我真不明白在这场失败的婚姻里错在哪里？

　　我和老公是在伴侣的介绍下熟悉的，我们在体味相爱两年后结的婚，此刻成婚才3年多，可是此刻的我却感受无法再继续下去了。

　　我老公是个喷香港人，我们刚熟悉的时辰他是个手艺工，收入虽不高但还不变，我原本也有在做点商业可成婚后就没做了，在家做了全职太太，原本糊口是很夸姣的，他一个礼拜回来一次，礼拜六的下战书回礼拜一早上去上班，阿谁时辰的我们很欢快，享受着可贵在一路的时刻。可惜这样的日子没有维持太久，老公感受这份工作做得太久没有机缘也做得很不欢快，想不做了。他咨询我的定见，那时我感受既然他做得那么不欢快，作为妻子我没有理由不撑持他，再说我想他是个手艺工，做那一行良多年，我相信他即使分开那儿那里也能找到工作的，对他布满了抉择信念，只要他过得欢快就好。

　　工作往往没有想象中的那么夸姣，他告退后我们就没有了经济来历，因为之前说好没工作就自然没有糊口费给我，我就只有拿自己储蓄过日子，这些原本都不主要。既然是夫妻当然要凹尤腚共，这样的日子持续了一年他也没去找工作，也不想再去找回以前的本行，说此刻那行不景气，没前途，而且月薪比以前会差良多，自然我也不强求。

　　就在这个无助的时辰他的表哥找到了他，介绍他去做产物代办代庖，顺便叫我一路开发年夜陆的市场，我和他一路去体味阿谁产物后就抉择去试试，只是那时我们都没接触过也没多年夜的抉择信念，我就劝他不要投入太年夜先试试看，可是他却很有抉择信念，我说的他不信，就借了几万块钱买回了良多产物，不美观真不出我所料，因为他没经验脸皮又薄，而且产物自己斗劲贵，很难发卖，再加上我们一进货就地了一半价钱买一送一，这自己就已经蚀本了，伴侣风闻他做这个也不敢听他电话，所以没坚持多久他就抛却了，他说不能为了赚钱连伴侣都没得做了。除了家白叟帮他买的他根基就没卖出去，最后仍是我在年夜陆帮他卖出了一些，但却仍是欠下了几万块的债。后来还知道是他表哥害他的。这我也没说什么，就当一次人生的履历，我仍是相信我们年青还有的是机缘。

　　在万般无奈下他选择了去开车，考取了年夜货车牌之后在伴侣介绍下进了一间物流公司，刚起头还只是个跟车，薪水很低。后来就开起了中港车，年夜陆喷香港双方跑，经常在外边住宿，这之后我们的矛盾就瞥绶呈现了，原本我巨细对司机的印象就欠好，可能耳听目染的斗劲多，而且总感受司机这个职业太危险，有心理浸染吧！一路头我就否决他去开车出格是这种中港车，太多诱惑和太多不成预知的事了，可是他说现实问题没法子，想趁年青多赚点钱，还要还债，我无奈之下只好赞成。可是这往后我们就经常打骂，我呢也是因为一向没去工作太闲的原因老是会有一些无理取闹，刚起头他会哄着我，慢慢的他也很烦。我也知道他工作很辛劳，我不应该烦他，应该多谅解他，可是我却越来越没有平安感，有段时刻我都感受自己得了抑郁症，对自己越来越没有抉择信念，老是思疑他在外面糊弄，而且一打骂我就吵着离婚，再一次年夜吵着离婚后我回了老家，我们分隔了一段日子，回来后我感受到很年夜的不合错误劲，不美观真没多久的一个晚上凌晨1点多，他接到一个电话，可是他不敢接，我追问他，他却说不知道是谁，可是我年夜他的眼神看出来了。我拿他的电话打了曩昔，是个女孩子接的，一听到我的声音就马上说打错了。

　　那天晚上我们吵了最年夜的一次架，我们打架了，他摔坏了刚买的手机，因为他说他和阿谁女孩没什么，只是偶然聊聊天，阿谁女孩才十八岁，还说是因为跟我前一段时刻老是打骂想找小我聊聊而已，还说良久没聊了，不知道她会打来，我相信了他。虽然后来的日子里阿谁女孩仍是偶然有发信息来，我也没在意，只当汉子偶然会犯错，但还可以接管。

