分享与魔羯过招心得

小胖子

两个人在一起是要幸福，如果你和一个人在一起，痛苦大于快乐，那为什么还要固执着不放呢？没有谁离开了谁是活不了的，放自己一条生路，也放爱一条生路。卑微地等待着心爱的人施舍一点爱给你，最糟的情况也不过如此了，到了谷底就能反弹了，阳光洒不到最深的谷底，只有勇敢的走出来，走出阴暗，才能看见阳光

汤香

深爱魔羯的小狮,是的，爱一个人不是这样子去爱的。我不知道你为什么那么痴心，也许真是的不到的东西才是最好的。你们这样子，你累，他也很累。
我提醒你一下，他既然是一个负责任的男人，为何还犹豫不决，很显然，他爱他的女朋友，而这个女朋友是要与他过一辈子的，理智的魔羯，他能傻到放弃一段平稳的生活么。而你给了他新鲜的体验，或是你能够给他早已失去的爱情感觉。他如果是一个真正的男人，就不会这样不明不白地让你受委屈，好男人不会让心爱的女人心越来越慌，孤单单看不到幸福会来的方向。
你与他讨论过这样的状态么，做第三者很痛苦，不会有一个女人什么都不要的，当年华已去，昭华早逝，空叹息。你迟早会后悔的。而且，如果他真的爱你，他也会很痛苦，他会在选择和放弃中犹豫不绝。如果他心安理得，好，这样的男人早早放弃为妙。
狮子如你，不要太委屈自己，总有一天你会受不了的，压抑的星座本能总会在一个时候爆发的。其实，是女人都会受不了的，尤其你爱得太深。控制自己不打电话，即使自己生病了很无助；一个人在夜里孤单单望着窗外，想到他正与女朋友甜蜜，是什么滋味；无论你有多么嫉妒他女朋友，却表现得很大度，很无所谓……你太委屈你自己了，这不是恋爱的正常状态，畸形的种子开不出绚丽的花朵。
也许放弃很痛苦，是的，很痛苦。但长痛不如短痛，痛过以后你就知道自己想要的是什么。终于有一天你会知道你的决定是正确的，好好和他谈一次吧。

好哥哥

我很不明白，你为什么拼命要为他改变呢，做自己才是最舒服的，让他爱上真实的你，而不是时时刻刻带着面具。你的特点就是你的魅力，你掩盖了你的特点，也就失去了你独特的魅力。整天上星座论坛看魔羯喜欢什么，不喜欢什么，然后按要求塑照自己，扪心想想，你还是你吗。如果他真的选择了你，你是要继续带着面具过一辈子，还是暴露本性，让他一天天厌恶下去呢？
爱，需要包容；爱，需要两个人互相欣赏各自的特点。爱一个人，并不是什么都要为他改变。每个人都有自己独特的个体。当然，我也不排斥适当地改变一些不好的东西，爱情、相处也是互相提高的过程。但前提是，你这样做是不是舒服，有没有觉得委屈自己的本性，做女人，要对自己好一些，太作践自己，谁都会看着心疼的。
你愿意做一个有缺点的狮子快乐地奔跑在阳光下，还是委屈自己活在魔羯阴影里苔藓，蜷缩着不知道春风拂面？

