◆小Q
问：我想把我的烦恼写出来，请您替我想想办法，助我走出阴霾。我和他都在第一眼看见对方时有心动的感觉。跟他在一起的日子是快乐的，我们之间很有默契。总是能猜到对方要讲的话、要做的事。我们一起出去旅游，甚至还去看了以后结婚的婚房。相识数月后，他带我去见见他的父母。他的父亲长年在外地工作，因此从小到大基本都是他的母亲陪伴着他，家里大小事务也基本都是母亲决定的。他妈妈比较强势，而他，也很愿意听从母亲的话。
第一次见他父母我觉得还算顺利。不过事后他跟我说，他的母亲对我有看法，比如我的嘴不够甜、饭桌上没有一直挂着笑脸、进电梯时没有让长辈先进……他的母亲讲得很清楚，谈恋爱可以，但是结婚绝对不同意。最初时他还跟母亲争论过，可是他母亲只坚持一句话：“我知道你们以后肯定不幸福，她配不上你！”时间久了，他也慢慢妥协并接受了这样一个事实：我们只恋爱，不能结婚。去年我们都对双方父母摊牌说与对方分手了，可是直至今时今日我们还保持着亲密的情侣关系，只是不提结婚。他的心态很平稳，可是我对他的占有欲却越来越强烈、对他越来越牵挂。自然对家里人给我介绍的男生无法上心。明明不会有结果，却依然放不下，我该怎么办？
答：你让我看到一个深陷爱中的女孩。为你们的爱而感动，有那种默契，真的很不容易。你的珍惜是正确的。其实，问题的关键不在于他的母亲是否同意你们结婚，而在于他是否愿意与你结婚。你会说：“他愿意！他真的很愿意！只是他的母亲作梗。”好，他需要处理与自己母亲的关系。这是他的问题，不是你表现好不好的问题。他在8岁时，事事听从母亲的，这是正常的。他在18岁时，事事听从母亲的，这已经要打一个问号了。如果他在28岁时，仍然事事听从母亲的，他怎样担当起他的社会责任？怎样成为一个独立的人？怎样扮演好各种社会角色？他要从母亲庇护的羽翼下独立，这是他人生道路上需要完成的重要命题。本来他应该在高中、大学等更早的人生阶段来完成自我独立这个命题，他错过了那些关键期。但现在婚姻又给他提供了一个这样的机会。如果他再放弃这样一个成长的机会，他在今后会付出更大的代价，说不定会遇到自己人生的危机。一个28岁、38岁仍然生活在母亲庇护下的人，其社会功能、自我意识一定会不完整。
至于他的母亲，和中国一些父母一样，以爱的名义控制着孩子。他们对孩子的依赖，远远超过了孩子对他们的依赖。在他的家庭中，夫妻关系不是主轴，母子关系才是核心。这种家庭结构是畸形的：那些应该倾注在丈夫身上的关心和沟通，会被强加在孩子身上。每一个父母都应该随着孩子的成长而成长，爱孩子的方式也应该成长。如果父母固着在孩子最需要父母的那个阶段，并且用孩子对自己的依赖来证明着自己存在的价值，孩子也会被迫把自己对父母的依恋固着在那个年龄阶段。
在你的故事里，你的男朋友要想成长到有自己的独立意志、重新定位他与母亲的关系，还有很长的一段路要走。这段路不会轻松，可能会让他感觉伤筋动骨。他甚至可能都会畏惧到知难而退。就算他的母亲开恩同意你们结婚，如果他没有坚强而独立的意志，你信中所提及的那些挑剔可能每天发生，你们婚后的每一分、每一秒都有可能踩到雷区。你能想象自己处于这样的婚姻当中吗？
默契还不是婚姻的全部。你想走进婚姻，这是一个合理的、美好的要求。但你非常清楚目前的地下恋情不能带你走进婚姻。有时，我们放下曾经美好的东西，也需要坚强的意志。有时，放下也是一种珍惜。
严文华，心理学学者。行走在心理学与生活之间。欢迎您把自己的故事或问题发至：yanwenhua2010@163.com。
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