话说是“变得不可理喻”,不再温柔似水,连长发也剪成英姿勃勃的短发,不再“奉献”,反而一点儿也不讲道理……而阿杰也不再雄心勃勃地想“征服”我了,他开始心灰意冷、“性”趣缺缺,因为“小生怕怕”,觉得我很难驾驭了。他不再“进攻”我,行尸走肉般得过且过,这样的日子令人窒息,我内心空虚,头脑空白,下身空洞,半夜条件反射地伸手摸他,不在,只有冷冷的枕头,他酗酒未归……

终于逮个机会,我想趁机改善一下我们的关系。那是前年年底,阿杰说,他要去上海出差,为了示好,或者示弱,我强作欢颜,给他一张我在上海一些好朋友的名单,希望他打电话给他们,并代表我约请那些老朋友出去吃一餐。他点头答应。近一周的分开时间里,我感觉挺自在,当时我寻思着,也许彼此缺乏网恋时的距离感,分开一些时日,或许能改善一下我们婚姻的品质。阿杰出差回来的那天晚上,他有如神助一般把我纳入怀中,我惊喜地躲闪着……这一夜很好,久违的激动再次降临。不久,我接到上海朋友打来电话,他们纷纷表场阿杰风流倜傥、能说会道,与他们共进晚餐时,谈笑风生,我很虚荣地表示着谦虚:“哪里哪里!”心里却暗骂:“死家伙,在家里怎么就变成哑巴了?”怎么可能?阿杰的表现让我产生了强烈的好奇心,我终于忍不住打手机给他,想表扬一下他在上海的表现,毕竟他为妻争光嘛!可是,电话不通,费了九牛二虎之力,电话终于通了,他却不接!我急得如热锅上的蚂蚁。常言道:“人机分离,必有问题!”当我兴师动众找到他时,他问我:“什么事?”我有点儿恼怒,便说:“没事就不能打吗?”他生气了:“我在上班,你有没有搞错,我在试验室里,没事不要瞎打!”他不容我分说,更不要我撒娇。夫妻之间成了一种“公事公办的关系”,什么叫“有事”?难道没事就不可以聊天吗?当初网恋时,每次聊天一聊就是七八个钟头,其实什么事都没聊,但乐在其中。现在却话不投机一句都嫌多,我真的不甘心。可是,又有什么办法呢?想了老半天,我再次想用“性”做文章,我不相信他会无动于衷。

“下嫁”福州,我身边几乎没有什么朋友,丈夫是我惟一的朋友,我不能失去他。这一夜,我摇身一变,主动挑逗。我出浴后,只披一件大衣,带着香气,来到书房,看他在与机器下棋,便不经意地把手放在他肩上,摩擦着,希望他“大起兽心”……他抬头看了我一眼:“小心着凉,去穿内衣!”老天,多情却被无情恼,一股怒气一下子窜上来,我坐回到沙发上,狠狠地吃了3条巧克力、一个苹果、一杯牛奶咖啡……

称赞他的性能力是最好的春药

第二天醒来,我再接再厉,挖空心思找他的优点,并且见缝插针密集地表扬他,到后来,我感觉自己都快成表扬专家了。我的深刻心得是:称赞丈夫的车子比称赞他的领带有效;称赞他的工作业绩比称赞他的头发有效;直接称赞他的性能力和器官,绝对是最好的春药。我终于初步了解了丈夫的喜好和情绪脉络,并且终于认识到,3年的网恋其实只是一场盲目的痴迷,我对他一点儿也不了解。单凭激情结合的婚姻注定是脆弱的,也许是不甘心就此失败,我花了很大心力去接受他、了解他,包括分享他的苦恼与喜悦。功夫不负有心人,阿杰终于明白了我的一番苦心与耐心。那是一个月黑风高之夜,他关好门窗后,突然紧紧地搂住我,什么话也没说,他用肢体语言告诉我:“宝贝儿,别怕,有我在!”我热泪滂沱,他吻我的睫毛,舌很烫,唇很热。

那以后,阿杰不再追求“征服至上”,因为他明白我内心的需求:做爱不是高潮至上,而是爱情至上。他再次轻装上阵,激情转化为“做”爱。征服是一时的,分享才是持久的,性爱需要一颗经营的心,激发对方性感神经是比索取个人快乐更具挑战的事……有了这些全新观念,我们又如恋爱初期那样,好学、天真,甚至有点儿无知,这很好,婚姻最怕两个人老奸巨滑,好像什么都懂,于是放弃了探索,也就失去了新鲜活力。

婚姻是一对新人走向成熟的新课堂,我对此深有体会,爱是一种能力,需要不断学习、总结经验、发现新知。婚姻里的性爱需要夫妻双方彼此关照,去除简单的“男征服女奉献”的迷思,挖掘对方的性感潜能,唤醒身体里沉睡的欲望,以同理心去满足自我,分享情欲,在了解的基础上,加深理解。“性”是本能,而“性爱”永远不那么简单,因为爱是一门学问,更是一种艺术,有关人体,有关行为,有关性灵。


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