零零社区

 找回密码
 注册

QQ登录

只需一步,快速开始

零零社区 首页 女人社区 情感杂谈 查看内容

口述:我做梦都想休了准儿媳

2016-2-26 08:56| 发布者: 123456000000| 查看: 10| 评论: 0

摘要: 恶婆婆”、“极品婆婆”、存心和儿媳过不去的婆婆……似乎处于“上风”的都是婆婆,受委屈的都是儿媳。但这个婆婆,却被儿媳“折磨”得束手无策...口述:我做梦都想休了“准儿媳”  又一个周末,儿子小珂去 上海 ...

    [导读]恶婆婆”、“极品婆婆”、存心和儿媳过不去的婆婆……似乎处于“上风”的都是婆婆,受委屈的都是儿媳。但这个婆婆,却被儿媳“折磨”得束手无策...


口述:我做梦都想休了“准儿媳”

  又一个周末,儿子小珂去 上海 出差了,宁欣竟然一个人来家里了。尽管她进门后就马上钻到小珂房间上网,我还是很高兴她能一个人来,这说明,她不再把我们当外人。

  去超市买一大堆宁欣爱吃的菜和零食,做了一大桌菜。我们老两口把碗筷都摆上桌后叫她,她磨蹭了半天才出来吃饭,饭桌上照样一言不发。宁欣吃完晚饭就离开,走时她带走我给她打包好的黄花鱼,也带走了她来时放在冰箱里的一袋提子。等她出了门,我的眼泪哗啦啦就掉下来了。老伴骂我:“没一点人情味,你还把她当宝贝伺候。第一次带东西来我们家,结果还带走了!”

  小珂今年29岁。在宁欣之前,他谈过3次恋爱。眼看着和小珂一般大的孩子都结婚甚至做父母了,我这个急呀。当小珂一年多前带宁欣回家时,我真是喜出望外。

  宁欣比小珂小两岁,青岛人,父亲是银行副行长。她3年前来到北京,身高一米七、模样俊俏,不爱说话,但给人的第一印象不赖。

  2010年2月,宁欣妈妈给我打电话,邀请我们一家去青岛。心想这一去肯定是谈孩子的婚事,我终于可以了却一桩心事了。在儿子的吩咐下,我准备了两万元“彩礼”,买了近万元见面礼,一家三口在宁欣的带领下去青岛。

  没想到,这次青岛之行让我对宁欣的看法大大改观。

  她一路上黏着小珂,都不正眼瞧我们。到了她家,我才明白人家嫌我们寒碜呢。宁欣家有大别墅,父亲有专职司机,保姆有两个。我把两万元彩礼当着宁欣父母给她,她一只手接过去,顺手放在了茶几上。我们走的时候,那红包还在茶几上。

  想起宁欣每次去我们家,我端茶倒水好吃好喝地伺候着,等我们来她家做客,她不仅没有给我们倒过一杯水,还从未叫我一声“阿姨”。有一次她拉她妈妈去逛街,她妈让我也去,没想到她的脸由晴转阴:“我不想去了。”我只好谎称胃不舒服不想逛街。

  小珂爸爸嚷嚷着要回家,说这亲家他高攀不起。小珂都快哭了:“宁欣只是有点小姐脾气,我想跟她结婚!”我们只好留下来,但每天晚上我都偷偷掉眼泪。我把宁欣当女儿来疼,姑奶奶一样伺候着,可她根本不在意。

  宁欣父母对我儿子很满意,两家决定2011年元旦为孩子举行婚礼。我多少有点欣慰。毕竟,小珂都快30岁了。

  回到北京后,我们开始准备给小珂和宁欣装修新房。他爸15年前买断工龄,这么多年靠我一个月2000多元过日子,大半辈子积蓄总共15万元。计划着装修房子8万元,剩下7万元办婚礼。但我们找的装修队,宁欣不满意,她自己找了一家装修公司,光设计师就要1.2万元!

  宁欣和儿子买建材、家具时我们都会被叫上,但我们喜欢的东西她一概不喜欢,所以我们只有付钱的份儿。家里窗户还是全新的,宁欣说不好清洗得重新换,得要8000块。小珂爸说不用换,他每周清洗一次窗户,保证一尘不染。宁欣的脸立马拉下来,我只好说:“咱换新的,必须换!”

  这样一来房子装修至少得14万。宁欣家有钱,但再多也是他们家的呀!亲家说了,两人结婚时他们负责家电,但结婚费用理应由男方出。我们不是不想出,但是钱从哪里来?

