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口述:同床共枕他竟然都不愿意抱我

2016-2-20 19:10| 发布者: 123456000000| 查看: 8| 评论: 0

摘要: 有男人说,女人永远不要尝试去改变男人,因为男人是不会被轻易改变的。所以,女人只能去适应他、感化他,这样才能得到他的爱,两人才得以和睦相处。这是男人的观点。而女人呢?她们说,婚前男人是迁就她们的,但是走 ...

    有男人说,女人永远不要尝试去改变男人,因为男人是不会被轻易改变的。所以,女人只能去适应他、感化他,这样才能得到他的爱,两人才得以和睦相处。这是男人的观点。而女人呢?她们说,婚前男人是迁就她们的,但是走进婚姻他们就变了,就实现了“从奴隶到将军”。女人不得不妥协着、改变着,当然是为了婚姻。可是,为什么我为了婚姻可以为他改变,而他却不能为我而改变呢?如果妥协的永远是女人,那么婚姻还能走多远?  

  故事一他不愿拥抱我
  
  倾诉者:林蓉(化名),女,29岁,某公司职员
  
  老公和我结婚以前曾有过一段婚姻,我不知道自己对他的爱里是不是有同情的成分。反正当我第一次见到忧郁的他时,就放心不下他了。我的意思是,在我还不了解他的时候,就爱上了他,很多时候,爱情就是这么盲目。
  
  那时候的他还算浪漫。我家是青岛的,那时候我还没来济南,他总是开几个小时的车去青岛看我,我们先去吃饭,然后他就拉着我的手去海边。后来,他在沙滩上向我求婚,很感人,那一幕令我终生难忘。老公比我大不少,开始的时候他很疼我,对我的爱里既有恋人的情,也有父兄般的爱,满足了我对爱情各方面的幻想和需求。于是,我决定一辈子和他在一起,争取父母的同意后,我就随他来了济南。
  
  可是结婚不久他就变了,对我不再那么用心,浪漫更是想都别想。老公自己做生意,那段时间生意不是太好,他的心情也差,在家也没个笑脸,对我不冷不热的。其实我并不在意物质上的东西,他给我怎样的物质生活我都能接受,钱多钱少无所谓,就是吃苦受累也没关系,我更在乎的是精神生活。我希望他能多关心我一下,凡事都能和我商量,多考虑一下我的感受。
  
  有段时间他睡觉爱打呼噜,我因此整夜都睡不着,只好搬到另一间卧室里。其实我很想和他睡在一起,夫妻两人同床共枕才能体会到那份亲密,所以,我要求他睡觉前和起床后都能到这个卧室来拥抱我一下,那样我就会睡得很踏实,一整天都会有个好心情。但是,就这么一个小小的动作,他却不愿意去做,说我这么大人了,注重这些小形式没意思,没有拥抱不能说明他不爱我。
  
  类似的事情有很多,他觉得过日子就得平平淡淡的,我那么多小情调小想法都是没事找事。我却很在乎这些,觉得生活不仅是吃饱穿暖就够,我要他体现出对我的关心和在乎。因为这些事,我们吵过很多次,我还威胁他说要回青岛。他就怕得不行,因为他害怕再次离婚,就对我很好,会拥抱我,在乎我的情绪和感受。但也就是那么几天,几天之后,他又会恢复原状,对我不冷不热起来。
  
  最后他说,他就是这种人,婚前那些浪漫就是装出来的,如果我再逼他,他宁愿去死。而我也累了,也懒得和他再吵,日子就过得没滋没味起来。有时候我也劝自己,他除了不浪漫不懂生活外,还算是个有责任心的男人,每天忙生意赚钱养家,我的工资不高,家里也指望他……我知道这是一种妥协,可是不妥协我又能怎样呢?反正他是不会妥协的,我还能为这事离婚吗?
  
