（原创）蝎子和蝎子的爱与伤

gaogao

（七）
不知不觉春节渐渐临近了，他几次邀请我去武汉陪他过春节。若我去了，他就不回老家了。可我没答应，我怎忍心剥夺他和家人团聚的机会呢？我更希望他回家，与家人团聚在一起才热闹才有气氛，何况儿子一定很想念爸爸的。见我这么说，他无奈的说好吧，但后来他说如果有可能会来东北陪我一起过春节，虽然可能不适应这边寒冷的气候。听过后我心里挺感动的，我说他若来一定不会让他受冻，更不会慢待他，一定会让他感觉很窝心的。但一想到他若真的来了又有一丝担心与顾虑，他那么时尚，阳光，帅气，见了我会不会失望啊？天蝎其实很自信清高的，但有时内心却也无端的自悲。他也常这样，多次问我真的见了他，会不会失望之类的话。其实怎么可能呢，他在我心里是那么完美，那么不可替代，无论怎样，他在我心里永远都是最出色最棒的！不过他也常说，其实我们在乎的不是对方的外表而是内心，只要有爱一切都不重要！是啊，爱是可以战胜一切的，我坚信！

时间一天天的过去了，他见我无意去武汉陪他，也没那么热情的邀他来东北，就私下准备好回老家过年了。我也回避着这一切，嘱咐他买好给家人的礼物等等。阴历二十八的那天，他说晚上就会乘长途大巴回老家了，问我有没有时间？想在临行前在网上见见我，不然回家后就很难有时间上网了。于是和他约好时间，打开电脑，上了QQ，他在上面已期待多时了，兴奋的与我打招呼，并说有个很好的朋友在他身边，想介绍给我认识，是黄石人，他多年的好朋友。于是在视频里我见到了那个与他年龄不相上下，同他一样有着和善笑脸的男人，他们像亲兄弟一样互相搭着肩微笑的向电脑这端的我打招呼。后来他送走了朋友，又回到电脑面前，让我看他从前的照片，包括前妻的，儿子的很多照片。一张张的翻看，虽然我看的不是很清晰，不过我感觉很甜蜜，感觉我们离的越来越近了，好像生活中的一对情侣触膝坐在一起享受着他的过去，现在，并畅想着将来。。。他说，他是个不懂说太多甜言蜜语的人，不懂哄女孩子开心但只想说：“来武汉吧，陪在我身边，我们的生活会越来越好的！”。他说：“暑假的时候接儿子到武汉来玩，我们一起带他玩好吗？”。。。他一连串诚恳的话打在屏幕上，那一刻我惊呆了，感动得泪水止不住的流了下来。我知道天蝎能说出这些是不容易的，哪怕是我，也很难这么直接的肯定的说出自己的想法，因为我们做事喜欢给自己留有余地，没有完全想好的情况下不愿把话说的太绝对，害怕将来无法实现被人说成是伪君子，当然天蝎也更看重尊严害怕拒绝害怕自己没面子，所以通常习惯用不同的方式去试探对方，若不是情到深处绝不会说这些的。我很感谢他这份真诚这份难得的情感，我说只要我们朝着那个方向努力，将来一定会实现的！

