编者按：婚，终于离了。感情中的另一方，却退缩了，或者变心了。更可悲的，是冲破了重重阻力在一起，到头来却发现对方不是自己想要的。这时候想回头，已经没有了路。不知有多少婚外情，是这样的结局？正在出轨的人们，你们思考过吗，离婚是得到幸福，还是又陷入了另一个怪圈？ 
后果一：我离婚了情人却不离婚娶我
虽然对郭诚有疑虑，但我还是毫无保留地对他付出。我总安慰自己：他曾经那么喜欢你，这些不可能是假的。但越来越多的事实让我从自我麻醉中醒来。
讲述人：范馨
性别：女年龄：35岁
职业：店主
我和婆婆不和
老公还要出外打工
我和老公结婚时遭到他妈的强烈反对，理由有两个：第一，我家境不好；第二，我长得狐狸精样。当时老公的姐姐觉得我这个人勤劳肯干，而她在家说话比较有分量，所以我们还算是顺利结婚了。
婚后和婆婆住在一起，我在外辛苦打工回家，要做全家的饭，要打扫卫生，就这样婆婆还不满意，有时开饭晚一点，或者衣服没有及时洗，她就在家里大呼小叫。终于有一次我忍不住和她吵起来。吵完后觉得很解恨，早知道如此根本没有必要忍。老公不管我们这些事情，他说婆媳矛盾他管也管不好。好在老公的姐姐一直对我不错，有时回娘家就劝劝她妈，也安慰安慰我。
2000年老公的姐姐查出得了癌症，拖了大半年去世了。姐姐去世后不久老公也下岗了。婆婆每天骂我是扫把星，克了姑子，克了老公的事业。老公说他想出去打工，我不答应，他一出门，我在这个家里怎么呆。当时我开了个餐馆，想他去帮忙，可他说不想给老婆打工。
就这样，2001年春天他去了广州。老公一走，我就带着四岁的儿子从婆婆家搬出来，再苦再难我也不用看婆婆的脸色。结果老公第一次打电话回家听说我搬家，就很生气说我不该这样，让他的父母没有人照顾。我也很气，他把我当佣人了？于是我赌气说，不要你管，我不管你父母，你也不用管我和儿子。
这次通话后大约过了一个月，老公才又打来电话，说他找了个零工做，要我放心。我说你宁愿打零工都不愿回家？那次谈话又是不欢而散。 老公不归家
而我遇到热烈的追求者
我和老公在一起时倒没有什么矛盾，他出去打工后，我们开始经常吵，所以我们俩连电话联系都不多。2002年过年的时候，老公要我带着孩子去广州看他。我知道他算盘打得精，我带孩子过去是我出车费，而他回来，车票钱就是他自己出了。况且过年正是我餐馆忙的时候，所以我拒绝了他的要求，他说没有见过这样的老婆，愤愤挂了电话。
随后几年老公都没有回来过，每次我要他回来他就说没有时间，而他也没有寄钱给我，儿子是我一个人养。我懒得追究他在外面有没有别的女人，因为对这个人已经没有什么感情，所以也不在乎。
2006年我的餐馆多了一位常客，他叫郭诚，在我的餐馆附近承包工程，所以他经常来吃饭。我发现他很照顾我的生意，他不来吃饭的时候也嘱咐他的手下来吃饭，有时周末还带家人来吃饭。有一天晚上郭诚一个人来吃饭，还叫了一瓶酒，快九点时他还没有走的意思，而我要打烊了。我走过去问他，老吃我家的菜不腻，他微笑地摇头，然后说：不腻，因为我喜欢你。当时我觉得这个人说话很唐突，就转身要走。他一把拉住我，很大力气，我使劲都甩不脱。我问他到底想怎么样，他说，只想我坐下听他说说话。我坐下来，他就滔滔不绝说起来，他说他家里穷，到了结婚的年龄只得娶了个比自己大三岁的女人。不过老婆对他很好，给他生了一儿一女，对家庭任劳任怨，他很感谢她，只是对她没有感情。郭诚的老婆我也认识，确实显得老态，但对家人是呵护备至。我说，你喜欢我，是你的事情，不要打扰到我。
逼老公回来离婚
好开始新生活
郭诚果然对我展开了追求，每天他都会等我打烊，要送我回家。我起初不上他的车，他就开车慢慢跟着我，终于逼着我上车。他开车到我家要半个小时，送我到楼下他再开半个小时回去。路上他的话也不多，到我家门口也从来不提什么非分要求。
有一天晚上下雨，我下了车就匆匆跑进楼道里，洗完澡我就赶快睡了。半夜打雷把我惊醒，到厨房拿水喝的时候，随意往窗口一瞟，发现郭诚的车还停在楼下，这个发现让我大吃一惊。我准备给他打个电话叫他回去，想一想还是忍住了。再次上床睡觉，睡得很不安稳。凌晨六点我醒来，第一件事情就是看窗外，这时雨已经停了，而郭诚的车也不见了。
第二天我问他昨天是不是在我楼下呆了很久，他一愣，然后说当时雨太大只是等雨小再走。突然我有一丝感动，他这么说，无非是怕我有心理负担。从此之后，我半夜醒来都会到窗口看一眼，有两三次都看到他的车。我跟郭诚说，我们是没有结果的，我带着儿子又没有离婚，不能让别人说闲话。他反问我，你不是说，喜欢你只是我的事情，那你管我干什么。
郭诚对我的追求让我正视自己的婚姻，我想，该和老公离婚了。我打了电话给老公，给他下了最后通牒，叫他过年回来离婚，否则我就给他戴绿帽子，带着外面的男人到他家附近去转。2007年腊月二十九的早上，我接到老公电话，说他下火车了。我说你回你妈家里吧，别来打扰我和儿子。于是老公拎着行李就回了他妈那里。
大年初一，我带着儿子去婆婆那里。阔别六年，老公在我眼里真的是一个陌生人，大年初八一上班，我们就去办了离婚手续。
用买手机
来试探他的真实感情
和老公离婚后，想了很久我给在老家的郭诚发了短信：我离婚了。他很快回信：知道了，我会马上回来的。
郭诚到武汉时，我在餐馆忙得团团转，他就坐在那里，眼睛就跟着我转，我的心也是满满的。等我拉下店门的铁闸时，一转身郭诚就抱住了我，抱得很紧很紧，在他的怀里，我慢慢流下了眼泪。老公不在的六年，我一个人撑得再苦再累都没有哭过。这时的眼泪除了哭出以前的委屈，还有高兴。
郭诚在多处都有工程，他呆在武汉的时候就住我这里，儿子也很快接受了他。他要我等他两年，等他把事业全转到武汉，等儿女上了大学，那时他给老婆一笔钱，我们就可以名正言顺在一起了。
2007年下半年，郭诚呆在武汉的时间少了，经常跑回老家。起初我没有在意，因为他不在武汉，每天都给我发短信、打电话。一天晚上我忙完后，想他一天都没有和我联系，于是我打了个电话过去。电话居然是一个女人接的，让我疑惑，我说叫郭诚接电话，那个女人口气很不好，我觉得她的声音里有挑衅，她说：他现在不方便，你要说什么？我挂了电话，我想等郭诚解释。
可郭诚一直没有解释，我忍不住问他，他一愣，然后轻松地说这个女人是他初恋情人，所以把他后来的女人都当假想敌。我说初恋情人还有联系呀，他说都是一个地方的，怎么没有联系。女人的直觉告诉我，事情没有那么简单。我想试探他。于是我说，我的手机过时了，你给我买个新的吧。郭诚露出为难的神色，他说最近周转有问题，要我自己去买一个，当他欠我的，等他手里有闲钱，马上把钱给我。
和他这么久，我没有花他一分钱。但我再笨也知道一句话：男人不肯为你花钱，就一定不是真的喜欢你。 也许得不到
我盼望的婚姻
虽然对郭诚有疑虑，但我还是毫无保留地对他付出。我总安慰自己：他曾经那么喜欢你，这些不可能是假的。但越来越多的事实让我从自我麻醉中醒来。他的手机，短信息都删得干干净净，通话记录也删得干干净净，他有时接到电话真的就像《手机》那部电影里，对话都是“嗯”、“啊”之类的。他回老家次数越来越多，他的手下总是暧昧地说，郭总就是喜欢漂亮女人。
今年的情人节正好是大年初八，郭诚呆在老家说不能回武汉。白天我打电话给他，居然又是上次那个女人接的电话，我心慌地连忙挂断。然后我给他发了条短信，你今天不回武汉，就不用再来找我了。结果那天他连夜开车从河南赶到武汉，给我买了花，陪我吃了一顿饭，又连夜开车回去了。我不知道他到底是工作还是回去陪另一个女人，我害怕说破这一切。
现在郭诚经常跟我说他老婆不容易，跟着他没有享到福，还弄了一身病，说她很可怜。我说你是不是不想离婚，他又马上否认说不是。我的心慢慢沉了下去，如果他不和我结婚，我真的不知道能否心平气和做他一辈子的情人。
正视
另一个男人的追求让她正视自己的婚姻，另一个女人的出现让她正视自己的感情。对我们自己的生活，我们身陷其中，虽然不如意的地方很多，但习惯成自然，对现状麻木了，也就失去了改变的冲动。只有来自于外界的刺激，才能让人警醒，看清自己的生活。
从这个角度来说，打击不是坏事，是新生的契机，让你明白你的生活的缺憾，并不得不去改进。
一场婚姻也好，一段感情也好，第三者的出现也可以成为一个正视问题的契机，对于两个人的关系，或者修补或者清理，而不是糊里糊涂地耗着。人生苦短，经不起耗。
后果二：离婚了情人被别的女人泡了
