口述：我做梦都想休了准儿媳

    [导读]恶婆婆”、“极品婆婆”、存心和儿媳过不去的婆婆……似乎处于“上风”的都是婆婆，受委屈的都是儿媳。但这个婆婆，却被儿媳“折磨”得束手无策...

口述：我做梦都想休了“准儿媳”

　　又一个周末，儿子小珂去 上海 出差了，宁欣竟然一个人来家里了。尽管她进门后就马上钻到小珂房间上网，我还是很高兴她能一个人来，这说明，她不再把我们当外人。

　　去超市买一大堆宁欣爱吃的菜和零食，做了一大桌菜。我们老两口把碗筷都摆上桌后叫她，她磨蹭了半天才出来吃饭，饭桌上照样一言不发。宁欣吃完晚饭就离开，走时她带走我给她打包好的黄花鱼，也带走了她来时放在冰箱里的一袋提子。等她出了门，我的眼泪哗啦啦就掉下来了。老伴骂我：“没一点人情味，你还把她当宝贝伺候。第一次带东西来我们家，结果还带走了！”

　　小珂今年29岁。在宁欣之前，他谈过3次恋爱。眼看着和小珂一般大的孩子都结婚甚至做父母了，我这个急呀。当小珂一年多前带宁欣回家时，我真是喜出望外。

　　宁欣比小珂小两岁，青岛人，父亲是银行副行长。她3年前来到北京，身高一米七、模样俊俏，不爱说话，但给人的第一印象不赖。

　　2010年2月，宁欣妈妈给我打电话，邀请我们一家去青岛。心想这一去肯定是谈孩子的婚事，我终于可以了却一桩心事了。在儿子的吩咐下，我准备了两万元“彩礼”，买了近万元见面礼，一家三口在宁欣的带领下去青岛。

　　没想到，这次青岛之行让我对宁欣的看法大大改观。

　　她一路上黏着小珂，都不正眼瞧我们。到了她家，我才明白人家嫌我们寒碜呢。宁欣家有大别墅，父亲有专职司机，保姆有两个。我把两万元彩礼当着宁欣父母给她，她一只手接过去，顺手放在了茶几上。我们走的时候，那红包还在茶几上。

　　想起宁欣每次去我们家，我端茶倒水好吃好喝地伺候着，等我们来她家做客，她不仅没有给我们倒过一杯水，还从未叫我一声“阿姨”。有一次她拉她妈妈去逛街，她妈让我也去，没想到她的脸由晴转阴：“我不想去了。”我只好谎称胃不舒服不想逛街。

　　小珂爸爸嚷嚷着要回家，说这亲家他高攀不起。小珂都快哭了：“宁欣只是有点小姐脾气，我想跟她结婚！”我们只好留下来，但每天晚上我都偷偷掉眼泪。我把宁欣当女儿来疼，姑奶奶一样伺候着，可她根本不在意。

　　宁欣父母对我儿子很满意，两家决定2011年元旦为孩子举行婚礼。我多少有点欣慰。毕竟，小珂都快30岁了。

　　回到北京后，我们开始准备给小珂和宁欣装修新房。他爸15年前买断工龄，这么多年靠我一个月2000多元过日子，大半辈子积蓄总共15万元。计划着装修房子8万元，剩下7万元办婚礼。但我们找的装修队，宁欣不满意，她自己找了一家装修公司，光设计师就要1.2万元！

　　宁欣和儿子买建材、家具时我们都会被叫上，但我们喜欢的东西她一概不喜欢，所以我们只有付钱的份儿。家里窗户还是全新的，宁欣说不好清洗得重新换，得要8000块。小珂爸说不用换，他每周清洗一次窗户，保证一尘不染。宁欣的脸立马拉下来，我只好说：“咱换新的，必须换！”

　　这样一来房子装修至少得14万。宁欣家有钱，但再多也是他们家的呀！亲家说了，两人结婚时他们负责家电，但结婚费用理应由男方出。我们不是不想出，但是钱从哪里来？

　　想到我和小珂爸抬着一台老式的32寸电视机，从6楼扛到楼下，宁欣跟在我们后面，扶都不扶一把，跟她妈妈打电话笑得欢畅，我的心就痛得快要裂成碎片。

　　很多次都想劝儿子跟她分手，但很快又觉得不能这么专断。即使他愿意分，也很难再找到女友，而且如果嫌我们没钱，下个女孩愿意跟小珂结婚吗？这个准儿媳我一点都不满意，但我却不敢休了她……

