口述：婚后我才知道自己被强暴真相

    我一直以为，处女也许与忠贞无关，但它，象征着一个承诺，一个从一而终的承诺。所以，很长时间里，我都为此而遗憾，我没能守住它，留给我最爱的男人，林哲。

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　　我们的爱，浅尝辄止

　　那时候我刚大学毕业，在一家广告公司做文员。林哲却是个在社会上摸爬滚打了好些年的老男人，年近三十，是一个客户公司的主管。

　　我是在他鲜花牛奶与巧克力的狂热攻势下，缴械投降的，因此，同学、朋友，都很羡慕我可以找到林哲这样沉着稳重又富有社会经历的男友，就连公司的领导，也很看好我的恋情，还开玩笑说让我把美人计进行到底，从林哲公司多拉些单子过来。

　　虚荣心总是有的，在外界的赞声一片中，我对林哲的依恋也与日俱增。

　　只是，我出生在一个较为传统的家庭，对女孩的贞节观念看得比较重，我一直认为，女人的第一次，应该留到新婚之夜，留给最爱的男人。所以，与林哲相恋半年，我们也没有越雷池一步。林哲却显得有些着急，总是明示暗示，甚至直接用他身体上的热度向我索求。说实话，很多时候我也是动心的。一来不忍看他期待的眼神，二来，也对这传说中男女之间最美妙的事情，充满了好奇。可是无论如何，我还是死死地坚守了最后的那道防线。就连林哲提议为节省开支，要与我同居，我也拒绝了。因为我太害怕，害怕那朝夕相处中，我会抑制不住内心的澎湃，偷尝禁果，为那一时之欢，就破坏了新婚夜的完美。

　　直到后来，林哲把我的这一固执，归结于我并不爱他，我只是还在观望，我还期待更好的人，期待一个非他不嫁的人，才愿意奉献出自己。

　　这样的观点，也就成了我们最初矛盾的根源。

　　我们开始渐渐疏远，林哲的摩托车，也开始从我公司的门口渐渐消失。即使是我加夜班，他也不再来接。

　　悔恨，没能把自己交给最爱的那个人

　　那是一个雨夜，我加班回来，一个人从地铁站往家走去。身上心里，都泛起了阵阵倦意。

　　那天的雨很大，遮盖了一切在晚上听来会让人浮想联翩，心生恐惧的声音，让我反倒有了种安全感。我因为着急回家，就抄了近路，准备穿过一个公园。

　　就在我沿着小河急急赶路的时候，突然有一双手从背后伸了过来，夺了我的伞，将它扔到一边。一只手随即捂上了我的嘴，突如其来的惊恐，让我尖叫起来，叫声，却被那只大手死死捂住，只能发出“呜呜”的声音，顷刻便被淹没在雨声里。我就这样被他挟持到公园的凉亭里，他的力量如此之大，只用身体就将我死死地抵在柱子上，腾出手来将我双手扳到背后，用一根绳子捆绑在一起。我不停地挣扎，无助地呜咽。我好想回过身去，看清楚那是一张怎样丑恶的脸。可是不久，我的眼睛便隐藏在了一片漆黑中——他用一块布，缠上了我的眼睛。

　　一阵剧烈的疼痛过后，我失去了知觉……

　　再醒来，我发现我已经躺在公园的凉亭里，绳索与布条已被解开，下面火辣辣地疼痛着，那一刻，我突然意识到发生了什么，忍不住惊慌，就坐在亭子里痛哭起来。

　　天亮了，我没有去上班，手机响个不停，我也没有去接，它努力地呼叫着、挣扎着，直到没了电，才恹恹地停歇了下来。

　　我甚至不知道林哲是什么时候进来的，我就那么呆呆地靠在床上，用被子把自己死死捂住，双手抱膝不言不语。泪，也早已流干了。

　　林哲掀开了我的被子，看到床单上的血迹，疑惑地问道：“你怎么了？是来例假了吗？怎么不用卫生巾？”

　　我不敢抬头，不敢正视他的眼睛，反而向后缩了缩，躲过他伸来的手。

　　他却看到了我那被撕烂了的衣裙，还有我衣服上的泥土。一瞬间，他就明白了。

　　他不顾我的挣扎，替我换了套干净的衣裳，抱起我就拦了一辆车，跑到医院。

　　挤到大夫面前时，我听见他说：“对不起，昨天是我和太太的新婚之夜，我酒喝多了，不知哪里做错了，醒来就发现，她不断地流血，大夫你一定要救救她！”

　　我这才感激地看了他一眼，喉头一阵哽咽。

　　我虽然那么地看重那一层薄膜，可我也像中国大部分女孩子一样，死要面子。我多么害怕大家全知道了这件事，就算抓到了罪犯，严惩了他，又能怎样？我不可能承受别人在我背后的指指点点。

　　最后，我听到医生满是责备的口吻：“你们小青年怎么这么不注意，出血这么久才来，要是再来晚了，会出人命的！而且说不定会影响以后的生育。”