mama

jeanbeauty,看了你写的回复，我的眼睛都湿了。是的，你说的都很对，而且你写的都是我的亲身感受。那种与人分割心爱的人自危确实不好受，更何况我还是不被爱的那一个。其实我的心里是清楚的。我也很明白自己该做什么。这条感情的路，我走的好孤单，好孤独。我就像被蒙上了双眼，漫无目的走着，不知道什么方向，也不知道终点，就这么漫无目的地走着。
   其实，狮子是很善良的，也是很有正义感，很有道德的。我知道他也很内疚，应该是因为他是爱他女朋友的，和我在一起当然会内疚。而我，一想起他的双子。在她面前，我什么也不是，无地自容。我是十十足足的狐狸精，插在别人中间无谓的第三者。看到他关心她，在乎他的时候，我什么也也不可以说，也不会说，更没有资格说。
    有时，我觉得我和他很近。我好像可以感觉到一种真实的自己被需要，被体贴的感觉。可有时，我有隐约的感觉到我好像从未走进他的心房。
    我明白他想要我变成的样子，我知道他在那些地方需要我去迎合他，也大概清楚哪些是我要做的，哪些是不要做的。昨天他出去的时候，我已经学会去收起的我的依依不舍，虽然不自然，虽然他还是看的出来我不开心，可是至少我还是学会了去做。
   狮子座在感情上不可以去做的忌讳，我都为了他一一解除了设防。这些会让我受伤本应隐藏的致命弱点全都赤裸裸的暴晒在太阳下。不想在去想自己到底是什么。太累了，越想会越伤心的。要爱摩羯就要理智的去爱，轻轻地爱，不是吗？狮子有时真的很纯，只要是认定的，宁远继续自己骗子及也不愿意放弃。我真的好没用，我竟然成了一个懦弱到连表达自己都不敢的人。我不想搞到好像是我在跟他耍心机要他们分手。我的爱太强烈了，他不喜欢，也不需要。也许当他知道了，甚至不屑，只会笑笑。我这样他会很累的，所以我只有压抑自己的情感。
    他说，双子座的她和我完全不同的两个人。性格，所有的东西都不一样。她比较小孩子，任性，要宠着。而我是成熟，懂事。可是摩羯哪里知道会知道在心爱的人面前，狮子是最孩子气的。只是为了跟他在一起，那些他不喜欢的，不想要我做的我早就隐藏了起来。有些我的本性连自己都遗忘了。我好像都忘记怎样任性了。
    就算我不开心也不能和任何人说，因为不能让别人知道我和他在一起的事情。更不可能跟他说。所以，论坛成了我唯一倾诉的地方。真的想给自己找一些勇气，支持还有动力。可生活中我已经没有朋友，就算有也不可以说。而他，他说，魔羯座不懂甜言蜜语，他不会说的。我对他说，狮子要的不是甜言蜜语。他们最怕的就是被否定，他们为你做什么，其实只要被肯定，那就够了，什么都会是值得的。他说，这个就不要再想了。这个魔羯座不会的，不可能的。其实我要的哪怕是一个眼神就够了。我爱的很单纯，要得也很简单。可是对他来说都是他不能给的。
     我不知道当我在没有任何安全感的情况下仍然坚持为他改变自己可以吃许多旧，也不知道最后的那个时候，我是不是他想要的样子，也不知道以后会发生什么事。他说，就算你付出，坚持到最后，也有可能和摩羯是没有结果的。
      我爱的好孤单，好孤独，好可悲，好可笑.......
      心理学说，第三者的爱是没有尊严的。可我始终没有后悔和他在一起，没有后悔选择这个也许我根本不了解的男人。就算有一天我们分开了，我也不会后悔。因为至少我真的有努力过。
      他是向往自由的。也许现在我给他的自由他觉得还不够，还是约束到他。可是他不会知道我每天都在学着习惯，都在学着接受，都在努力。他不会知道现在仍然没有达到他期许的我，每天都在学着懂她。
      很多人都说不值得，都说失去了自我，都叫我放下。但现在我还是放不下的，更何况是那么难以割舍的爱。至腰我和他还在一起一天，我都会把他当成唯一，对他就像对自己一样，去理解，去关心，去体谅。

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看到现在都没有明白他到底有哪一点值得你爱了，值得你这样傻傻的付出了，你都说了你选择了这个你也许根本不了解的男人，不了解他，那你爱他的什么呢，这让我感觉你爱上的是自己心里的感觉，甚至都不是心里的他，而只是苦恋上一个人的悲情痛苦的感觉而已，明知道他是爱他女友的，明知道你们是没有结果的，你还傻傻的付出，到现在还在想着怎么习惯他，到现在还没有做出哪怕一点收回自己感情对自己好一点的努力，这样的你，到了最后，是要我们同情你支持你呢，还是气你的自作孽呢，一个人如果都不懂得爱自己，又如何奢望别人来爱你呢？

小七哥

你是一个至情至性的女子，既傻又可爱，明知不对还要往前走，这条路大约也没有人能劝得了你回头了。
齐秦不是说过吗，令人不能自拔的，除了牙齿就是爱情。尤其像你这样重情的女子。不撞到南墙大约也不会回头了吧。
既然你说你不会后悔，真的没有遗憾吗，真的想好了么。

mama

我的心很乱，我应该离崩溃不远了....
现在我的开心和快乐全都在他的手上。最悲哀的爱情，莫过于此。姐妹们，千万别像我这样

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如果你符合mj男人预期的硬件条件的话，怎样都可以。如果不符合，对不起，换人吧。

零蛋哥

  我也不知道为什么，其实也许是心理有一些自卑吧？不知道狮子姐妹们有没有同感。其实说狮子座是好强，自信的。可是其实狮子很多时候都是很自卑的。也许就是因为我的自卑，在感情路上我觉得为爱付出都是必然的。而且，对于我的摩羯。除了真心的付出，我想没有什么再可以打动了。
   其实你们说，我都不知道我爱他的什么，爱上的是自己心理的感觉。如果真的要我说我爱他什么也许我真的说不出来。其实，越不被爱，就越渴望爱。
   对于其他的人。射手也好，难对付的双子天蝎也罢。就算是痴情的处女，巨蟹，任何的星座都不能打动狮子。对于他们，我周旋其中游刃有余。可唯独摩羯，偏偏就是摩羯。也许上天是公平的，总算有人来收服我。呵呵。。。。我对他的执着，连我自己都无法解释。就好像只有摩羯才配狮子纯粹彻底的爱吧。。。那才是我想要的感情。虽然我得不到，可是至少我会为了我想要的付出所有自己可以给的。哪怕最后万劫不复，伤痕累累。大不了到时候回到这里重新感慨与摩羯的前尘往事还是心得了。呵呵。。。
  我爱他，并不是因为他身上的任何东西，或者是他带给我的任何东西。让我爱的是和他在一起时的感觉。那种感觉我真的用语言不能表达。
   很感激各位萍水相逢的朋友们的关心。为我这个不知死活，顽固的狮子感到悲哀了吧？有的时候我觉得我真的很丢狮子座的脸。唉~~~我只想找到一些勇气。姐妹们说的我都懂，所以，我的不能自拔就当是自作孽，不可活了。
   

