倾诉人：秋星(化名)，女，23岁，美容师
秋星来徐州没多久，对市区还很陌生。我去百大门口接她。远远地，看见一个长相秀美、皮肤微暗的女孩在翘首等待。
秋星向我走来，普通话里夹杂着外地口音：“来徐州没多久就发现了《红尘男女》，试着打了电话，没想到真的有人来倾听我的故事……”秋星眼眶微红，“昨天去做了个新发型，想让自己可以从头开始。当时接到你的电话，和刚的一幕一幕就那样在眼前浮现，心里蓦然有一种蜇痛，顾不得许多人，泪水一瞬间就流了下来……”
唉，我用8年的时间去爱他。不管如何刻骨铭心，如何深入骨髓。8年后的今天，我决定放手！唉，爱一个不该爱的人是一件很辛苦的事。当我身心俱疲的时候，我只能离开，只能将他交还，交还给他那个外表完整的家。而我，仍是孤零零的我。我不怨任何人，其实我也依然爱他，但我们的缘分已尽……
并不是所有的玫瑰花都代表爱情
我初一就辍学去了工作的姐姐那里。第一次见到刚的时候，我14岁。那天是腊月二十五。刚是姐夫的铁哥们。第一次见到刚，我是有些厌烦他的。一是虽然我年纪小，但也喜欢英俊潇洒看起来赏心悦目的男孩子，刚的长相实在让人无法恭维；二是听说他和老婆小菊争吵，砸了租住的房子，还把小菊撵回了农村老家，我心里很气他欺负女人；三是他竟然说要住在姐姐姐夫租住的房子里，和一个陌生男人同住一个屋檐下会有多别扭啊……
刚住了下来。第三天酒醉归来。很想让他回家，我大人似的劝解他：“夫妻争吵很正常……”刚说：“秋星，你还小，你不懂。小菊她可能‘红杏出墙’了……”受伤的男人让人同情，再看刚时，我觉得他很可怜，不再那么令人厌烦了。从此我开始陪他聊天，看电视。
那年年初九是情人节。姐夫给姐姐买了9朵玫瑰。15岁的我好羡慕哦。刚回来了，手里拿着一朵玫瑰：“秋星，送你！”我好高兴啊！莫不是刚喜欢上我了？我小小的心洋溢着莫以名状的满足和快乐(后来才知道自己误会了，刚是觉得我是女孩子怕我情人节不开心才送我的，那支玫瑰并不代表爱情)。
不久后的一天，姐姐姐夫出去了。我和刚在客厅里聊天，那么巧合，突然停电了。影影绰绰，不知怎么突然想到姐夫赞刚的那些话：“刚是个洁身自好的男人。出去应酬从不睬那些小姐……”真的还有“柳下惠”？我小小的脑袋里突然闪现了一个奇怪的念头：何不试探试探真假？刚起初拒绝，可终究没有抵挡住我的诱惑……
慢慢姐姐姐夫瞧出了端倪，对此不置可否。半年后，我和刚同居了。小菊有所耳闻，跑来大闹一场。然后抱走了刚的被子，当着全村人的面烧了。刚盛怒之下提出离婚。我劝刚三思，因为那时我并没感觉自己多爱刚，小小的我不想被人骂作“狐狸精”，破坏人家庭的。刚说，“不用你管，秋星，就是离婚了，我也不一定和你结婚啊！”说的一股凉意直刺我的心尖，我的脸像火在烧。后来离婚事件最终以小菊的离家出走告一段落。 并不是所有的感情都可以获得祝福
想走掉，却发现自己渐渐地爱上了刚。是因为他的坦言吗？他说，“秋星，你就是我的小妹妹，你好可爱。我疼你胜过爱你”；是因为他对我的一点一滴的好吗？他为我庆生，他满足我一个小女生的浪漫梦想，他第一次送给我的那件粉粉的娇嫩的上衣至今还在，在老家柜子的最下面；是因为他的始终不主动吗？他这样证明了在怜惜我啊……慢慢，我越陷越深。
我好喜欢一个人用心收拾那个不大的家；我好喜欢摊开一本书，让太阳斜斜的脸绽放在书页上，跳跃着，就像我等待刚回家的那颗快乐的心；我好喜欢刚宠我的感觉——哦，我真的是一个小女人了，守着一个家，等着心爱的男人……可是，从没有彻夜不归的刚突然玩起了人间蒸发。心就那样跳，跳，跳，跳得我六神无主，坐立不安。终于按捺不住打了他朋友的电话。唉，原来，他因为打架进了看守所！
我求刚的朋友带我去看他，我把他的衣裤、鞋子抱了好多去，我怕他在里面受苦啊(刚出来后还笑我傻，在里面哪用得着这些)！回到家里，我就在床头上写下“1”，我要记下刚离开我多久啊……
打电话问刚的一个朋友刚什么时候能出来(他很不喜欢我这个“第三者”，但他可以帮到刚)，他笑着说，“傻啊你，别想了！再说刚出来也得回家找老婆啊！”那一瞬间，真想找个地洞钻进去。毕竟，我是不光彩的！我暗下决心，等刚出来我就离开。无论怎样，我不能在他落难的时候走掉！
说真的我很恨自己，我为什么要深深地、深深地迷恋刚？我开始自虐。我用刀片在蜡烛上烧红，在手腕上刻上“想”，我用烟头烧烫、用刀划手臂。疼痛让我的思想有了片刻的移觉，在那几秒的时间内我可以不去想刚，可转瞬……于是，自虐循环。
第“28”天的时候，姐姐说要我回家帮着收麦。我真的不想回去啊，我要等刚，我想让他回到家里第一眼就看到我啊！可是想到妈妈，我又怎能忍心不回去干活儿？身在曹营心在汉，我整个人每分每秒都在牵挂着刚。