　　那天夜里，林哲小心地为我敷药，煮了锅粥，一口一口地喂我吃下。稍候，他又买来了一大堆我平日里爱吃的零食堆在床前。他见我依然一动不动，就索性也上了床，将我紧紧抱在怀里，就这样，我们默默地坐了一夜。

　　隐患，在婚后突然袭击

　　大约过了一个多月，我在林哲的悉心照料下，心情慢慢好转。

　　带着深深的歉意，我主动和他做爱了。那一夜，我哭得很凶，我感觉我对不起他，早知如此，我当初就不应该那么固执地拒绝他，到现在却……

　　林哲紧紧抱着我，不停地安慰，他说他不介意的。在他心里，这才是我的第一次。他说，处女膜，只是人身体的一个组织，就像人的手指甲，并不代表什么，全心全意的付出，才是第一次真正的含义。

　　我看着他满是宽容的眼神，忍不住扑进他的怀里，放声痛哭。

　　不久之后，双方家长就见了面，我们很快结了婚。

　　我想我是幸福的，真金不怕火炼，找到林哲这样宽容的男人，有他的陪伴，还有什么坎是过不去的呢？

　　我极尽所能，按照一个优秀妻子的标准要求着自己，为林哲打理着一个温馨舒适的家。而林哲，也对我呵护备至。那一段历史，都被我们深深地尘封在心底，再也没有提起过。

　　结婚三年，我已由一个腼腆无知的少女，过渡为一个成熟的女人，对性事，也看开了许多。偶尔想起那件事，心也不再会疼痛了，顶多，会有些恶心的感觉。

　　所以，我又恢复了曾经的阳光。

　　那时候，我已经换了一家公司，担任了业务主管的职位，交际应酬也愈渐增多。林哲也最终赚回了自己的第一桶金，开始做了自己的老板。生活，一帆风顺。唯一有些缺憾的就是，我们一直没能有一个孩子。

　　后来我们终于忍不住，去医院检查了一下，检查的结果是：我的子宫在早期受到过严重的伤害，有可能终生不育。

　　听到这个噩耗，我和林哲都呆呆地站着，半天也没有反应。

　　过了许久，我看见他伸出右手，在自己脸上狠狠掴了一巴掌。我抓住了他的手，靠在他的肩上，泪流满面。

　　我们请了假，整整一个星期都窝在家里，想让时间慢慢修补内心的伤痛。

　　林哲第一次放下了男人坚强的面具，在我面前痛哭流涕。他说，是他不好，一切都是他的错，他不应该因为一点小小的矛盾就不去接我，是他没有保护我，才让我受到了伤害。现在我们不能有孩子，这是上天对他自私的惩罚，却连累到了我。他说他对不起我，也对不起这个家。

　　面对这样的男人，我还能说什么呢？我只能紧紧地拥住他，试图用滚热的身体去堵住他的嘴，以免他在过度的自责中崩溃下去。

　　可是过度的悲伤，让林哲的身体再也无法热情起来，他似乎对*有了某种恐惧。

　　每一次尝试，都是徒劳的，每一次悲伤的结果，都是更加悲伤。

　　一个不能生，一个不能性，记忆里那些温暖幸福的日子，就这样在生活的冰冷里，渐渐远逝。

　　真相，总是这么丑恶

　　我与林哲渐渐疏远了。虽然我知道我们依然相爱，可是那沉重的往事、尴尬的现状，重重地压到了我们心头，我们都需要时间好好想想。

　　两个人，就这样冷清地相守着。

　　周末的时候，我们居然可以整天窝在家里，面对面坐着，也不说一句话。

　　忍不住这种寂寞，我开始给自己找着各种借口晚些回家，加班、做美容、应酬……

　　周末的时候无聊，就上网聊聊QQ，和同事发发短信。

　　我做这些的时候，林哲就阴郁了一张脸，冷冷地看我。虽然我没有回头，但我也能感觉到他眼里的愤怒。

　　我多么希望可以直接对他说：我们离婚吧，也许离开了我你的身体就会好起来，你可以去找一个健康的女人，组建一个三口之家，拥有应该属于你自己的幸福。

　　可是，我又是多么地眷恋着他的怀抱。这样的话，我开不了口。

　　我们终于开始了争吵。理由无非是我不够关心他，我过多地与异性接触，我越来越不顾家……

　　我想我是内疚的，是我没有保护好自己，让他不能享受一个男人当父亲的基本权利，也是我，让他原本强壮的身体瞬间萎靡。

　　可是我也是受害者，我心里也是烦乱一片，我越来越无法忍受林哲像一个特工一样对待我，查QQ聊天记录、去电信局打话单、暗地跟踪……

　　我知道，这一切源于他爱我，他不想失去我。可是，我才是那个失了贞后才结婚的人，我才是那个不能生育的人，应该是我更害怕失去他才对呀？我想林哲这样对我，无非是太不相信我对他的爱情，太看轻了我的忠贞。渐渐地，我心里对他涌起了些许失望。

　　我干脆保持沉默，任他吵闹、盘查、逼问，也不做响应。只是偶尔，在网上四处搜寻一些治疗性功能障碍，以及不孕不育的方法，我把我们目前婚姻里的种种不和，都归结到了我那个被损害了的身体上来。我暗暗地想，只要我可以拥有一个健康的宝宝，林哲由心理产生的病症就会好转，我们曾经的恩爱生活，也就会全部回来。