meimei

昨天，我的他一直在我这边，刚才刚走。虽然昨天到晚上他都在睡觉，我只是静静的在旁边玩游戏，上网，没有去打扰他。晚上他才起床，我们一起玩游戏，聊天，好开心哟....
   他知道我经常上这个论坛看看。我也有给他看一些我认为经典的帖子。当然，我的留言我没有让他看。他好像有点好奇的样子。呵呵...我觉得我一下子开朗了起来。就算我什么也不做，只是静静的坐在他的旁边，可我还是觉得很满足。
    可是刚才他出去上厕所的时候，我看见他拿着手机去了。当时虽然我有点不开心，可是已经比之前好多了。我原本以为他昨天晚上就会走的。过了一会，我从厕所出来的时候看见他已经穿好了衣服。我的心咯噔一下。其实后面的不用他跟我说，我也知道。他说他要出去一下，有点事情。（其实，他的工作一大早要出去也是常有的事情）可我是知道的，他是回去看她。好像今天我又学会了收起对他的依依不舍，也许更确切地说，不舍也没有用。把那一份留连藏起来，我们两个至少会有一个好受一些。
     也许，他也知道我是看的穿他的谎言的。我曾经跟他说过，其实我明白他对别人说谎也是用另一种方式在对一个人好吧，也是对大家都好。如果他对一个人完全不在乎，他跟本懒得说谎。他一定明白我那些话的含义。所以就算他知道我看得穿他的谎言，他也还是会去“善意”的欺骗我来告诉我他对我的在乎。狮子真的很会自我安慰，明知道是错的也会找一切理由来为别人说话，为的就是继续自己的坚持来說服自己。他永远也不会知道，我对他说的那些话，不是我的真实感受，不是我对他谎言的真正理解。是我想要说给自己听的，用来骗自己的。而我说给他听，为的仅仅是他可以心安理得一些，为的是不想他去尴尬，去伤脑筋。我已经这么辛苦了，我不想他去想怎样去应付两个人，怎样做到无懈可击。我不想要他因为我花心思，我也不要那种假象。      
    你们说，人是不是很贪心？虽然他给我快乐的时候，一直在想，够了，这些快乐足够让我回味了。可是他一走，我的世界瞬间寂静了下来，静如死灰，喉咙哽咽。
    但是我的心从以前的心如刀绞升华到了隐隐作痛。XDJMS，这对我来说是件好事，对吗？至少这样不是被所有的谎言和手段梦在鼓里却浑然不知。我慢慢的比以前敢于面对现实了。其实他这样，也是无时无刻的在提醒自己比我重要的东西太多太多了....
     我真的好想好想告诉他，其实也许我和她一样，他不在身边的时候真的翻来覆去很难睡着。可是我明白什么是该表达的，什么是不该表达的。不该说的话，我一句也不会说o
    从小到大有一个怪癖。无论发生什么事情，想哭的时候一定要把它压下去，不可以苦出来。也许是家庭影响的关系吧，久而久之，哭泣好像成了一件不可以去做的事情，好像是一件很懦弱的事情，我也不知道怎么说。总之不知从什么时候开始，当我鼻子开始发酸，喉咙开始哽咽的时候就习惯性的把那些情愫压抑着，好像是一种本能。有的时候，也有想过自己要尽情地哭出来，可是每每关键的时候，还是本能的放弃了这个念头。能让我眼眶湿润的事情也许很多，可真的让我落下眼泪的事情，却屈指可数。
      渐渐的明白了自己为什么以前总是喜欢自己骗自己，不去面对现实。大概是潜意识里知道某些太残酷的真相带给自己的伤痛是任凭我怎么努力压抑也是压制不住的.....
      
     你们见过这么奇怪的狮子这么奇怪的人吗？以前的我，只会把自己的心情写在日记里。每当我善感的时候，迷茫的时候，低落的时候，痛苦的时候，委屈的时候我只会拿着笔在纸上龙飞凤舞。可是现在我终于有除了自己以外的听众了。也没有以前那么的孤独和凄凉。
     有人说，品味孤独也是一种快乐。而我却不能从孤独中品味出快乐，有的只是无尽的痛苦，让我有想马上逃离的欲望。
　　在经历了这些年的孤独寂寞之后，我却仍然没能品味它，却仍然在一安静下来时就被它给俘虏了。孤独可以虏获的往往都是内心恐惧着某些事物的人类。它总是告诉我，其实我没有我想象中的坚强。