采访对象：丽方
年龄：39岁
职业：某国企职工
采访时间：3月26日
采访地点：某酒吧
十年如一梦。在听丽方的故事时，我心里这样轻轻感慨着。
丽方坐在我的对面，头顶上的吊灯将她的脸庞和身体的一部分呈现在我面前，而隐藏在灯光背后的则让我产生了一种不真实的感觉。酒吧里的灯光是昏暗的，这样的灯光总是能将人的心事无限夸大。
丽方一直是拘谨的，包括她的语言和微笑。她笑起来很好看，让人不禁想起了好莱坞大嘴美女罗伯茨的招牌微笑。
如今，丽方仍是单身一人。她曾经有过倾心相恋的男友，也有过一段不到两年的婚姻，再后来，是一个比她大17岁的男人给了她一份感情的慰藉，丽方守了这份感情十年，可是生活中处处充满变数，丽方慢慢发现这份感情就像风筝一样越飞越远了，而风筝那端的线被那个待她如父亲般的男人收了回去。
丽方喃喃地说，也许我和前男友结婚就不会发生这些事了；也许我和前夫就那么平淡地过下去，我可能会有个孩子；也许……说到这，丽方抬头看了我一眼，苦笑了一下，因为她知道，这只是一种心理安慰罢了，人生的现实和残酷也许就在于没有也许。
我前夫其实是个不错的男人，可那时我的心不在这段婚姻上，现在想想，也挺对不起他的。 我结婚前曾经交过一个男朋友，他家庭条件不太好，没有父母，一直跟着姐姐生活，但是我很喜欢他。和他处了半年后，他突然不再和我联系，也没有给我任何理由，只说以后就做朋友吧。那阵子我特别痛苦，想去找他，又觉得一个女孩太主动不好，于是就给他写信，朋友之间写写信总可以吧。
我们之间通了不到半年时间的信，慢慢的，他就不再给我写信了。这期间，有同学给我介绍男朋友，条件特别好，我就去见了。
这个男孩叫小白，是独生子，而且比我小两岁。第一次见面，我对他并没什么感觉，因为我心里还忘不了前男友。我和小白就那么不冷不热地处着，我发现小白和我前男友在一个系统工作，而且彼此还认识，我就经常拐弯抹角的问起前男友的情况，小白也不知道我们的事情，有什么就都告诉我。
有一次，我和小白去看电影，碰巧遇到了我的前男友，他带着一个女孩儿，座位就在我们旁边。他们来的时候电影已经开了，两个男人互相打了招呼，因为黑，他没看到我。我有些坐不住了，就把墨镜带上，然后没等电影演完我就拉着小白走了。
我心里还是忘不了他，所以我总和小白莫名其妙地发脾气，现在想想，真是挺对不住小白的。小白的妈妈对我也很好，如果时间长了，我没去他家，他妈妈就去单位看我，单位的同事都劝我赶紧嫁了算了。
1992年，我和小白结婚了。对于结婚，我并没有那种要当新娘的幸福和兴奋的心情，什么都由别人摆布，就像在完成一项任务。结婚的当天晚上，我们俩没在一起，小白很尊重我，他不急，也没表现出不高兴，这点我真的是挺感激他的。
那时我爸爸身患癌症，他希望在离开这个世界以前，能看到我有一个好的归宿。我结婚没几个月，父亲就去世了。我从小跟着父亲长大，母亲在我4岁的时候得病离开了我们。父亲的离去对我打击很大。
我的婚姻一直不幸福，自从我那次生病以后，我就有了离婚的念头
我的婚姻生活非常平淡，我想不起来我们之间有过什么刻骨铭心的事情。小白的工作非常忙，因为他在单位里还担任着一个小职务。要说他的各方面条件都不错，可我总是对他不满意，我好像还在期盼着什么，而小白却不是我期盼的那个人。
婚后，我们和小白的父母住在一起，平常我们俩生气闹矛盾，他们都看在眼里。有一次，我想看一本书，他找了半天也没找着，估计搬家的时候不知道塞到哪儿了，我就不高兴了，把门插上不让他进屋。有的时候，我们俩吵完架我就回父亲那儿，很长时间也不回家。所以，我们离婚的时候，他父母也掺和了进来。 在这期间，我们办公室调来了一个新同事，大家都叫他老梁。他比我大17岁，爱人得癌症去世，他一直没结婚，自己带着女儿生活。老梁人缘不错，很快就和大家打成一片，就是脾气有些急躁。老梁的技术很好，我有什么问题总问他，他也很认真地帮助我。有时，他在家里做些饭，带来让我吃，我不好意思，怕别人看到，他就生气了，转头把饭倒掉就不理我了。慢慢的，我对他有了一种依赖的感觉，他让我感到安全。有时候他歇班没来单位，我总感觉缺少点什么似的。
老梁是个特别爱玩儿的人，有一次，他邀请我和他骑自行车出去逛逛。那阵我父亲刚去世，小白每天忙工作，对我关心特别少，所以我就答应了老梁的邀请。在路上，老梁问我怕他吗？我没言语。我们俩在外面逛了一圈，连饭也没吃就各回各家了。
老梁从生活上越来越关心我，有时我想不到的，他全能想到，而且都替我做好了。
就在老梁调来快一年的时候，我突然病了，挺重的。小白依然忙他的工作，一天也没有陪我，只是给我们单位打了个电话。是同事们把我送到医院，化验、取药，老梁表现得最积极。同事们都问我，小白怎么不露面啊？我说他工作特别忙。同事很奇怪，再忙这个时候也不能不来呀。这件事，让我对小白更加心灰意冷，我开始把注意力转向了老梁。
我在家歇了一个多月后开始上班。老梁有时下班送我回家，有一次他说，一看见我骑车进那个小区，他心里就难受。后来他实在忍不住了，对我说，你离婚吧。
其实，我以前就有过离婚的念头，觉得这日子过得实在没意思。小白的父母着急抱孙子，可是我们俩的夫妻生活特别少，所以一直没有孩子，他父母为这事对我特别不满意。想来想去，我决定起诉离婚。
小白坚决不同意离婚，那时离婚还没现在这么方便，加上双方单位都在中间调解，我们没离成。半年后我又起诉，我们终于离婚了。我什么都没要，只拿了自己的衣服。朋友们都说我傻，可我那时想不了那么多，只想赶快离婚，早点解脱出来。
在我办离婚的过程中，我把前男友叫到家里，把自己的心里话都告诉了他，我在他面前哭得特别伤心。临走的时候，他甚至不让我送他，我知道他是怕邻居看到。他走了以后，再也没有和我联系过。
离婚后，我住在父亲留下的房子里。老梁知道我生活能力不强，就提出来去他那儿住，也好照顾我。我同意了。 我刚过去时，是和他女儿住在一起。他女儿对我的到来没有表现出强烈的不满，至少在老梁面前没有。但有一次，在劝业场的时候，我看见她从对面走来，和别人说着话，不知是没看见我，还是不想理我，就从我身边走过去了。我的性格是属于那种比较忧郁型的，遇到事情总爱往不好的方面想，她女儿对我这件事，我开始没和他说，但我们只要一吵架，我就提出来。
不管怎么样，老梁对我特别真诚，就像对她女儿一样，经常带着我和她女儿去麦当劳，说，看我带着两个孩子。有时喝完酒后，说他能为我死。问我，你能吗？我总是犹犹豫豫地说，会吧。
我一直没有向他提出结婚，在我心里，我早把自己当成了他的妻子
老梁是个生活能力特别强的人，而且手很巧，使我特别依赖他。他从不让我干活，嫌我干不好，什么活都是他干。我和他生活的几年当中，他对我照顾的有时比我父亲还要好。
我们俩虽然没登记，但在我心里，我已经把自己当成了他的妻子，而且一直努力扮好这个角色。他出差，我就准备好他需要的东西；逛商店的时候，总想着给他买件衣服，不管我买什么，他都会说很好。
他曾经问我，咱俩能结婚吗？我说我想要个孩子。他有些不解，要孩子干吗？我明白他的心思，这么多年，他一个人把女儿养大，确实很辛苦，他不想再受那个罪。每次说到这个话题，总是不了了之。他曾经试探性地问过我，是不是会再找一个，他总觉得我会变心，毕竟我比他小17岁。我从没有正面回答他。
在这期间，有同事给我介绍男朋友，我瞒着老梁见过一面，因为同事并不知道我和老梁的关系，即使知道，也是不确定的。我不想让她们怀疑我。
我们就这么过了六年，一直到1999年，老梁离开天津，去四川发展。
他走以后，把女儿送到了姑姑家，我回到了自己的家。老梁每天都给我打电话，有时甚至一天打两个，总是嘱咐我要照顾好自己。我那时除了工作，就是等他的电话。
2000年的春节，他没回天津，让我去四川和他团聚。我在四川呆了有20多天，他一天也没休息，白天上班，晚上就带我出去玩儿，吃小吃。四川的小吃特别辣，每次他都会要一杯白开水，把食物在水里涮一下，才让我吃。我回天津的前天晚上，他一宿没睡，给我整理要带的东西。
一年的时间很快就过去了。2001年的春节，他回来过年，我去车站接他，本来我准备和他一起回家，但他找了一个理由，自己打车走了。我心里有了一种不好的感觉。转天他让我陪他上街买东西。在路上，他的手机响个不停，他接电话的表情，可以用喜形于色这个词来形容。我问是谁啊？他说是一个同事，湖南人，托他买些东西。