并不是所有的爱都会让人开心
第“30”天，我问妈妈要了些钱，准备回去帮帮刚。突然接到刚的另一个朋友的电话：“秋星，快，快！刚今天就出来了！”
阳光下，瘦削的刚、胡须满腮的刚向我们走来！我的眼泪，就那样狂奔而出！
我们的家。刚拥住我，一个月等待的焦灼痛苦顷刻间化为乌有。刚第一次主动地和我缠绵。刚说：“秋星没想到你会这样，原本就没给你什么承诺，也就不要你为我坚守，可你却这样真心真意地对我……”
刚没有用我妈给的一分钱。和刚去和朋友聚会的路上，他发现了我自虐的痕迹，像大人责骂小孩似地数落我，我的心里充满了暖暖的爱意啊。真想一辈子就这样被他娇宠着，可是，他还有婚姻，不管他回不回那个家，我留下来，都是名不正言不顺啊！
说了分手。只拿了自己喜欢的几本书，我就要离开。刚第一次在我面前流了眼泪。说真的，我渴望他能抱紧我，不让我离开。后来刚追到车站，是机缘吧，我们没有相遇。其实即便相遇又怎样呢？
思念波涛汹涌，我不能忘记刚。毕竟，我15岁就跟了这个男人。他应该注定就是我一生的男人吧！多想回到他的身边，所以，当刚说：“秋星，回来吧！”我便又满心欢喜地回到了他的身边。
我心无旁骛做起了刚的小女人。突然很想要宝宝。虽然早在第一次和他在一起时就恰巧怀孕了，那时毕竟太小，爱他也不是那么深，所以没有犹豫就流掉了。刚不同意。一次酒醉后他允诺我，“秋星，和小菊离婚后我们再要孩子好不好？我们结婚后要宝宝好不好？”
刚从来没有给过我承诺啊！我特高兴，仿佛看到了阳光普照的未来。
我更加死心塌地地爱着刚。可我发现，渐渐地，我变了，我想完完全全地拥有这个男人！我变得爱吃醋，刚偶尔回小菊那我会不高兴，刚给小菊电话我会和他吵——争吵充斥了我们的生活。刚开始说我霸道任性不讲理。是的，我是那么霸道：夜里两三点，我都会撑开他的眼皮，没完没了地纠缠；我是那么任性，生气就拿他给我的钱去疯狂购物；我那么不讲理，知道他不会打我，我就拿打火机烤他的脸，我会耍赖：“我这么小就跟你……”
那天，忍无可忍的刚对我嚷：“滚！我看你小，秋星，我让着你。我在外面也是个很体面的人，可在家里被你欺负的我连狗都不如！滚！”我就哭，就认错。刚就会抱着我，“秋星，你在家等我一天了。挺不容易的。”于是，我们转眼又和好。唉，我爱他都爱的变态了！
并不是所有的感情都有美丽的结果
8年里，刚对我的好不一而足。18岁那年，我的脸上长满了青春痘，自己看了都厌烦，可刚不嫌不弃：“秋星，我也长过好多痘痘，只要好好调理，心情舒畅，很快就会消失无踪的”！那一年，不知是不是因为流产我头发大把大把地掉，他安慰我说最喜欢“秃头美女”，还定期给我买药，风雨无阻。他爱在朋友面前显摆我，“秋星好可爱！她是我的开心果”；为了让我外出工作散心，他竟然说“哪怕倒找人钱也行，只要有人陪你聊天，你不再郁闷”……更重要的是我原来就是一野丫头个性，说话直来直去，可现在为人处世都很得体，这都是刚影响的啊！
我也用我全部的爱回报刚。可是，我要的并不只是这些啊！当我为他流掉三个孩子，当我看他一下子拿出那么多钱帮他哥哥，却连为我、为我们买个分期付款的房子的念头都没有，当我看到又一次他和小菊闹离婚无果，我感觉自己和他的爱情像风一样轻轻荡荡。
分手不是一件容易的事。特别是刚的家人见过我说“秋星等了你8年也不容易，应该给人家一个结果”，我的内心也会升腾出一种幻想。我也想8年的感情有个好的结局。
不知是不是长大了，突然觉得好对不起小菊，8年了，她和守寡又有什么区别？不知是不是明白了刚说过的“秋星，你不说分手，我永远要你”的含意，我恍然明白，走下去，最终受伤的只是两个女人……
2007年11月7日，我离开了刚，来到徐州。唉，我和刚在一起8年，俨然夫妻。都说女人在结婚那天最美丽，是吗？我内心有着深深的遗憾：我没有穿过美丽的婚纱……或许，异地他乡的温暖能抚平我内心的伤处；或许，异地他乡的温暖能给我带来一份实实在在的爱情。我真的好渴望自己能够重新开始，尽管，忘记一个相守了8年的男人不是一件容易的事……
其实，这段维持了8年的情感，无论是一种错误，还是一种偶然，它毕竟真真实实地发生了，而今它结束了，这或许是无知青春的必经过程。好在秋星最终缩短了这一过程，没有继续错下去。尽管这段感情留下的伤痛还在风中游荡，让时间来完成剩下的工作吧。让我们和秋星一起静待烟消云散的日子吧！祝福秋星可以在未来的日子里，找到一份实实在在的爱情。
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