　　可是我没有想到，原来一切，都被我想得太过简单。

　　那天夜里，公司有应酬，我因为心里有事，不知不觉就喝了很多酒。同事好心送我回家，扶着我敲开了门。谁知道，迎接我的却是林哲铁青的脸。

　　我醉得厉害，和同事说了再见，就回了房，脱衣上床。

　　林哲却拉起了我，问：“你什么意思？”

　　我很诧异，就说：“我没什么意思啊，我就是头晕，想睡觉。”

　　林哲却不依不饶，吼道：“你想睡觉？你想睡觉为什么不跟他回家啊？和一个男人这么晚回家，还喝成这样……你还懂不懂什么叫做妇道？”

　　我心里生生地疼着。我想不通究竟是什么力量，把这个曾经善解人意宽容大度的男人，变成了面前这张歇斯底里的面孔。更不明白一个男人，怎么可以用这么恶毒阴损的语言，来折磨他同样伤心的妻子。

　　我实在是醉得太厉害了，也困极了，经不住他的无理取闹，吼了起来：“我为什么要懂妇道？我本来就是一个不守妇道的女人！我失了身再嫁给你，又没有保护好自己，连个孩子也不能生，我还有什么妇道可言！你要是嫌弃我，你就走啊！你去找一个守妇道的好了！我本来就没指望着你能宽容我一辈子！你也犯不着因为同情和我在一起！”

　　林哲也被我的话气得发抖，扯了嗓子喊道：“是！我不可能宽容你一辈子！我只能宽容曾经那个自重的你！早知道你现在会变得这么轻浮，那天我把你做了之后，就应该一走了之！我看你一个残花败柳还怎么嫁人！我凭什么要和你结婚？我凭什么？”

　　我看着他，怔怔地说：“你说什么？我没听明白。”

　　林哲已经有些疯狂：“没听明白，是吧？好，那我就让你听个明白！你根本没有被人强暴，那天在公园里的那个人，就是我，就是我！我早就知道你是个朝三暮四的女人，你一直在等一个更好的男人出现，不是吗？我是想留住你才这样做的！你知道吗，我现在比谁都后悔，明知道你水性杨花，我为什么还经不住你那副可怜相，留下来照顾你，还和你结婚！我告诉你，我一直不是个宽容的人，我比谁都小心眼！我就是受不了我老婆和别的男人眉来眼去！就是受不了她和别的男人在一起喝那么多，不知检点！”

　　他暴跳着，在房间里走来走去，吼完了，终于看到目瞪口呆的我，才觉失言。

　　看着我绝望的神情，他突然清醒了过来，赶紧跑过来抱住了我，连声说对不起。

　　强烈的震撼已让我近乎麻木，我只冷冷地问了一句：“既然是你，你怎么忍心让我受伤？”

　　他说：“你知道，我当时也是处男，我、我进不去，所以……就先用了一些东西……”

　　“啪！”一个耳光甩在他脸上，我恨恨地出了门。

　　我的处女膜，它究竟祭献给了谁？

　　我搬去了公司的单身宿舍，我再也不想回到那个家，那个肮脏的地方。

　　我有时候在想，我那曾经看得似生命一般重要的处女膜，究竟祭献给了什么？是他的手指？一根随意捡来的木棍？还是，他那邪恶而疯狂的欲望？

　　林哲又恢复了曾经的激情，不停地给我送花，每天给我打不下十个电话。每每下班我一走出公司门口，都能见到他靠在他那辆奇瑞QQ车上面，绅士般地等我。

　　这一切，我都装作视而不见。

　　同事对我这反常的举止，也很惊讶。他们说：“不就两口子闹闹别扭吗？你看你老公也是诚心道歉了，你至于弄成这样吗？回去吧！”

　　我只好苦苦地笑笑，我实在没有办法告诉他们这背后的真相。

　　我知道，也许某一天，我还是会回到他的身边。就像他说的那样，我这样不能生育的残花败柳，要怎么嫁人。而他，他也受到了良心上的惩罚，所以才会有了所谓的性功能心理障碍。

　　更重要的是，这一段婚姻，击碎了我对爱情所有美好的想象，即使面对一个再优秀的男人，我也忍不住要去怀疑，他是否也有着一些阴暗的秘密。怀着这样的心态，我又如何重新去爱？

　　可是现在，回想起那个噩梦般的雨夜，再回想起我与林哲甜蜜生活时的点点滴滴，我还是忍不住，一阵阵的恶心，一阵阵的心寒。

　　耶马贴心信箱：

　　这是一个令人无言的故事。

　　我想处女情结已经不再是这个故事的主题。

　　面对一个对爱情有着偏执理解的男人，谁都无法肯定自己会比别人更加幸运。

　　只是，我还想说：处女膜，真的只是人体的一种组织，它的存在与否，与爱情没有丝毫关系。两个真心相爱的人，应该在意的是一起牵手到老的过程，而不应该总是耿耿于怀于贞洁与否的开始。