刚过完年，他就要走，我总感觉有什么事情要发生。在检票口的时候，他抱了我一下，就进站了。看着他的背影，我心里特别失落。
原来都是他往家里打电话，这次走了以后，电话来得不那么勤了，我就给他打过去，告诉他我想让他回来，不要在外面干了。他不同意，说在外面干得不错。我们在电话里开始争吵，有时他就把电话挂了。
有一天我把电话打到他们单位，同事跟我说，他跟一个女的跑了。我当时就愣了。我打他手机，他在电话里问我是否相信他，一直和我解释。他告诉我，在四川那个单位他和领导发生了不愉快，那个女人站在他这一边，所以俩人一起出来，那个女人很能干，他们俩现在在福建发展。
接下来发生的事情更是莫名其妙。我去福建看他，他却很少有时间陪我。有一次中午吃饭，我发现那个女人竟然穿着他的一件T恤。我问他怎么回事，他就编个理由来搪塞我。那段日子我们总是在吵。我想起了在四川的情形，那时的他对我体贴入微，可现在，他一百八十度的转变让我伤心到极点。
我实在呆不下去了，回到了天津。回来以后，我天天催命似的给他打电话，他说什么也不回来，再后来，我也不知道他在哪个城市，问他，他也不说。
2002年的春节，他回到天津，我们俩在一起吃了顿饭，三天以后，他就走了，他根本呆不住，魂不守舍的。
我已经很长时间没有给他打电话了，我家也拆迁了，他找不到我。有时也想给他打个电话，可一想，该说什么呢？
这件事情发生以后，我感觉自己一下子苍老了。每天都是在煎熬中过日子，感觉特别寂寞，下了班除了看看书，就是写写日记。每天睡的时间很少，我吃过抗焦虑的药，也看过心理医生，但都无济于事。在单位怕别人看出来，还要强装笑脸，其实，大家都能看出来我过得并不舒心。
有时，我对自己感到特别绝望，这种绝望来自心底，挥也挥不去。 后果三：为她离婚她的父母却嫌我
讲述人：安平生
性别：男
年龄：24岁
职业：私营业者
地点：本报讲述室
记者：夏菲悦
(春节后上班的第一天，安平生就找到我。他头发蓬乱，神情憔悴。他歉意地笑着：现在还在过年，本来不应该来找你说这些不愉快的事，但我实在烦闷，人几乎要崩溃了，又无处诉说，我怕自己又做傻事，只有找你们了。)
在家乡认识了
今生我最爱的女孩
不怕你见笑，实话跟你说，大年初三的时候，我自杀过。我和一个女孩相爱，爱得很深，但我们现在却遇到强大阻力，我连见她都难。
我是湖北人，父母是生意人。我9岁的时候，他们把生意迁到云南去做了，我也跟他们去了那边。中学毕业后，我就帮家里打理生意，但从内心来说，我不喜欢跟他们一起做事，心里始终想脱离他们自己做，后来就在昆明找过好几份工作。但外面的世界没有想象的轻松，不久我就大病了一场，父母把我接回家，病养得差不多的时候，他们把我送回爷爷奶奶家休养。那是2004年，就是在那期间，我认识了家乡的女孩小红。第一次看到她的时候就被她美丽的外表吸引了，接触后，更感觉她是个勤奋善良的女孩。当时我20岁，她17岁，我俩算是一见钟情。但那时候啊，年龄小，对感情也不太懂，没有像现在一样觉得爱情是我生活中不可少的东西。
病完全好了后，云南那边的父母劝我回去。离开之前，我跟小红约定，无论她在哪里，都要跟我保持联系，她答应了。回云南后，我们除了网络联系外，她还偶尔给我写信。这样大概维持了一年，后来她突然就没消息了。
小红消失后，我才突然明白我丢失了我生命的一个重要支撑。我急得四处打听她的消息，结果听说她去广东打工去了。找她，完全没了线索。
不想再让父母伤心
和他们介绍的女孩结婚
正在这个时候，父母开始把我的婚姻大事摆上了议事日程。我推说还年轻没必要这么早结婚，可他们就我这一个儿子，他们希望娶个媳妇进来，也好使家里人丁兴旺起来。于是他们不顾我的反对张罗着给我介绍女朋友。记得有一次，人家把女孩都领到这里来了，我就是不愿出来见他们，最后搞得别人非常气愤地走了。我也生气，虽然暂时联系不到小红，但在我心里她是我惟一的爱人，我不想背叛我们的感情。
没想到父母一点不理解我，还跟我大吵了一架。那天晚上我想如果那样胡乱和一个人结婚，自己这一生有什么意义呢！越想越觉得活着没有意思，不如离开这个世界算了，于是就吞了安眠药。幸亏父母发现得早，把我送进医院抢救过来了。妈妈见我这样伤心透了，哭着数落着我不懂事……后来我想自己的做法可能是有些偏激，没有顾及到父母的感受。
从那以后，我像变了一个人似的，很听父母的话，他们说什么我就做什么，做他们希望的样子，但人活着着实没什么激情，朋友们都说我年纪轻轻看起来却是死气沉沉的。我能怎样呢，我不知道该怎样活，只能顺其自然。
这期间，父母又为我介绍了一个女孩子，我也不想再让他们伤心了，就同意了。认识了大概三个月，我就跟那个女孩结婚了，我想就这么过吧。但没想到事与愿违。妻子是个性格急躁的人，我又是个慢性子，生活中两个人总是难得说到一处，动不动就吵。有了儿子后吵得更厉害了，几乎无一日不发生战斗，父母看到我的婚姻这样也只是叹气！
在我郁闷的时候
她突然出现了
也许是老天可怜我，正在我郁闷的时候，小红突然出现了。我清楚地记得那是2007年3月17日晚饭后，那时我在网上漫无目的地游逛，突然一个陌生的QQ号要求加我，我加了。一个大眼睛的猫猫图标跳了出来：平生你好吗？你知道我是谁吗？我的心突然一阵紧缩，如此亲切的呼唤，难道是她？我不敢相信，但手已飞快地敲出小红两个字。她说你真聪明，还没忘了我。怎能忘呢，我没有一天不想她的，这真是喜从天降！我高兴地跳起来，围着屋子转了三圈。
小红告诉我，她从广东回来了，现在武汉工作，在一家装饰公司做设计师。前些年因为工作学习压力大，基本上没和过去的朋友联系过，现在工作稳定，便试着找我。没想到我QQ号竟没变。我说是啊，就为等你有一天与我联系呢！
那天我们在网上一直聊到凌晨三点，我告诉她我所有的情况，包括婚姻状况。我对她说，等我处理好这边的事就来找你。她说，不用了，既然这样，我们还是做永远的朋友，我不想打扰别人的家庭。我告诉她，我的婚姻本来就是个错误，早该改正了，与你没有关系。
于是，我决定与妻子离婚。其实这些年，由于性情不合，妻子跟我过得也很累，很快她就同意去办手续了。 带着自由之身
我到武汉来找小红
2007年10月22日，我坐飞机来到武汉，带着自由之身来找小红了。我一出机场，就看见了比原来更漂亮的小红。我们不顾一切地拥在了一起，我在她耳边轻声说：再不许离开我了！
来武汉的第三天，小红就把自己的第一次给了我，我非常感动，发誓这辈子都不会辜负她，一定珍惜这份来之不易的感情。为了和小红在一起，我也很快在武汉找了份工作。一晃三个月过去了，这三个月里，我们爱得死去活来，幸福无比。
但好景不长，眼看2008年到了，小红要回家过年，其实我的父母也在催我回云南过年，还让我把小红带回去。可小红已经有两年没回家了，她早就想好了今年一定和父母一起过年的。她也请求我和她一起回去。我怕了与她的分离，便高兴地同意了。
在小红家的团年饭吃得很好，她的爸爸妈妈一见到我就喜欢。那天，在桌上还不停地给我夹菜，我好感动！
但没想到天有不测风云，初二那天，小红的爸爸妈妈跟我闲聊，问我的家庭情况。我想她父母对我这么好，对他们也不应该隐瞒什么，于是一五一十将自己结过婚的事告诉了他们。谁知我话刚说完，他们的脸色就不对了。当时他们就把小红叫到里屋去了，只听里面发生很激烈的争吵。也许她父母是故意让我听见的，只听他们说，你一个姑娘伢怎么能跟一个结过婚的男的在一起，况且他还有儿子。你咋这么贱，难道世界上的男人都死光了，要找个二婚的……
我要用诚意
去感化她父母
这突然的变化让我都懵了。我不想让小红为难，鼓着勇气推门进去，对小红的父母说，别为难小红了，都是我不好，我马上就走。她父母没答理我，小红可怜巴巴地看着我，看得出来，她想留我又不敢。
我心情糟透了，拎着包在四处响起的鞭炮声中漫无目的地走着。我不知道自己该往哪儿走，但心里明白不能就这样丢下小红不管。于是，我在她家附近找了家宾馆住下，我想等待小红的消息。晚上，我给小红打手机，但已关机。不得已我往她家里打电话，正好是她接的，我告诉她自己住的地方，谁知她说父母把她关在家里不让出门，还把手机没收了。她让我回云南算了，说完就匆匆挂了电话。
听她说这话，我真是悲痛欲绝。那天晚上，整整一夜我都睁着眼睛望着黑咕隆咚的天花板。第二天，我还试图与小红联系，这次电话是她爸接的，一听到我的声音，她爸就骂起来，叫我死了这条心。