其实我不只一次幻想过我们相依相伴，白头偕老的情形，我是多么渴望那份迟来的爱可以真的实现啊。可是实现这一切彼此是需要克服很多实际困难的，希望上天会保佑我们这份真爱可以顺利实现吧。
下午他逛遍商场买好了一切送给家人的礼物，准备乘坐晚上六点的长途大巴从武汉到达南京。临行前，他也不忘招呼我上网陪他说说话，我们是那样依依不舍，好像真的相依在一起要分别了一样。聊过一会，他的时间快赶不及了，他说：“宝贝，你在电脑上打你想说的，我边看边收拾行李，我不能回复你，但是我可以看得到，感受到你。”就这样，我自言自语的嘱咐他路上注意保暖，注意安全，好好照顾自己。。。时间很快的溜走了，他要出发了，我们道别后，他打车去了客运站，准时乘车出发了，为了让他在车上好好休息，那晚我没有给他信息。
第二天清晨，我醒来马上给他信息，问他的情况，他说已经坐上了从南京到连云港的大巴，凌晨4点多到的南京，7点这班到家里的大巴才发车，中间的时间他一直坐在这个大巴的空车里休息了，挺冷的，不过他说想起我，心里却暖暖的。我心疼的说他昨晚委屈自己了，干嘛不去空调房间休息。他说没事的，还年轻，还可以吃苦，为了我们更美好的将来什么都不怕！明年他会把业务做得更好，会好好计划我们的将来的。在我们不断鼓励，不断给对方打气的短信中度过了几个小时的长途车程。他终于到家了，终于与家人团聚在一起了。我那颗悬着的心也落地了，仿佛我也正陪伴在他身边，一起感受着那份浓浓的年味，那份浓浓的亲情。。。（待续）

将梦洁

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欣欣

（八）
大年三十的晚上是举国上下欢庆春节的日子，那晚世界的每个角落都似乎充满了浓浓的热闹喜庆的气息，他和他的家人，我和我的家人，都聚在一起吃饭，聊天，看春节晚会。为了躲避凌晨拜年的短信息高峰时段，晚上八点后，我就相继给许多同学，朋友包括他发去了问候、拜年的信息，可是还是出现了短信息拥堵的现象，我发出去的所有信息都没有及时收到回执，证明他们都还没有收到我的信息。在接近凌点的时候，有几条信息回执进来了，包括他在内的几个人收到了我的信息，可是一直以来都没有收到他的问候信息，我想他一定忙着和亲人欢聚，抽不出时间回复我吧。零点的钟声终于敲响了，外面的爆竹声，晚会里人们欢腾的声音，顿时把午夜装点的热闹非凡。当我正沉浸在这份热闹的气氛中时，突然手机的响了，是他的电话！我好想接听，可是我最终还是挂断了。
说到这里，我想我是该坦诚的介绍下自己真正身份的时候了，虽然从前我总是刻意回避这些，那是因为我害怕谴责，害怕大家鄙视我，包括我自己一直都无比的内疚自责着。可我若不说明真实情况，对他是不公平的，对那份感情也是不公平的。我是一个有家有老公有女儿的妈妈，在此我不想责怪老公对我有多么莫不关心多么冷淡，甚至让我受过多少委屈，但我毕竟充当着妻子的角色，我不该出轨的，哪怕是感情上的出轨，我是没有权利爱别人的，哪怕多么怀念初恋多么向往真情，我都不该这么不负责任，对所有的人我都是不道德的。我曾不只一次问他自己是不是很无耻，很不懂做女人的品行，道理？他每次都打断我，并让我不要这么看自己。他说任何人都有爱和被爱的权利，何况我曾那么不开心过。可我一直都是很自责的，包括事隔了这么久，即便面对陌生的网友，我很久都没有胆量坦诚自己，我的内心真的很矛盾很矛盾，我曾是那么鄙视与厌恶滥情的女人，可如今我也走入了这个行列，成了其中的一员，我算什么！我无颜面对天下人。
因为当时老公在我身边，害怕接他的电话老公知道了误会，就挂断了。其实以前也不只一次挂断过他的电话，即便他发高烧躺在家里无人关心照顾的时候，打来电话告诉我，我却因为不方便接听而挂断了。其实我觉得一直都挺对不起他的，和我这样的人相爱是那么不公平那么难，要忍受那么多与别人无需忍受的心酸，苦涩与寂寞。
挂断他的电话后，我心神不宁，我知道他一定生气了，而我当时也带着丝丝的不满，为什么不给我信息偏要打电话呢？于是在凌晨一点多的时候，躲过了信息高峰，我发信息给他了，我请求他原谅的同时并责怪他不该在那个时候给我打电话。他说农村零点的时候没那么热闹的，他家人都睡了，他想着我睡不着，看到我的信息想回复可是信息拥堵无法发出，所以一着急就打电话过来了，而我却挂断了，他说心里挺痛的，他说从来没有人会这么对他伤他，而我是第一个。他发这些信息的时候虽然看不到他的表情，可我能感受到他的那份无奈与伤痛。我知道这次我真的伤到了他，而我之前还曾对他突如其来的电话带着不满，相比之下我是那么狭隘不够善解人意。我不断的道歉、安慰他，可仍然没能抚平他心灵上的伤，那晚我们都很难过。
接下来的几天他四处拜年，走访亲戚朋友，热闹、欢喜的气氛让他暂时忘却了我们那晚的不愉快。在我们彼此不忙的时候也会偶尔通信息讲述自己身边开心的事。他说初六的时候因为武汉有个工程要开工，他要在初五的时候就赶回去。
初五那天傍晚从连云港乘大巴车出发，历经了十多个小时的长途跋涉，于初六清晨到达了武汉，一到武汉他就开始忙碌了，忙工程的施工，直到晚上七点多才拖着疲惫的身体回家。外面家家户户还在欢天喜地的过年，可是他却孤零零的一个人面对空屋子。他发信息给我，问我能不能和他打电话说说话？那晚我们通了一个多小时的电话，他说武汉很多饭店都还没有开业，他饿了一个人懒得做饭，晚餐吃的泡面。他又一次询问我什么时候可以去看他，他真的挺孤单的，好想我陪在他身边。见他这么伤心难过，这么艰难，我终于答应他会在4月初的时候飞去武汉看他。他开心得像个孩子，并一天天的计算着天数，期盼着那天早日到来。他深情的问我现在是什么发型，说希望见到我打扮的漂漂亮亮的，并叮嘱我平时不要亏待自己，好好的照顾自己，他期望见到神采奕奕的快乐开心的我！那晚他还关切的问我妈妈的身体情况并叮嘱我多抽时间陪陪妈妈。。。那晚我们聊了很久很久，忘记了孤单，忘记了烦恼，浓浓的爱包围着我们，幸福得让我觉得好似在梦里一样。望着夜空漫天的繁星，一眨一眨的，好似在为我们祈祷、为我们加油、为我们喝彩！(待续）