  故事二为何只是我妥协
  
  倾诉者:玉华(化名),女,31岁,某事业单位会计
  
  我和老公是通过别人介绍认识的。那时候的他温柔体贴,对我呵护备至,什么都依着我,唯恐对我有什么照顾不周的地方。比方说,他喜欢吃辣,我却一点都不能吃,两人每次出去吃饭,他都会特意嘱咐服务员,菜里一定不要放辣椒。我经常为他的细心所感动,觉得他是一个可以托付终身的人。于是,恋爱大半年后,我们就结婚了。
  
  但是婚后不久我就失望了。结婚后的他越来越不在乎我的感受,从前以我的好恶为标准的日子一去不复返!最明显的表现就是吃辣椒,开始的时候,他都是建议我在菜里放点辣椒,后来越来越过分,竟然会叮嘱我一定别忘了放辣椒。
  
  他喜欢吃辣,有辣椒的菜他总是吃得津津有味,可他却没有注意到旁边的我,因为辣椒基本上不吃菜,每顿饭都吃得很少。
  
  后来,我跟他商量,说以后不放辣椒行不行,他很果断地说:“不行,那我吃不下去饭!”我很生气,他怎么就不顾及顾及我的感受啊?见我不高兴,他又说:“你也学着吃点辣的吧,慢慢就习惯了,人家不是说吃辣椒还减肥嘛!”我反驳说:“那你怎么不学着不吃辣?吃辣还长痘痘呢!”
  
  说着说着,我们就吵了起来。后来实在是吵烦了,我不愿再和他争论下去,每次做菜都炒两份,一份放辣椒,另一份不放。虽然很麻烦,却避免了吃饭时的“战争”,而他对我多付出的劳动,也没有任何感激的话。
  
  还有一件事我们也一直都有矛盾,那就是去谁家过年。他家在外地,每次回去都得坐七八个小时的长途汽车,而我一坐那种空气不流通又不是很干净的长途车,就晕车,每次都恨不能把胆汁吐出来,到家后得躺一天,跟生一场病似的。他每年都要带我回他老家过春节,一到年关我就害怕。
  
  后来我建议自己两三年回去一次,但他不同意,说我们不回去他父母会不高兴,我说:“那我父母还希望我在家过年呢!”他又说我是媳妇之类的话,反正别管怎么,我就是得每年跟他回去。
  
  因为这个我们也吵过很多次,但最后还是我妥协,跟他回去。每次他都像个胜利者一样,好像我吃了败仗,其实他不知道,我不过是不想让他为难。
  
  现在我感到很疲惫,心的疲惫。我想问题的症结其实并不在于妥协本身,而是妥协背后暗藏的那些东西。我常问自己,我可以一而再、再而三地向他妥协,而他为什么就不能为我妥协呢?我觉得是我对他的爱远远大于他对我的。而照此下去,他对我的爱还会剩多少呢?我在他心里,还会有多少分量?
  
  专业人士点评
  
  这是很多家庭的现状,造成这个状态的原因,是女人脆弱的社会生态。也有人把它具体化为女人对男人的纵容,对家庭的珍惜,或者出于息事宁人的天性。实际上看似简单的现象背后潜藏着复杂的家庭权力关系。这个问题和西蒙·波伏娃“女人是第二性”,贝蒂·弗里丹所揭示的“女性的奥秘”,杰梅茵·格里尔“女人是被社会阉割了的‘女太监’”的反诘一脉相承。
  
  作为对冷硬的现实世界的替代疗救,人们喜欢且习惯带着乌托邦式的理想主义色彩谈论感情生活,喜欢把它置于物质基础之上,这也可以解释琼瑶小说风行不衰的原因。家庭,就是抛弃了政治经济背景的相爱的人生活在一起,彼此相爱,争相妥协,相互迁就。但遗憾的是,家庭体制中,爱情之于婚姻,正如国家体制中,上层建筑之于经济基础,是双方社会定位在家庭中的反映,家庭关系实质是夫妻权力关系,权力关系的不对等造成了婚姻的跷跷板形态。夫妻权力关系是各种权力关系较力的结果。
  
  婚姻关系中拥有较多政治和经济利益的“强”的一方拥有权力,但男强女弱是一种常见的配搭方式。爱与被爱也是一种权力关系,被爱的一方拥有权力,故事二中玉华曾反思自己妥协的原因是“我对他的爱远远大于他对我的”。如果家庭解体,付出的成本大,受到的伤害大,害怕分离的一方处于权力关系的低端,而这一方往往是女人。
  
  在权力关系中处于弱势的一方向另一方妥协,一代又一代的妥协让男人产生优越也产生错觉,他们制造出女性甘于牺牲服从的形象,并引诱女性努力去符合这一标准,并以达标为美德。而且男人天生会利用女性相对脆弱的社会生态,把平衡保持在临界点上,剥夺她,但不激怒她,不让女人愤怒,只让她感到委屈。


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