那时，我真是有死的心了。晚上，我拿刀切自己的手，也许是切得不深，人依然很清醒，我又吞了一把安眠药，自己就迷迷糊糊睡去了。没想到，我竟没死成，大约过了一天一晚上，我又醒过来了。我欲哭无泪，就想起给朋友打电话，朋友只骂我傻。他说你死了，小红怎么办？她家人反对也是很正常的，事情得慢慢来呀，爱情有阻力才会更加幸福！
朋友的话顿时让我清醒，小红那么爱我，我要走了，她会活得好吗？所以我决定回武汉等她，我要用自己的诚意去感化她父母。 文中人物均为化名
李青说情坚持多久
过年在家看电视，听到一句很有意思的台词：“真爱一次不容易，能坚持多久就坚持多久吧。”有意思在这后半句的潜台词——坚持，但不强求，坚持不下去的时候就撤退。
真爱可能受到的阻碍中，对于年轻情侣来说，父母家长的反对也许是最致命的，但也并不是不能克服的。
做父母的，最大的希望都是子女能够幸福。而真爱一个人，就是要给他(她)幸福。有这个共识做基础，再拿出百分百的诚意来，这道坎还是可以迈过去的。
不过，虽说精诚所至，金石为开，但让坚硬的石头裂开，绝对不是一件容易的事。
能坚持多久就坚持多久吧。或许，那句台词最潜在的意思是，真爱有多少，坚持就能有多久。
后果四：离婚了她却和别的男人同居
倾诉人：老顽童男33岁
采访人：记者端子
渐渐迷恋上她
我是两个孩子的父亲，是别人眼里整天乐呵呵的老顽童，可没想到，我却为情所困，陷入难言的苦痛中。而这痛来得那么快，48小时前，我还在为和她的幸福努力着，48小时后，她用绝情把我推进了爱情的深渊。
她是我的同事，准确说是一名下属。在我们共同供职的这家大型连锁饭店里，我是行政大厨，她是前台服务员。2006年6月之前，我几乎没有主动和她说过一句闲话，其实，她性格不错，人挺开朗，在店里颇受男孩喜欢。我和所有员工都处得很好，但没有刻意和哪个女孩多联系，毕竟我是有家室的人。女儿已经9岁了，妻子除了爱打麻将，倒也没有别的不妥。
6月底，我的老岳父来了。我和他的关系一直不好，他每次见到我们，除了要钱还是要钱，他的到来令我心烦到连家都不想回。那天下班后，想到回家要面对那个令我厌恶的人，我就烦，正好看见她也在店里，我就说：“我家来人了，没地方住，我去你那儿住吧？”她回答得很爽快：“可以啊。”我知道她是一个人住，但那天，她特意叫了一个老乡同去。两女一男挤在一处，似乎是她所做的自我保护。但这样三四天后，女同乡就不再去了。我仍然会隔三差五借宿在她那里，依然相安无事。 有天晚上，我和一个哥们儿在外吃饭，酒至半酣，我打电话叫她来喝酒，原本是酒后乱语，可她居然真的来了。我很意外，也感觉颇有面子。那晚，虽然并没有发生什么，她只是陪我们一起吃了饭，然后又一起去洗浴中心，各自桑拿后，在包房打了一会儿牌，但她的随叫随到还是让我对她有了一种不一样的看法。她满足了我作为男人的虚荣心，也让我觉得她是可以玩玩的，但仅仅是玩玩而已。一个月后，我们果然有了“一夜情”，但那时，只是彼此的生理需要，与爱无关。我的心还在妻女那里。
春节，有孕在身的妻子回了老家，我并不想要第二个孩子，但妻执意要生下来，为此，我们发生了诸多不快。妻子走后，我又去了她那里。没有了妻子的“监管”，我和她过上了真正的同居生活。一个月的亲密相处，我对她的感觉有了本质的改变，我觉得自己有些喜欢上她了。她并不比我的妻子漂亮，但她更像个女人，妻子自打从饭店辞职后，每天除了吃饭，剩下的时间都在打麻将，根本无心收拾家务，家里总是非常凌乱，甚至在教育女儿上也应付了事，女儿放学回家，常常被妻子用5块钱打发了晚饭。而她的小屋总是收拾得干净利落，一副持家好女子的勤快样。而且，与妻子相比，她的性格更随和，即使发短信，也有种小鸟依人的感觉，情真意切，她为我描摹的幸福前景让我迷醉。
她叫我的妻子“老三”
妻返郑后，我和她依然断断续续地联系着，我常常借口开会或陪客户，到她那里。我想我是爱上她了，而她也承认是因为春节期间的同居才真正喜欢上我的。妻子对我的事情一向不多过问，但毕竟有妻子在，我不能堂而皇之地和她同居。常常，我会在凌晨两三点爬起来，对妻谎称要和同事一起采买水产品，实际上是去看她。这样的奔波，我很累，她也很烦。她开始要求我离婚，她说她不图我的钱，只是爱我这个人，但我不能，妻已经快要生产了。她要求我给她一个期限，我只好答应她等孩子生下来，再和家人谈离婚的事。
今年6月，小女儿出生了。即使在女儿出生的当天夜里，我还跑去了她那里。这件事深深伤害了妻子，她说至死都不能原谅我这一点。随着女儿的出生，她的情绪也越发急躁，因为她也已经有了两个多月的身孕，但我们不能要这个孩子。我答应她，等女儿满月，我就和妻子离婚。7月，我陪她去医院做了手术，她抱着我哭了很久，我心疼极了。手术后，我又陪着她输了一周液，我觉得很对不起她，我说我一定会为她离婚的，哪怕为此和家人反目。7月底，她提出私奔，一起投奔她在青岛的妹妹，连日期她都想好了：8月15日。但我不想这样，我在这里有得心应手的工作，有一群关系不错的同事，何苦到一个陌生的地方从头做起？不就是离婚吗？我认定的事，无论谁来阻止，都将无济于事。
我的家人除了我的姐姐，无一不反对我要离婚的举动。8月初，全家人来郑给我“上课”，要我打消这荒唐的念头。姐姐算是唯一不坚决反对的，因为她知道我妻子对麻将的迷恋已经到让我忍无可忍的地步。孩子刚满月，她就每天给人家30元钱，把孩子交给邻居看，自己却奋战在牌桌之上。我偶尔回家，走到楼下，总会听到别人带着讥笑的口吻说：“你老婆自己打牌，把孩子搁在某某那里……”我觉得非常丢人，为此，我和妻子发生过很多次激烈的冲突，她的理由很简单：“不让我打牌，你让我干啥？”
姐姐专程来郑州，约见了她。我们三人一起吃饭、聊天，气氛居然不错。姐姐对她的印象不坏，加上对我妻子打牌也一直颇有看法，对我和她的事就不加干涉了。我说过她性格开朗，在处理感情的问题上，她一样放得开。她买来情侣装，命令我一定要和她一起穿着，同进同出，从不避讳同事异样的眼光，她就是想让所有的人知道我们是一对。她等我值晚班，在摩托车后亲昵地搂着我的腰。对我的妻子，她并无愧意，她说她不是“第三者”，我的妻子才是，所以，她叫我的妻子“老三”，她发来的短信，凡谈及我的妻子，统统简称为“老三”。只有我看得懂，也只有我这样的人才陷得这么深，因为对妻女我也毫无愧疚之意。我已经沉迷。她说：“你什么时候和‘老三’分开啊？”我说：“8月底，我一定会兑现承诺。”
终于离婚，她却要分手
8月18日，她在老家，大概把我们的情况告诉了家人，那边的情况我不甚清楚。中午，我接到了她的短信：“我家人已经忍受到了极点，孩子我们一起承担，无论发生什么事，我都不会离开你，我会加倍爱她们。”我的家人也被我的固执闹得不可开交。在这样的情况下，她发来这样的“誓言”，令我越发感动。我相信她是真心真意要与我生活在一起，只要能和她在一起，我愿意放弃一切。即使妻拿孩子当筹码，我也不在乎。随便她们怎么样，我一定要离婚。
不见面的时候，我们就发短信，这些短信在我看来就是最坚贞的爱情誓言。8月29日上午，她发来的短信还在问：“今天几号了？”我知道她在提醒我，离我承诺的日子只有两天了。她又问：“你可以到9月1日跟她分吗？是你答应我的期限，你做得到吗？”我说：我说到做到。最后，她发来短信：“我不想气你了，我们结婚吧，你为我牺牲一次吧！”
8月31日，我和姐姐通话，终于得到了盼望已久的“同意”两字。我很高兴，终于能够在承诺的日子里告诉她我做到了。我赶紧把结果通知她，可我怎么都没有想到，她的回复竟是：“我们不合适，分手吧。”
我当即傻了！怎么会这样？我没有食言，是在我承诺的日期里，她怎么会突然翻脸？9月1日，我把她堵在家里，追问她为什么才两天就变了一张脸。她只有一句话：“对不起。”
我无法接受这个事实，她开始躲着我，我到饭店里找她，撕扯中，我们都形象尽失。我已经顾不得这些，公司上上下下无人不知我要为她离婚，可现在，她却撤了，撤得那么突然，毫无回旋余地。
分手后的5天里，我一下子瘦了4公斤。一个30多岁的男人为了一个女人哭泣，我也觉得自己很丢人，可我无法自控，为了她，我已经是大家眼里毫无责任感的负心汉，公司领导明知我和她的情感纠葛，却从来不问。连和我玩得很好的同事也少有过问，不知他们是默认了我们的关系，还是不想介入，但我们要结婚的事是众人尽知的。可我突然就这么被她抛弃了，这样的爱情裂变只用了48个小时！如果我没有兑现承诺，她提出分手，我无话可说，可现在我做到了，她却在我提交“答卷”时，给我致命的一击，只用一句“对不起”，就想把一切轻描淡写地抹去。我想不通，又无人可诉，我甚至希望能有人来骂我一通，让我心里好受些。