  想到我和小珂爸抬着一台老式的32寸电视机,从6楼扛到楼下,宁欣跟在我们后面,扶都不扶一把,跟她妈妈打电话笑得欢畅,我的心就痛得快要裂成碎片。

  很多次都想劝儿子跟她分手,但很快又觉得不能这么专断。即使他愿意分,也很难再找到女友,而且如果嫌我们没钱,下个女孩愿意跟小珂结婚吗?这个准儿媳我一点都不满意,但我却不敢休了她……

  专家诊断

  谢际春(北京市布谷鸟心理咨询中心咨询师)

  在准婆婆生动地描绘下,各个人物的心理肖像跃然纸上。虽然站在她的立场显然会有些夸大儿媳缺点、粉饰自己之嫌,但还是值得我们参考:

  儿媳宁欣:不能说是“富二代”,但却是典型的中产家庭成长起来的“80后”,受过良好教育、有不错的工作,但自私、不为别人着想却要身边人都围着她,她的字典里似乎没有“回馈”这个词。

  准婆婆“我”:忍气吞声、委曲求全,愿意为了子女奉献、牺牲一切的老一辈父母的“光辉”形象。

  儿子小珂:隐藏在婆媳关系幕后的另一绝对主角。也是一个饱受父母疼爱、还没有长大的“80后”独生子女,年近三十却没有“立”,经济、情感、婚姻大事还依赖父母。

  所有的人际关系都是互动形成的,每一方都在自觉不自觉中助长了当前的互动状态,不管是积极正面的,还是消极负面的,因此,关系双方对此都负有一部分的责任。

  除去宁欣做得不好的部分(她没来求助,所以我们无法直接改变她),婆婆要觉察自己在这个关系中所扮演的角色和所起的作用。事实上,如果她明白后相应做出一定的改变或调整,必然会对关系产生影响。

  为什么婆婆在与未来儿媳的关系中,会觉得如此不满意和痛苦呢?恐怕与双方付出的明显不对等有关。她对宁欣是“做牛做马”地伺候,而对方不但不领情、不回报,还觉得理所当然。这样的处境,除了一边抱怨一边继续,还有什么其他的选择呢?当然有,她可以停止单方面地付出,既然明明知道对方不会给予回报,与其如此委屈,不如不要心不甘、情不愿地做表面文章。

  婆婆在为儿媳做事情的时候很矛盾。一方面,她极不喜欢这个儿媳的主要原因,跟传统婆婆的需求未得到满足而倍感失落有关;另一方面,她又清楚地知道现代婆媳关系不比以前,想要年轻人来讨好公婆是不可能的;再者,最重要的、也是她没有意识到的,她真正的软肋在于儿子。她虽然多少知道自己是爱屋及乌才这样做,但她舍不得怪罪儿子,像许多溺爱孩子的母亲一样,很容易就把不满和责任统统推到了儿媳身上。

  在婆婆的潜意识里,含辛茹苦带大儿子,是期望他将来有所回报,比如为其养老等等,所以到现在还拼命讨好他。虽然他已年近三十,还纵容他继续“啃老”,为结婚花光老两口的积蓄。

  除了责怪小珂,父母本身也应负责任。身为父母,不能只注重“育”,竭尽所能、无条件地为孩子创造各种物质条件,而不重视“教”。儿子早已成人,父母现在应该对他放手,尽量不去干涉或帮助他,包括他的婚姻大事。30岁没结婚的男孩多得是,你为什么要担心呢?无论是小珂,还是宁欣有不对的地方,作为长辈的父母,都有权利和责任教导他们,而不是暗自流泪。婆婆这边一再忍气吞声、暗自垂泪,搞不好他俩还自我感觉良好,完全不知道自己有错呢。

  根据以上分析,我们得出结论并为婆婆做了三项规划:

  1.在婆媳关系中,降低对儿媳的期待。

  既不刻意委屈自己讨好她,也不要求对方像亲生子女般孝敬自己。婆媳本无血缘关系,现代新型的婆媳关系不再追求亲密如母女,反倒是平等、保持距离才容易相处。恰好客观上也有条件不住在一起,这样可以避免许多纷争。

  2.在母子关系中,作为母亲,要学会放手。

  孩子长大成人了,教他独立离开你,才是最伟大的爱。他结婚是他的事情,你们不要大包大揽;娶什么样的媳妇,也是要看他喜欢,做父母不要太在意。

  3.做好自己养老的准备。

  “养儿防老”不如“养老防儿”,说的是一定要留好养老的钱,以防将来儿子不养倒来“啃”。儿子儿媳都不懂事,等你没力气再奉献伺候他们时怎么办?就算到时他们有心,客观上也未必可行,要养孩子,双方有4位父母要赡养。所以一定要趁早做好最坏的打算,这样才能安度晚年。


路过

雷人

握手

鲜花

鸡蛋

相关阅读

关闭

站长推荐上一条 /1 下一条



小黑屋|手机版|Archiver|零零论坛 ( 豫ICP备09039788号 )

GMT+8, 2019-7-13 21:52 , Processed in 0.055113 second(s), 10 queries , File On.

Powered by Discuz! X3.4

© 2001-2017 Comsenz Inc.

返回顶部