　　专家诊断

　　谢际春(北京市布谷鸟心理咨询中心咨询师)

　　在准婆婆生动地描绘下，各个人物的心理肖像跃然纸上。虽然站在她的立场显然会有些夸大儿媳缺点、粉饰自己之嫌，但还是值得我们参考：

　　儿媳宁欣：不能说是“富二代”，但却是典型的中产家庭成长起来的“80后”，受过良好教育、有不错的工作，但自私、不为别人着想却要身边人都围着她，她的字典里似乎没有“回馈”这个词。

　　准婆婆“我”：忍气吞声、委曲求全，愿意为了子女奉献、牺牲一切的老一辈父母的“光辉”形象。

　　儿子小珂：隐藏在婆媳关系幕后的另一绝对主角。也是一个饱受父母疼爱、还没有长大的“80后”独生子女，年近三十却没有“立”，经济、情感、婚姻大事还依赖父母。

　　所有的人际关系都是互动形成的，每一方都在自觉不自觉中助长了当前的互动状态，不管是积极正面的，还是消极负面的，因此，关系双方对此都负有一部分的责任。

　　除去宁欣做得不好的部分(她没来求助，所以我们无法直接改变她)，婆婆要觉察自己在这个关系中所扮演的角色和所起的作用。事实上，如果她明白后相应做出一定的改变或调整，必然会对关系产生影响。

　　为什么婆婆在与未来儿媳的关系中，会觉得如此不满意和痛苦呢？恐怕与双方付出的明显不对等有关。她对宁欣是“做牛做马”地伺候，而对方不但不领情、不回报，还觉得理所当然。这样的处境，除了一边抱怨一边继续，还有什么其他的选择呢？当然有，她可以停止单方面地付出，既然明明知道对方不会给予回报，与其如此委屈，不如不要心不甘、情不愿地做表面文章。

　　婆婆在为儿媳做事情的时候很矛盾。一方面，她极不喜欢这个儿媳的主要原因，跟传统婆婆的需求未得到满足而倍感失落有关；另一方面，她又清楚地知道现代婆媳关系不比以前，想要年轻人来讨好公婆是不可能的；再者，最重要的、也是她没有意识到的，她真正的软肋在于儿子。她虽然多少知道自己是爱屋及乌才这样做，但她舍不得怪罪儿子，像许多溺爱孩子的母亲一样，很容易就把不满和责任统统推到了儿媳身上。

　　在婆婆的潜意识里，含辛茹苦带大儿子，是期望他将来有所回报，比如为其养老等等，所以到现在还拼命讨好他。虽然他已年近三十，还纵容他继续“啃老”，为结婚花光老两口的积蓄。

　　除了责怪小珂，父母本身也应负责任。身为父母，不能只注重“育”，竭尽所能、无条件地为孩子创造各种物质条件，而不重视“教”。儿子早已成人，父母现在应该对他放手，尽量不去干涉或帮助他，包括他的婚姻大事。30岁没结婚的男孩多得是，你为什么要担心呢？无论是小珂，还是宁欣有不对的地方，作为长辈的父母，都有权利和责任教导他们，而不是暗自流泪。婆婆这边一再忍气吞声、暗自垂泪，搞不好他俩还自我感觉良好，完全不知道自己有错呢。

　　根据以上分析，我们得出结论并为婆婆做了三项规划：

　　1.在婆媳关系中，降低对儿媳的期待。

　　既不刻意委屈自己讨好她，也不要求对方像亲生子女般孝敬自己。婆媳本无血缘关系，现代新型的婆媳关系不再追求亲密如母女，反倒是平等、保持距离才容易相处。恰好客观上也有条件不住在一起，这样可以避免许多纷争。

　　2.在母子关系中，作为母亲，要学会放手。

　　孩子长大成人了，教他独立离开你，才是最伟大的爱。他结婚是他的事情，你们不要大包大揽；娶什么样的媳妇，也是要看他喜欢，做父母不要太在意。

　　3.做好自己养老的准备。

　　“养儿防老”不如“养老防儿”，说的是一定要留好养老的钱，以防将来儿子不养倒来“啃”。儿子儿媳都不懂事，等你没力气再奉献伺候他们时怎么办？就算到时他们有心，客观上也未必可行，要养孩子，双方有4位父母要赡养。所以一定要趁早做好最坏的打算，这样才能安度晚年。