分手后，她很快与一个警察同居了。我很担心她，我想那个人不会真心对她，可她说不用我管，那是她自己的选择。她已经彻底把我推出了她的生活，在短短的两天里。
她为什么会这样？朋友说可能是为了报复，可我那么爱她，为了她甚至可以不顾父母的生死，她为什么要报复我？
记者手记
坦白讲，这是一次让我颇感不快的采访，倒不是因他倾诉时的语无伦次，而是他那种毫无悔意的沉迷状态让我总有结束采访的冲动。我甚至用了很多指责的词汇，他听了并不急，说知道自己是自作自受，他甘愿做一个反面教材，但仍不知自己错在哪里。当我问他究竟喜欢对方什么，竟可以置亲人于不顾时，他只有一句话：“我太相信她的短信了。”
整个采访，我都觉得是那么荒唐：一个女孩可以如此随意地答应男同事同床借宿的要求；一个男人可以为了“一夜情”发展而来的爱情放下所有的责任；一个妻子可以迷恋麻将到连嗷嗷待哺的婴儿都不管的地步……当你游戏人生时，又怎能要求人生认真对待你？
他说担心她会遇人不淑，他想知道她为什么会这样对他，我给不了他确定的答案，我只能说有很多种可能：她原本就不爱你，就是在玩一场游戏；或者她曾受过感情的伤，就是想报复男人，因为你不能指望一个25岁尚无感情归宿的女孩有着白纸一样的过去……但这些只能是猜测，每个人都有自己的心事。
可我能够肯定的一点是：如果一个人还有起码的自知之明和人生判断，当他要为别人放下一切，连起码的天理、人伦都弃之不顾时，对方其实未必能心安理得地接受。就像所有的叛徒最终都不会有好下场，就像那些能够结合的婚外情最终却陷在猜疑与不安之中，当他对她说“即使父母为此气死，我也要和你在一起”时，她又怎能安之若素地爱他？
要知道，任何付出与接受都是有底线的，那就是做人的责任。
后果五：为情人离婚了却顶不住世俗压力
阅读提示：为了追求真爱，她不惜一切地离了婚。原以为可以和自己的最爱共度人生，可那个年轻的恋人却在压力面前急流勇退。她只有背着对丈夫和孩子的愧疚，在对他的无限思念里苦苦度日。
-采写：记者张庆
-讲述：西平(化名)
-性别：女
-年龄：33岁
-职业：销售
-学历：高中
-现状：离异
-时间：7月2日
-地点：本报一楼大厅
正午的阳光很炽烈，西平(化名)说她很重视这次讲述，比约定时间早来了一个小时。
浅浅的眉毛，漂亮的丹凤眼，五官小巧精致。爽朗的话语，甜甜的笑容，几乎让我看不出她已经是一个感情布满累累伤痕的人。
在她身上，究竟凝结着怎样的一股力量，让她能如此不动声色，隐藏自己所有的心事？
草率的选择
在我幼时的记忆中，父母从来没有关心过我。我从小就特别叛逆,经常带着一帮朋友逃课去游泳，趁着夜色去别人家的田里偷果子吃，做了这么多错事，无非是为了引起父母对我的关注，我讨厌他们对我的漠然。
高中的时候，父亲害了一场大病，家里再也无力供我继续读书了，而我的心早就野了，于是，我连高考都没参加，就辍学了。
这个夏天，一个和我从小一起长大的同学参军，我们一帮子同学去送他。不想尴尬的一幕发生了，他居然当着那么多人的面说喜欢我，想让我等他几年。那个时候的我很单纯，把他一直当哥们，自然谈不上什么感觉，当时他的这番话让我有点难以下台。
在那个偏僻的小村，这种“新闻”被广而告之并不是什么难事，很快，风言风语传到了我父母的耳中，他们指责我为什么要早恋，我觉得很委屈，我忍不住顶了几句嘴，母亲没料到我居然会顶撞她，狠狠给了我一记耳光。
第二天，我没有和父母辞行，背着行囊独自来到广州。
在广州的那些日子，生活的酸甜苦辣，开始让我慢慢理解了父母当年的偏执。原本打算一辈子也不回家的念头动摇了，我在心底已经原谅了父母。 当我回到阔别三年的家里时，整个家庭已经发生了翻天覆地的变化，母亲在我走后的第二年就因愧疚过度而心绞痛猝死。我成了整个家族的罪人。就在那一刻，我有了一种想把自己嫁出去的想法。
1998年，我来到武汉开了个小书店，经别人介绍认识了维凡(化名)。平淡无奇交往了半年后，我们结婚了。一直到结婚的当天，我都在犹豫不定，自己是不是太草率了点？
“对我来说，换一个新的生活环境才是最重要的。也许从一开始我的选择就是错的。”西平若有所思地望着远方。
久违的关怀
婚后，我们常常为了一点小事吵闹。孩子出生后，我专门在家带孩子。那段日子，能够在晚上睡一个安稳觉，对我来说都是一种很奢侈的享受。维凡置我所有的疲惫于事外，超脱得像这个家仅是他一个歇脚的客栈。
之后数年的婚姻生活里，维凡常常到外地打工，一走几个月，我们之间平淡得只不过是两个彼此知道对方名字的人而已。
2004年11月，我认识了宇俊(化名)，那个我注定会爱一生的人。那时我在一家通讯器材店里工作，他在不远处的另一家通讯店做事，由于业务关系，我们之间有所来往。他给我的第一印象不怎么好，个子瘦瘦小小的，还比我小3岁。
后来慢慢接触多了，我才发现他是一个很体贴温柔细腻的人。他对我特别好，嘘寒问暖关怀得无微不至，天凉了，他会提醒我加衣；感冒了，他会及时将几盒药一杯温水递到我的面前。甚至在过马路的时候，他都会保护着我，不让我走有车的一边。
在那个寒冷的冬天，我的心情因他这些暖暖的举动，而变得飞扬起来。当他对我表白的那一刻，我的脑海中竟然没有浮现出丈夫孩子的身影，有的只是期待的甜蜜。我明白，我已不由自主地爱上了他。
和宇俊在一起后，他对我愈发好了。他经常买些小礼物给我，我的手对洗衣粉过敏，他就把我扶到椅子上坐好，把所有的家务活都包办好。每次带着我的小孩出去玩的时候，他都很有耐心地把小孩哄得呵呵直乐，举着小巴掌拍个不停。看着他们乐融融的样子，我的眼角有些湿润了。我想，这种幸福的感觉，是维凡永远无法给我的。
宇俊提出，希望能够和我光明正大地在一起。我有点为难，我要对自己的孩子负责啊，可让我放弃宇俊，又是不可能的，我已经离不开他了。短暂的犹豫后，我决定放弃一切跟他走。跟丈夫摊牌：“所有的财产，小孩，都留给你。”
维凡的表情很淡然：“可以离婚。不过，你得带着孩子，找个时间签字吧。”
今年2月，我带着孩子和宇俊来到广西南宁，打算一切重新开始。
无尽的落寞
来到南宁后，陌生的环境让我们两人更加依赖对方。虽然在南宁人生地不熟，条件很艰苦，但却是我一生中最快乐的时候。这个简陋的出租屋里，给了我家一般温馨的回忆。宇俊动情地说：“无论在哪里都会带着你，照顾你，这一辈子不管发生什么都不会离开你。”
他在电话里向父母说明情况后，他家明确反对我们在一起。他们说，宇俊和我结婚，等于是在帮别人养儿子。如果宇俊一意孤行，他们就当没有他这个儿子。我们刚在南宁待了1个月，就在宇俊父母的召唤下回了武汉。
宇俊的父母接受不了刚刚离婚的我，让宇俊在父母和我之间做选择。而我，也觉得自己是一个不称职的母亲，对孩子很愧疚。有时对孩子照顾的时间多了点，又会忽略到宇俊。没有结婚的宇俊，突然成为一个7岁男孩的“继父”，也非常难以适应。
我们在一起时，经常是相视无言。我明白他的苦衷，如果我和他真的在一起的话，别人的闲话，一定会让他和他的家庭抬不起头来。
回来后的第10天，心情很烦躁的宇俊上了一个通宵的网。他什么都没干，就眼睛直盯盯地对着屏幕发呆。从来不抽烟的他，狠狠地把烟蒂摁满了两个烟灰缸。
就是在那一晚，宇俊做了决定。当他一脸憔悴地出现在我面前时，我心痛地搂住他，他不敢看我的眼睛，只说了一句：“我对不起你，我想回家。”
那一瞬间，我有一种天塌下来的感觉。可是只要他过得好，我就不后悔了。我没有留他，两个人抱头痛哭。
因为他而离婚，也因为他一无所有，但我不恨他，毕竟双方都曾那么努力地付出过。
他走了后，我不敢待在自己住的地方，满屋子都是他的气息，都有他生活过的痕迹。我转遍了我们以前在这个城市待过的所有地方，只是一切已经物是人非。
5月13日是他的生日，我去他家帮他庆祝，我们都喝得酩酊大醉，这是我最后一次见到他。从那之后，他就失踪了，我再也找不到他了。
西平的眼神很黯然，伤感中隐隐透出几分自嘲：“我对不起自己的孩子，只希望他长大后能够理解我，这是我一生的遗憾，就如一根刺，永远疼在心里。”
[记者手记]他的肩膀(记者张庆)