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我也是9月初十的，天蝎座，现在也谈了个天蝎座的男朋友，谈得好累，[:1-3:]

xiexun

期待中，真实地写下去，没人会责怪你。

小七哥

好文笔我喜欢，期待下文！[:1-1:]

景哥哥

（九）

距离4月还有一个月的时间，他经常说时间太漫长，问我能不能提前过去见他？如果不是他有工程缠身一定早来看我了。每次聊天通话他总会提及这些，久了我开始变得不耐烦。说实在的我是有难处的，压力很大也很矛盾，加上他百般催促我变得越来越烦躁，很害怕听到这些。一开始我总是一笑而过、闪烁其词，后来干脆很直接的要他不要逼我等等。

天蝎喜欢掌控他人，讨厌被人约束，被人牵着鼻子走，而恰恰我们都是这样的性格，都喜欢都习惯了指挥他人，所以在很多问题上矛盾开始愈演愈烈，包括在见面的问题上总是无法达成一致，直到最后陷入僵局，谈的不欢而散。若是性格互补的人在此时会很容易化解矛盾，可我们不一样，我们太像了，面对矛盾处理的方式都一样，就只会赌气，只会伤害对方而不肯妥协。

矛盾渐渐积少成多，终于在一次我不耐烦的顶撞他后爆发了。连续几天，我们都没有联系对方，表面上我很镇定很坚强，其实内心却很矛盾很难过，我很后悔自己不够温柔不够体谅人，我很想说对不起，可是又不想放下面子，总希望他能主动些。于是每天面对的就是漫长的等待。。。时间变得那么难熬，无论做什么走到哪里手里都不忘抓着手机，不断的查看有没有新信息，有没有他的电话。网上也是无比的期待他的留言，可一直都没有他的任何消息。好失望啊，我开始变得烦躁不安，心神不宁。为什么他不能多理解我多包容我呢？为什么我们个性要如此的相象，彼此都如此的固执呢？为什么爱上天蝎的男人要这么难？