　　可是那样工作仍是没竣事，今年年夜岁首三的早上，我们还没睡醒就被电话吵醒了，阿谁女孩又发来了信息，这原本是很泛泛的事，过年巨匠发个信息互相祝福也是可以的，只是我就奇异为什么人家还一向跟他联系呢，为了证实他没有打给阿谁女孩，我静静的去打了他的电话单，这一打又让我发现原本真正联系的不是发信息的女孩，还有此吐矣闽交往加倍慎密亲密的，而且经常是在晚上或凌晨时刻，原本躺在我身边说爱我的汉子，在我们成婚纪念日不能回来陪我，却在打完电话给我后，打给了她，并跟她在一路。这就是我深爱的汉子，可以忘了我的生日，忘了在节日的时刻给我的妈妈打电话，却老是在给别人打电话。

　　我无法理解这是怎么样的一段激情啊！我很想不要去追问他，我很怕我知道了却不美观往后我不知道该不应跟他离婚，可是理智没能节制好愤慨，我鞠问了他，他认可了，饶暌怪一次跟我立誓没有和她上床，她只是一个按摩的女孩子，每次找她都是去按摩而已，只不外聊得斗劲来。后来人家不在他租房子的那四周做了，也就没去找她了，而且还嗣魅真的感受我对他太好，不想再危险我。可是我换来的却是这种结不美观。那时我真的很想去死，我对糊口失踪去了抉择信念。

　　可是我仍是原谅了他，我相信他说是因为我们激情呈现裂痕时他找的良知而已，我也相信他说的不会再有下一次。事实?下场在一路五年多了，仍是有过良多的欢快，那些艰辛的日子我们都过来了，此刻好过了怎么欠好好过呢，我也感受自己也是有责任的。我也提出叫他告退不要再做了，我说不想失踪去他，可是他说我不现实，此刻经济不景气找份工作不轻易，我再一次妥协了。

　　激情的事就没有想象中的那么简单，欢愉的日子也没能维持太久，虽然我是原谅了他，可是心理饶暌剐了暗影，我起头不相信他，老是盘问他的行踪，老是思疑他，因为他身边的那些同事有良多在外面都有‘二奶’甚至‘三奶,虽然我感受他不会去包一个’二奶‘他也没能力去那么做，可是我却不敢保证他不会被诱惑。我们的激情越来越淡，我一向强逼自己去相信他可是没用，我越来越疾苦，我被自己熬煎得无法糊口，而且他的假话也越来越多。

　　最让我无法释怀的是我们的性糊口，不知道年夜什么时辰起头，他就每一次房事都是看着A片完成的，而且每次我要求跟他接吻他都找各类理由拒绝，而绝年夜部门的时辰都是我为他处事，却要不到他的处事。在忍无可忍的情形下，我心平气和的提出了我设法，说出了我心理的感应感染，我说我只想要一次有互动的，没有A片的性糊口，没想到他给我的谜底是如不美观没有A片他没有欲望，我的心颠仆了谷底，虽然我没有去工作，可是我也有为这个家支出，有牺牲啊！也是有自尊的，我不是乞丐在乞求你施舍你的恋爱给我。那晚我一夜无眠，我想了一夜，我不知道这样的婚姻我还要贪恋吗？也许经济不自力的女人注定婚姻就是不幸福的，除非你能忍受这一切。

　　我已经向他提出了离婚的要求，在曩昔的日子里我也曾无数次的说过，我知道那些时辰我都没有真的想要离婚，只是说说而已，我也知道那是我的错，曾经有一段时刻我的脾性很是的差，老是发他的脾性，也老是说离婚，可是后来当我意识到本犒赏误的时辰我就改了，不再对他发脾性，有事不欢快城市心平气和的跟他说事理，可是也许激情早在那些一次一次的争吵一一点一点的消逝踪了，我们再也无法找到初初的那种感受了，再也回不到畴前了。其实我不怪他，我也不恨他，激情世界里原本就没有对错，当初因为爱他选择跟他成婚，如不美观此刻不爱了分手也是必然的，信用我们没有小孩。

　　年夜那天说出分手到今天我们已经3天没愫系了，这几天我都是人前笑，夜晚哭，我难熬的是我往后的糊口里不会有他跟我分享了，曩昔那些甜美欢快的日子再也不会有了。我不舍，5年虽然不是很长，但也不是一个短的日子，就这样竣事了。 我此刻有一丝踌躇的是离婚后我将若何面临我身边的亲人和伴侣，出格是我的妈妈，我父亲早逝，妈妈过得很辛劳，一向盼愿我们能早点生个孩子给她带，因为经济的问题也一向没有生。妹妹30岁了也还没有男伴侣。如不美观我再离婚我妈该怎么办？