婚，终于离了。感情中的另一方，却退缩了。不知有多少婚外情，是这样的结局？
原来，阻碍两个人在一起的，并不是一方的非自由身，而是另一方的不坚定。
你去把婚离了，我们重新来过。说这话时，未婚的宇俊并未意识到，这句话会给生活带来多大改变。一个带着孩子的离异女性，无论她多有魅力，宇俊的父母始终都是会介意的。
就算宇俊的父母很开通，他们周围的人给予他们的压力，也会让他们承受不了。在中国现在的社会舆论环境里，婚姻还远远做不到只是自己的事，不关邻居同事三姑六姨什么事。
他的肩膀，还没有成熟和强壮到可以抵挡这一切。他只会说“你去把婚离了”，却无法承担这句话带来的责任和后果。
不过，西平心态比较好，无怨无悔。虽然没能迎来期待的幸福，但结束一个错误的婚姻，总是值得庆幸的。
后果六：我离婚了情人像狗一样仓皇逃走
［我曾经不懂儿女情长］
从小，我就和同伴不一样，不喜欢打扮，不会撒娇，是个男孩气十足的另类女孩。以后，上学、工作，我也仍旧不知什么叫多愁善感，女孩子三三两两一起逛街之类的事也与我无关。我学习一直很好，凡事我都要争第一。在同学们眼里，我这人几乎有些冷血，即使在情窦初开的年华，我也没有为谁动心。我不知道恋爱的滋味，当中专的同学们都开始为爱情落泪或高歌时，我已经开始利用所学专业去跑生意了。虽然我也在22岁那年顺利地走进婚姻，但我并不知道什么是爱情。爱人长得很帅，当介绍人向我提及他时，我毫不犹豫就答应了，但这爽快与爱情无关。甚至结婚后，我和好友说起我和爱人的状态时，还觉得所有的夫妻都应该是这样的：各自忙碌、一样勤奋、相安无事。我根本不知道什么叫新婚的甜蜜，什么叫夫妻的相濡以沫，和别人一比，我简直太不注重儿女情长了。我和爱人步调很一致，但并不同轨，永远是他向东，而我在向西，干劲十足地向前冲，这种“同步不同轨”的状态也让我们越走越远。但丈夫无疑是爱我的，因为用他的话说，他实在挑不出我任何毛病，离开我，他恐怕再也找不到这么优秀的女人了。所以，他容忍我对他的冷淡，甚至数月不与他同房。那时的我，就像一块水晶，精美却冰冷。
儿子出生后，我就和丈夫分居了。我有很好的工作，自己还开了公司。我从未花过丈夫一分钱，不是我不需要，而是我的独立已经成了习惯，我可以为顺利拿下一单业务绞尽脑汁，也不会伸手向丈夫要钱，何况，我一直都比他能挣钱。对我们这个家庭，我说不出哪里不好，只是没有明朗的幸福感。我总是想逃，等儿子上幼儿园后，我想去念大学。我有这样的力量，就算我丢掉书本那么多年，一旦我想读书，一样不输于那些高中生。当本科通知书送到我手里时，我有种展翅飞翔的快感。
虽然我以26岁的“高龄”进入大学，但我的同学们根本看不出来我和他们有什么不同，我看起来甚至比那些年轻的女同学还要年轻。如果一定要说与她们的不同，那就是当所有的大学新生还都在为摆脱高中生活的艰涩而高兴时，我已经融入这个陌生
的城市，把业务做得很好了。只是，在忙碌的间隙，一个人在大教室里苦读时，我会悄悄落泪，想儿子，为不能陪在他身边负疚。所以，一毕业，我放弃一个大会计师事务所的挽留，回到了家乡，那个生我养我、让我生活如鱼得水的城市。
［他点燃了冰湖下的火种］
大学的四年，不但让我有了更高的文凭、储备了更多的知识，也有了更大的野心，而我和丈夫的状态并未有丝毫的改观。我又想逃，这一次，我想得更远。我想出国。对我的决定，丈夫没有做任何阻挡，他一直那么善良、温和，哪怕我已经暗示了可能的分手。我说：“如果我能顺利出国，有可能就不回来了，等我安稳住，我会把儿子接走。家里的一切都归你。”他说：“好。”也许在他看来，强留无益，以这样的方式分手也许是最好的结局，彼此的伤害都会少一些。
我心已飞，却被那一年的天灾困住了双翅。非典横行，原本为签证赴京的我被困了整整7个月，然后心灰意冷地回到家乡。好在，我不是个轻易向命运妥协的人，无法出国，我就考研吧，每月到学校学一星期，既不影响工作，也不耽误生意。算是对不能顺利出国的补偿，也是对自己另一种肯定。
他就是这个时候闯进我的世界的。他和我在同一个研究生班里，很奇怪，第一眼看见他就觉得很好，愿意和他聊天。要知道，平常的我是少言寡语的，无论同学聚会还是朋友会餐，我总是安静听别人说话。可他却有种非常的魅力，让我变得爱说话，在他面前，似乎总有说不完的话。尽管如此，对他本人，我并没有非分之想，除了对爱情的无知，还有理性的提醒，毕竟他有家庭，我也有爱人。而他对我的好感显然远远大过我对他的感觉。
课程结束，各回各家后的那些日子，他的短信会及时叫我起床，问我在忙些什么。他的细心是我不曾感受过的，每每阅读短信，我都会想：作为一个公司老总，他那么忙，怎么还有时间关注我的一切？这样的事对我来讲，是绝做不到的，来自一位成熟男士的关心对我来说是新鲜的。长达7个半月的短信攻势，加上周末不辞辛苦驱车到我身边、只为聊聊天的热情，我终于被打动了。第一次，为一个男人动心了。
有人说，每个女人都有温柔娇媚的一面，只是看男人有没有这种能力将其发掘。一直以来，我的心是冰湖，那爱情的火种一直藏在湖心最深处，而他发现了它，并且点燃了我。女人如花，总有绽放的一天。可绽放着是那么美好，好像突然间发现生活可以换一种方式。长到30岁，为人妻为人母的年龄，第一次知道爱情这么美，做女人这么好，可以撒娇，爱一个人这么快乐，关注他的举止，流连在商场，不厌其烦地挑来挑去，只为给他选一件合适的衬衫，时间在我的手里第一次变得宽裕起来。
他并不帅，我亲昵地唤他“丑男人”，我喜欢的是他的睿智、细致、体贴。喜欢他的，不单是我，还有我的家人，因为在他们面前，他表现得温文尔雅、礼貌得体，他说他要为我离婚，请我尽快结束那个没有爱的婚姻。我第一次跨越了朋友的界限之后，就搬回了娘家。因为对丈夫的负疚，虽然这么多年我们仅仅住在同一个屋檐下，但毕竟，我背叛了他，不管爱不爱他，背叛就是罪过，何况，这些年来，我们还是有很深的亲情的。更重要的，和他在一起后，我才知道自己多年的分居对一个男人是多么残酷，我不能再让丈夫因我饱受禁欲之苦，这种罪过比背叛更不可宽恕。丈夫应该过属于他的正常的生活，我们的婚姻、我们的状态实在不是正常男女应该有的。妈妈也说：“这么多年，你能遇到喜欢的人，不容易，你们也好好过吧。”我想好好做一回女人，他也说从没有爱过谁，只有遇到我才知道爱情这么美，我相信我们会是最幸福的。
［面对我的离婚证，他沉默了］
当他一再催促我离婚时，我答应了，并且相信自己一定可以办到，只是时间早晚的问题。我提出离婚时，丈夫一点也没有意外，尽管我并没有告诉他实情。也许这么多年的勉强已经做好了随时放我走的心理准备。可也正是因为他的宽厚，我才迟迟不想结束自己的婚姻，他在我心里就是一个亲人，有时是比兄弟姐妹还亲的亲人。为了补偿他，我把所有的东西都给了他，所有夫妻共同财产都是他的，包括房子、车子和存款，甚至儿子，我说：“儿子可以归你，但我来养。”离开家时，我只带了自己的衣服和一张只有5000元的银行卡。从一个百万富姐瞬间变成了一个只剩下爱情的穷人。但我想我拥有了爱情，就拥有了一切。第一次那么真切地感受到爱情，除了爱情，一切都变得不值一提。我只想尽快地赶到他身边，让他看到那个他梦寐以求的东西——离婚证。
在咖啡厅里坐定，我才打了电话给他：“你过来吧，我让你看一个你一直想要的东西。”他来了，一脸兴奋。待他坐下，我拿出了那本离婚证，轻轻地放在他面前，我期待着，我甚至想他会不会高兴地叫出来，他那么急着催促我离婚，现在，我做到了，我把它带来了。他接过来，打开，看了一眼，然后又抬眼看一看我，沉默着，那一潭死水。他沉默着，一直沉默着，我开始感到一股凉意从我的后背一点点向上延伸，延伸，生生把我冻僵在那里，不知所措。大约过了20分钟，他说：“我一会儿要去北京出差。”然后，起身走掉了。他说了唯一的一句话，然后离开，这短暂的时间里，我根本没有回神的余地，只能傻了一样看着他的消失，而我像被抽走了魂，那一刻，我只是一堆肉，动弹不得。 不知过了多久，我才回过神来。我知道我不能再开车了，只得打电话给同学：“我还要回家，你能不能开车送我一下？”同学赶来问我出了什么事，为什么脸色那么差，为什么两眼含泪，我只能说：“我做的一单生意赔了，赔惨了！”我无法说出实情，那种痛也不是哭诉就可以稀释的。一天之内，我彻底变成了一无所有的人！
［他就那么消失了］