终于在第四天晚上，QQ上他的头像变亮了！我兴奋的等着他像往常一样与我打招呼，向我问好。我开始准备该怎么面对他，和他说些什么。他一定是耐不住寂寞太思念我了，他要主动与我求和了！我真开心啊！可时间过去了很久，仍然没有动静，他的头像依旧闪亮着却不说一句话。他在干什么？明知道我虽然隐身但也会在线的，这不是摆明了向我示威吗？顿时我怒火中烧！一气之下把他删除到黑名单！他太绝情了！我眼不见为静！我发信息说，我删除了他，以后我再也不会打扰他了。他冷冷的回了信息说只要我觉得开心，随便吧。

看过他的信息，我又伤心又生气，天蝎的男人太强了，为什么就不能向我妥协一下呢？因为一点小事，就会弄成这样，难道天蝎和天蝎真的不适合吗？

接下来的日子我拼命的想忘记他，让自己轻松快乐起来，可他的影子在我的脑海里怎么都挥不去，我的心里装满了他的一切。终于在几天后，我忍不住发了信息，问他为什么如此绝情？他回信息说我不懂爱的含义，他说爱一个人不是我这样的，他多次要求见我都是那么难，即便我有多少困难，但若我真心爱他，真的想去见他就一定可以做到的，只是我每次都会以各种借口逃避，推脱。他说我根本不是真的爱他，只是因为无聊寂寞而拿他寻开心。。。看到他发来的长长的信息，我心里好委屈，可我却不知此时该如何向他证明和解释。最后我说4月初我一定会去见他，一定会用实际行动证明我的真心。他说：等你真的来见我了，我们再联系吧，中间的时间我们不要再联络了。。。

望着他的信息，我满眼的泪水，他岂会知道我是那么习惯了每天见到他的信息，每天听到他的笑声，看到他的笑脸，伴着他的祝福甜甜的入睡。。。而如今就这么断了联系我一时不知所措，不知道一个人该怎么度过。可我最终还是故作坚强的应许了。

接下来的日子我尽量用工作和各种业余爱好打发着无聊难熬的时光。时间渐渐的逼近4月了，清明节前夕很多人忙着祭奠逝去的亲人，而我最敬爱的已去逝的爸爸是准备在4月前夕入土为安的，我和弟弟及家人开始忙碌爸爸的一切事宜，三月末我们开车去农村举行入土仪式。东北的3月末正是冬春交际的季节，风很大带着寒意，在农村的山顶上伴着寒风我和家人忙了一个多小时。连日来的忙碌，心情的压抑，加上受凉，终于在我回家后一病不起，医生交代要好好修养身体，不能太劳累。在病床前，我终于抵不住思念他的泪水，夺眶而出，此时此刻好想他陪在我身边，像以往一样谈天说地，讲他遇到的开心的事，用他坚强的臂膀为我遮风挡雨，无微不至的关心体贴照顾我。。。我强挺着身体来到电脑前重新加了他，对他说了很多话，讲述我想念他的心情和生病情况，并说这次我真的食言了，不能准时飞去武汉看他了。。。

为了让他及时看到留言，我发了手机短信给他。很快他打电话来，我接听了，电话那边传来了久违的熟悉的声音，那么亲切那么熟悉。他没了多日前的冷漠，很客气的询问我有什么重要的事情？他在工地正忙着所以不能马上上网看留言。听到他的声音我泪流满面，为了不让他觉察到，我强忍泪水说没特别的事，就是想问候他一下。他哦了一声，说身边有重要的事要办，以后再联络。于是匆忙的挂了电话。放下电话我望着他的来电号码，泣不成声。他变了，没有了曾经的热情与体贴，变得离我越来越遥远了。我们之间是不是不可挽救了？是不是从此变成陌生人了？我们之间就这样结束了吗？我无法接受无法相信眼前这个事实。（待续）