口述：第一次给了他 他却还说我虚伪

    他说，看我，绝对经过5、6个男人。我说，我第一次明明是和你。他说，你不要那么虚伪了。我很生气，转身一个巴掌就扇了过去。我从来没有这么生气过，嘴唇一直在发抖。

    一直以为自己足够坚强，内心足够强大到我可以忘记这件事，好好的快乐地生活下去。

    和他最后一次见面是在一个暴雨的晚上。我用尽全身力气狠狠地给他一巴掌。他捂着脸叫我走。我的第一次给了他。我一直不想面对这个事实。想起来心很痛。我想，我宁愿被强奸了吧。

    我们是在一个交友网站认识的。刚开始聊得很投机。我觉得他不是一个普通的乏味的男网友。我们天南地北，从哲学，历史，聊到人生，生活。慢慢的也开始电话联系。渐渐频繁，我习惯了每天有他的电话。打开QQ，看见他的头像亮了，才会开心。

    今年春节过后，他约我见面。我从来不见网友，因为我明白网络和现实不能混淆。但是，对他，莫名的信任。他开着一辆小面包车来我们学校找我。我走过去，看见他。说不上帅，可也是干净，有一点胖，可是我喜欢。

    接下来的几天，他都频繁得约我出去。出去西餐厅吃饭，去公园看花……可是他一直没有对我说过喜欢我

    直到3月9日，我们在车里聊天。聊的很投契，快到11点时我说学校宿舍要关门了，送我回去吧。他说再聊10分钟，然后回去。聊着聊着，他突然就吻我了。后来回过神来，已经12点了。学校已经关门，他说去他那里住，我说不要。他说保证不会发生什么事情，出于对他莫名的信任，我去了。

    那天晚上确实没有发生什么事。他很想要。我不让。以前也交过男朋友，但是我并不想发生关系，都想尽办法不让他们进入。我是反对婚前性关系的。我希望从一而终。还有，我也怕痛。所以我一直坚持着。而就因为这样，我前两个男朋友也都离开我了。

    隔天我回学校，然后回了趟老家。从家里回来那天，他来接我。我还是住到了他那里。不能否认，当时我心里也是愿意和他一起的。因为我喜欢他。后来也真的没能守住，我和他发生了关系……

    我在他那里住了几天。他去上班时，我就给他洗内裤袜，收拾屋子，拖地，抹桌子。我今年大四，还在找工作。

    在一起久了，我心里慢慢的有感觉到问题的。他接电话时都做手势叫我表示安静，有聚餐时也不愿意带我出去。我拍毕业照时也不愿意来，我和朋友吃饭他也不愿出现。总之就是他不肯让我融入他的圈子，也不愿意融入我的圈子。

    以前我一直觉得他人品很好的，他爱读书，喜欢做义工。熟悉之后才发现他做每一件事都是有目的。让我觉得很可怕。他经常和我抱怨和我在一起之后，他整个人做事都没有精力了。很多事情都耽搁了。

    我不住他那里时，他很少联系我。甚至电话，信息都没有。我心里很难受。我决定离开他。于是上他那里收拾东西。那天我们又发生了关系，于是我在他那里又住了一晚。第二天我决定默默地离开他，但是我看见他的房间很乱，决定帮他收拾好屋子再走。我扫地，收拾桌子，抹窗户，搽墙壁上的的污渍，甚至桌角的灰尘都爬下去搽干净。爬上爬下搞了一个上午。

    我回学校之后，他也没找过我，我很想他，于是有一次来找他。那晚我也没有回去，因为公交车没有了。他在客厅看电视，我早早去睡觉了。等到他进来时，他想和我发生关系。我拒绝了，他尝试几次都失败后有点生气。

    后来他就和我聊天。他一直在讲社会上的女人怎么样怎么样，老板包二奶之类的事情。后来聊到女人，他说看一个女人的眼神，就知道她是什么人。我说，看我呢。他说，看我，绝对经过5、6个男人。我说，我第一次明明是和你。他说，你不要那么虚伪了。我很生气，转身一个巴掌就扇了过去。我从来没有这么生气过，嘴唇一直在发抖。他在侮辱我的人格，侮辱我的感情。他的反应更大，跳起身来骂我。并说请我离开。

    雨下得那么大，我很奇怪自己的反映。我没有哭，镇定，安静的等待早上6点的公交车回学校。

    回去之后我睡了一天。然后恢复正常生活。没有和任何提起这件事情。也不让自己想起。

    但是昨晚我忽然想起这事情，这个人，心里很痛。我知道自己一直在强迫自己忽略这件事。我知道这份感情自己陷入的太早。我才知道社会比自己想得可怕。回想起来，他没有和我说过一次他喜欢我。更好笑的是，第二天他把QQ签名改为：因识庐山真面目，不愿身在此山中。他一直以为他没有看错我，还为自己的聪明庆幸。

    还是他从头到尾只是耍耍我？但我并不愿意相信这个事实。

    我脑袋很乱。我不知道这件事情对我的伤害会持续到什么时候。想起和他做爱的情景，我悔恨的想抽自己耳光。我不是后悔付出，只是付出后不仅没有得到承认，还被侮辱了。