3天后，他终于来了电话，说要从北京直接回来见我。他是不是回心转意了？这可笑的幻想让我瞬间就从苦痛中解放出来，我去接他，还为他买了早餐，因为我知道他的习惯，不吃早餐会很难受。他见到我，仍然如3天前一样面无表情，他扔掉了我为他买的早餐，冷冷地说：“我想过了，我们分手吧。”那一刻，我和普通女人没有什么两样，我疯了一样质问他我怎么办，他很吃惊地说：“难道你还觉得很悲壮？”我下车，在我熟悉的家乡迷了路，这是怎样的世界？而我又身处何方？
他就这样消失了，再无音讯。正如我的亲人说的：“他怎样能像一只狗一样夹着尾巴逃了！”当他追求我的时候，殷勤如一只小狗，他逃走时，亦如狗一样仓皇。全然不顾我的生死，难道他不知，在爱情的路上，一直是他
在牵引我，而现在，如一列正全速前行的火车突然发现前面没有了铁轨，却是万丈悬崖，除了一头栽下去，别无退路。可我还要活，他就这样无情地看着我坠下去，可我不能就这样被摔死，我要爬上来。我去北京，接受了一个多月的心理治疗。医生的诊断是深度抑郁。在北京的那段日子，我一直提醒自己：请你有点自尊，不要和他联系！可有时我还想问问他过得好不好，因为我过得太痛太苦，心里总似有一个洞在不停地向外涌血水，止不住，堵不成。难道他就不痛？他真的不担心我的生死？
每天，我都会盯着手机，希望他会打电话来，哪怕只是问候一下也可以，对我有一个交代，证明他没有轻视我。我不是坏女人，他为什么要如此戏弄我？我没有等来他的电话，却收到了他爱人的短信，责骂我纠缠她的丈夫。我对他，如何谈得上纠缠？当她打来电话大声斥骂时，我只请她冷静，因为我不想再让我的家人为此蒙羞。我充当了第三者，这是我的错，我可以为此承受她的辱骂，但我已经走掉，我的伤我已经在艰难自疗，她何苦在我离开后再向我的伤口撒一把盐？
时间过去7个多月了，心里的伤口仍然在流血。在他看到离婚证之前，我们的爱一直沸腾着，欢声笑语，情深深、意绵绵，他激发了我作为女人的潜质，不再只是刚毅，变得柔美如花绽放，而只一瞬间，爱就从沸腾变成了零下100℃，那绽放的美丽被强冷冻结成冰，生生地碎掉了。让我如何收拾这残局？爱的过程早已结束，可永远也不能忘记的，是结伴同行时种植下的许多回忆，点点滴滴。
和寸心的交谈长5个多小时，她一直蜷在沙发的靠垫上，似乎它们可以给她依靠。谈起他，她就会下意识地抚抚胸口：“端子，这里，真的很痛，像被烧烂了一样。”她痛，因为觉得自己被愚弄，对她而言，这愚弄带给她的伤害远比失去家庭、一无所有要大得多。
她的两部手机一直放在餐桌上，时不时地，她都会瞄上一眼，显然已成习惯，她自己也承认：“我还在等他的电话，已经有些病态了。”她说自己只是想听听他说原因，让她死得明白，至少让她不这么屈辱。
谈话时，她的眼睛会不停地环视咖啡厅里时不时走动的男士，看到和他长得像的，她会让我看，说：“所有和他形象接近的男人都让我反胃。”然后，眼圈就又红了：“以为为爱燃烧很美，但很可怕，真是会要命的。”早知如此，她宁愿一辈子都不燃烧。 她说他逃跑时，她曾对他说：“你就这样把我‘杀’了，一个杀人犯可能一生轻松吗？”可当我问她“如果他回来，你还要他吗”，她愣了好久，说：“我从未想过这个问题，但你的问题让我想到，如果有一天他被别人抛弃了，我可能还会收留他。”“你还爱他？”“不，只是不忍看到他那么惨，因为这种惨与痛我经历过，太痛了，没有外人能救得了。”
很多时候，我静静地听她说，细细地观察她。当她说出“他的确很优秀，但他是个坏人，就这么简单。这样的男人，随他去吧”，我笑了，我说：“很好，这就是文章标题了。”难道，还需要说更多吗？
珍惜那个给你婚姻的人
□王枫
在这个故事里，寸心的确是受害者，随着时间的推移，相信她会渐渐好起来，恢复从前的自信。不过我更愿意把同情投向寸心的前夫。这个男人从没有得到妻子的珍爱，在寸心眼里，他可有可无，像一个物件随时可以丢掉：寸心曾暗示，“如果我能顺利出国，有可能就不回来了，等我安稳住，我会把儿子接走。家里的一切都归你”。还有长期的分居，这样冰冷的婚姻，他都忍受了，因为他爱妻子，也许是过度的依赖，幻想有一天妻子能醒悟过来。即使到了最后，他也宽容地放寸心走了，还是因为爱。也许有人认为他懦弱，可我不这样认为，相反我觉得他非常有胸襟。而寸心，我认为她是一个过于自我的女人。你如果不爱他，为什么要和他结婚？用一句“不懂爱情”来解释并不让人信服。既然一起走入婚姻，就应该为对方负责，但是寸心想上学则上学，想分居则分居，是很少考虑丈夫的感受的。没有爱，这是寸心一开始就知道的，为什么不早些离婚，给对方一个机会，而是等自己在国外站稳了再分手，等找到了意中人再正式离婚，这不是功利、自私的吗？我们再来分析那个让寸心爱的男人。他愿意为寸心离婚，后来又毅然决然改了主意，有三种可能：1.那本是说话，说出来又不用负法律责任，所谓无限期的承诺；2.当初真打算离的，但是由于各种主观和客观的因素离不成，于是以一个男人的理智果断撤出；3.得不到的才美，一旦得到，爱的神秘顿然消失。
如果一个人愿意给你婚姻，意味着愿意陪伴你一生，这样的承诺不是比任何动人的语言更珍贵吗？珍惜那个给你婚姻的人，珍惜已经得到的吧，因为得到的就真的是你的，而没有得到的，即使再美，也是海市蜃楼。
后果七：离婚娶了情人一点也不美好
十年婚姻很疲倦
十年之前，我还是另一个女人的丈夫。
和前妻曾红结婚时，我才25岁，她的模样，这么多年来我总是定格在一个场景：戴着深度近视眼镜，烫的头发总像油腻腻的，坐在厨房的小板凳上，弓着腰，低着头，细心地、一根根地择菜。
曾红是一名中学老师，我们是父母介绍的，只短短恋爱了一年，就在双方家长热烈地张罗下，懵懵懂懂地结婚生子。婚后，她很快怀上了女儿，从此，女儿就排在了第一位，我末位。曾红上班很累，每天回家都不想说话。我和她说话，她一般“嗯”一声，有时，根本连回音都没有，家里冷得像个冰窟窿。
我想去看电影，她宁愿在家里改作业本；我说去公园转转，她解脱般：“那你们父女俩去，正好我累了要睡觉。”我让她多逛逛街，买几件像样的衣服，她觉得浪费，在学生面前不宜打扮，她衣柜里翻来翻去就那几件过时货，哪里像个女人…… 我郁闷，即使结婚是过日子，也不能像这样只剩下吃喝拉撒呀！我开始迷恋应酬，常常很晚才回家。每每心里有一番心事，看着旁边酣睡的曾红，只能靠在床头点支烟，无人诉说，一声叹息罢了。
工作越来越顺，可是每每看到身边那些恩爱夫妻，我心里就空得发慌；结婚前，父母家就是一个吃饭睡觉的地方；结婚后，我只不过换了一个窝而已。有时，我想故意刺痛曾红：“你觉得这种日子有意思吗？”她白我两眼：“那老夫老妻还能怎么样，别人不都是这样过一天是一天！”
唉！简直是鸡同鸭讲。
激情燃烧情难奈
前几年，倪樱调进我们部门。她人还没到，有关她的闲言就传开了。她是一个漂亮的少妇，在行业里是出名的交际花，年纪轻轻就离了婚，但相处起来，我感觉她并不像传言中那么随便，相反，她的举止很得体，并不容易侵犯。
对她的了解，是在一次出差中。
我们要谈判的客户，是以脾气臭出名的，完全没法突破。倪樱一到当地就带着我去找了一个朋友。原来，她早已在搜集这个客户的资料，倪樱打听到那位客户的太太常去的美容院，为她续办了一张年卡，又得知她儿子患有一种慢性疾病，而这位朋友的父亲，就是当地医院的知名医生……很快，客户开始接受我们的谈判。
我开始对她刮目相看，她聪明，细心，有女人味，这些都是曾红没有的。男女之间的感觉很敏锐，我们都能感觉到对方强大的磁场，不由自主地相互走近。
那些偷偷摸摸的日子，总是过得刺激而愉快。我们沿着江边散步，很晚了，就是舍不得回各自的家；我们一起去郊外，在草地上搭起帐篷，一聊就是一宿；我们一起吃饭，她要你喂我一口我喂你一口的，旁边的人看着我们，她也毫不在意……
我们都感叹，怎么就没有在年轻的时候遇见对方呢？和倪樱在一起，每天都充满了新鲜，我看到她，就心花怒放，我想，这就是初恋的感觉吧。
一年后，曾红发现了这些，我直接摊牌提出离婚。没想到，这个平时不吭声的女人，像疯了一样竭斯底里。她越是不放手，我就越想挣脱，最后，我们闹得鱼死网破，我以净身出户，赢得自由。
锅碗瓢盆怨气多
没有了房子，没有了女儿，曾红娘家人不依不饶，隔三岔五闹到我们单位。同事指指点点，领导也很烦，那时，偏偏倪樱又怀孕了。一赌气，我们双双辞职。
在没有任何祝福中，我和倪樱去领了结婚证。我的积蓄耗在了上一场婚姻里。手头剩下的钱，远远不够买房子，我们只能先租房凑合着。倪樱要住有暖气的房子，一个月月租就是二千多，我只能拼命工作，可是一时之间也做不到原来的职位。奋斗了这么多年，现在一无所有，从头做起小职员，我一肚子窝火，这到底是怎么了。
倪樱是高龄产妇，平时吃喝用惯了最好的，家务活自然也没法做。每天上班前，我要给她准备好一日三餐。我不会做饭，刚开始每餐不是番茄炒鸡蛋，就是青椒火腿肠，倪樱吃腻了，一甩盘子扔在地上。我下班回家，还要洗厕所里的一堆衣服……我累，从未有过的累，但想想新生活刚刚开始，以后一切都会好的。 儿子出生了，倪樱家里人来帮忙照顾，她妈妈看着租来的房子，常常当着我的面，数落男人应该买房成家。听多了，我自然会烦，和倪樱之间磕磕碰碰，气得丈母娘拂袖而走。
倪樱产后逐渐恢复，她开始去健身馆减肥，和朋友去商场购物，参加一些美容沙龙，我一张工资卡养四个人，自然手头拮据，和以前那些朋友相比，她开始越来越不满，过不惯这种缩手缩脚的生活。
第一次，我接女儿来家里玩。她一开门，居然一声招呼不打，转身就进了卧室，一天都赌气不出来。女儿想抱抱小弟弟，她将女儿手一推，我看着女儿都要哭出来了，这还是那个含情脉脉的女人吗？
现在，生活像一个恶性循环，回家儿子在哭，锅碗瓢盆叮当响，倪樱每天在客厅里喋喋不休。她抱怨物价涨了，抱怨带孩子很累……
曾经我也是衣食无忧，两手清闲啊，难道不是为了她，为了所谓的爱情，我才放弃所有，从头开始的吗？而这些，都不是我当初想要的生活啊？！
再婚加油站：
1.相互理解相互扶持。对于两个从来没有经历过锅碗瓢盆的人来说，阵痛是难免的。从现在起，请做好从头再来的心理准备，以应对物质上的缺乏以及在新工作中的挫败心理，要知道，这个婚姻是你们争取来的，那么，一切后果都应该承担。在这个时候互相埋怨和一味要求，只会给本已脆弱的婚姻划下裂痕。
2.接受婚姻的本质是平淡。不要奢望能够轰轰烈烈爱一辈子。爱情有高潮，就有低谷，终究会回归生活。好好去经营，平淡里也有浪漫和真爱，就看你怎么去挖掘。
3.营造新的生活秩序。和妻子好好沟通。物质缺乏时，就不能再大手大脚地花钱，工作繁忙时，就需要她也有所牺牲来做好母亲的职责。以往，你不曾做过家务，她花钱随心所欲，可这样的生活秩序已经随着你们新家的诞生被打破了。这也意味着，你们得放弃以往的生活习惯，为了这个新家而承担自己的责任。
后果八：娶了情人我才开始怀念前妻的好
人生在世，总会有些感情因失去而美丽；总会有些往事，因回不去而珍贵；总会有些人曾被当成烂石丢在路边，却在岁月的阻隔里，被疼痛包裹成一颗记忆的珍珠。
A
他的工作性质决定了要经常熬夜，虽是辛苦，他却做得乐此不疲，看着妻目光里满是心疼，便会宽慰她道:男人嘛，能拼才能赢。
正是新婚燕尔的无限甜蜜，他熬夜时，妻怕打扰他，躲进卧室看书，待到午夜邻近，悄然钻进厨房，再过一会，端碗热气腾腾的宵夜笑盈盈放到桌旁，柔声说:歇会吧。
他像个馋嘴的孩子小心翼翼享受珍馐一样慢慢地吃着宵夜，她娇嗔他吃相很傻，他就央她和他一起发傻，分享那碗温暖的宵夜。 起初，她不肯，他就耍赖，说:再好的美味，一个人享受都是寡淡的。
他说的是真话，美味要和心爱的人一起分享就会生出幸福。
他的高兴就是她的幸福，再做宵夜时，她会多做点，盛在一只碗里，两个人，脑袋顶着脑袋，在静谧的午夜里分享一碗叫做幸福的宵夜。
不知不觉中，脂肪以不易觉察的速度亲昵上她原本婀娜的腰肢，直到次年的夏天来了，她发现往年的裙子，合不上拉链了。
她吓坏了，嘴巴像拉链一样地开着。
像所有女子一样，她也是爱美的。
她想过戒了宵夜，可，见他一个人吃得寡淡，又不忍了，依然陪他一起吃。
一年年过去，妻做了母亲，他成了一个漂亮女孩的爸爸，而且，上天到底是没辜负他的努力，事业渐渐风生水起地好了起来，职位高了，应酬多得让他不仅没机会吃上她在午夜里煮的宵夜了，连和她说话的机会都少了。
有时，深夜归来，看见她已伏在餐桌上睡了，面前摆了一碗因为搁置时间太久而狰狞了的宵夜，满腹未来得及消化的珍馐使他再也没从前的亲切，甚至有些讶异:我怎么曾会那么喜欢吃这些糟烂呢？
再看沉睡中的妻，腰身硕硕，甚至连脸上都有了不招人喜欢的赘肉，一股厌气就悄然生起，想:才30岁呢，就这样了，鬼才知道再过些年她会变成什么样呢。
他怪她贪嘴，都这么胖了，居然还在午夜里煮宵夜吃。
B
这些念头，都藏在心里，没与她说，只是，回来得更晚了。甚至，会彻夜不归，逢了她问，就说饭局之后有牌局，不好推辞。她深信不疑。
其实是，他有了情人，一个婀娜纤细、风情如妖的小女子，她像个被宠坏的小孩子一样，向他讨取温暖关爱，她从不关心他的身体他的生活他的事业，仿佛他就是永远不会被时光腐蚀的铜墙铁壁。这一切，他欣然接受，觉得在女人面前，男人就该是用来承受和支撑的，只有小男孩才需要被女人时时关心着惦记着。想起妻时，也会有内疚，旋尔，就会厚着脸皮宽慰自己，毕竟自己还没想过要抛弃她，把声名显赫的某太太身份给她牢牢地占用着，也算对得起她了。
情人也不是省油的灯，她不想只要这海市蜃楼一样毫无实用价值的爱情。
她跟他讨承诺，要婚姻，要进驻他的人生，拥有她想要的生活。
起初，他是不肯的。
情人就闹到了家里，生活腾地就乱了套，进退两难，突然想起，与妻在同一只碗里吃宵夜的情景，泪就悄悄地湿了脸。
他决定离婚，因为觉得无颜面对妻的脸。
妻不仅没和他过多纠缠，连为什么都不问，就在离婚协议上签了字。
这让他既是伤感又是失落，事后，他想，如果妻曾指责或质问他一句，他都会惭愧地收回决定，和她相安到老。 却没有，她平静地签字，和他去街道办手续，帮他把东西收拾好，搬走，自始至终，没抱怨一句，也没流一滴泪。
不久，他再婚了，和情人，婚礼那天，满场都是喜庆的热闹，他一点都不快乐，他突然觉得，这一切都非自己所愿，只是，神差鬼使地走了一步无法回头的命运棋局。
婚后生活证实了他的预感，适合做情人的女子，未必适合做妻子，她和前妻是天壤之别的女子，适宜带到应酬场所，不适宜居家，应酬太多让他的身体每况愈下，可，变成妻的情人疏于厨艺，让他在躲避应酬的日子里，连一碗最简单的粥都喝不上。
他看着冷锅凉灶和新妻发脾气，她比他还委屈，理直气壮地说，嫁给他不是给他做保姆的，更不是给他做厨娘的，是做他宠在掌心里的宝贝的。无论他在外面多么风光，回到家，就只能做疼她宠她的丈夫，休想颐指气使地使唤她，末了，她带着不屑气呼呼说:我可不是她！然后又嘟哝了半天，大约是嗤笑他前妻对他好是犯贱。
他怒不可遏，让她住嘴，她却得意洋洋地继续嘲笑他的前妻就是因为太贱终于被抛弃，她不想重蹈覆辙。
他忍无可忍，打了她耳光，她愣了，然后嚎啕大哭，在她不休的叱骂里，他抱头鼠窜，那么体面的他像个潦倒的流浪汉在街头浪荡辗转，前妻种种的好，纷纭涌来，他终于像个悔意沉沉的孩子一样，泪下滔滔。
C
再也顾不上什么面子不面子，尊严不尊严，向着前妻的方向，奔去。
前妻瘦回了初嫁他时的窈窕，他颤着声问:你好么？
她淡淡说很好，没拒绝他进去坐坐的请求，给他泡了杯茶，什么也不问。尴尬的沉默里，要面子的念头渐渐占了上风，他不想以一个无限后悔的再婚失败者身份出现在前妻面前，怕被前妻快意恩仇地嗤笑一顿，便故做轻松地笑着问:你减肥了？
前妻说没呢，可能是因为不吃宵夜了，慢慢就瘦下来了。
闻得“宵夜”两字，他的鼻子一酸，忍了眼里的潮湿，打趣说那么好吃的宵夜，因为怕胖就戒了，多可惜。
前妻缓缓地笑，说:有你在时，我不怕胖，觉得那些脂肪全是用爱一克一克地喂上去的，你不在家的夜晚，我一个人吃宵夜是在回味过往的好时光，心是暖的，后来，你离开了，我就不吃了，因为我害怕回忆，回忆再也回不来的美好是对自己的伤害。他再也管不住那些滚滚而下的泪，抓了她的手，说:你要不要我回来？
他以为她会应得痛快，哪怕仅仅是为了给刚刚取得第一回合胜利的情敌迎头一击，他开始像祥林嫂一样说新妻的不如意，说自己的悔，希望取得她的宽恕。
她没有快意恩仇地答应他，反倒是缓慢而坚定地摇头:她没做错，她和我，只是对待生活对待婚姻的态度不同而已，我知道婚姻破损的痛苦，这样的痛苦，在你的一生里，不要再让第二个女人品尝了。
她说，每一场辜负都会在辜负者的良心上生成一个肿瘤，不要他回，不是她心凉了忘却了，而是，不忍他良心上多一颗无药可医的肿瘤而已。
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