同居：成就婚姻or导致分手

未婚同居是许多年轻人婚前的一种选择

阅读提示：同居，已经成了现代爱情中常见的名词，很多热恋男女正在以这样的方式来尝试着经营爱情，谁料结果却适得其反。同居生活究竟是为了结婚还是为了分手，年轻男女们要深思这个问题。

婚前同居已成为当今男女恋爱方式的一种流行趋势，很多年轻男女认为婚前同居是理所当然应该的，试婚是为了提前考验婚后的幸福生活；也有的年轻人仅仅是因为个人的生理需要，只是抱着游戏的心态，可是当风险存在时，你们又是否考虑过结果呢？同居的结果令人深思。

未婚同居是许多年轻人婚前的一种选择

正是带着这种心态，未婚同居从一件令人反感的事变成许多年轻人婚前的一种选择。不少人视其为向传统婚姻宣战的战场，自称体会到了它带来的“便利”：大龄青年未婚同居可以更了解对方，生活也变得更经济。

男女同居的三种理由

同居是男女两个人的私事，如果没有金钱交易、不伤风化、无碍别人，谁和谁睡到一张床上和法律无关。一旦同居带来麻烦，未婚同居者要付出年轻的代价、已婚同居者面临丢失自由的苦果。关于同居所造成的社会和个体损失比比皆是，因为年轻、因为草率、因为好奇，可真正住在一起的时候却不得不面对烦琐的生活所带来的巨大压力。不付责任的试想一下，当同居还没有开始的时候你只是因为做爱而选择住在一起那不如找个钟点房两人吃个快餐更加的酣畅淋漓。毕竟满足了双方的生理要求就达到了最终的目的。

第一种，视同居为婚前准备，往往两人对未来的认识一致，心中已经有了白头偕老的打算，只是限于各种客观条件，如时间紧张、资金紧张、结婚典礼有待筹划等，不得不先同居，后结婚。这类人走向稳定婚姻的几率较大。

第二种人完全将婚前同居当作婚姻的体验，期望能在共同生活中不断建立对婚姻的信心，一旦发现对方不是自己所期待的，能够很快结束感情。

第三种人可能由于对结婚失去信心而选择同居。

男女同居谁损失谁获益？

金钱与爱情的关系困惑了我们之前的几代人，并将接着困惑以后的几代人。

我记得张爱玲有句话，大意是说要得到一个女人的心就必须先得到她的身体，所以，当我和她好上不久，我们就同居了。我早发现她不是处女，当然了，这年头找个处女太难了，我的思想也不是太封建落后，再说了，重要的是现在而不是过去，于是我们都不再提这件事。

同居的前半年，我们感情很好，我甚至以为会这样过一辈子。不过，渐渐地我发现她消费挺高的，喜欢泡吧、逛商场、去哈根达斯喝咖啡什么的。时间长了，两人就闹起别扭，她总说我不给她买她想要的东西，说谁给谁买了什么，花了多少钱，谁又带谁到哪去玩，又花了多少钱。这话听着挺别扭的，我每个月生活费差不多两千块，一般我只花一小半，剩下的几乎都给她了，作为学生，没有工作，这个水平应该算可以吧，都是“啃老”，没必要把生活弄得那么奢侈。

渐渐地，她对我越来越冷淡，上周，她吵着要跟我分手，说是喜欢上了一个有妇之夫，人虽然没我长得好看，但花钱比我大方多了。

我很生气，质问她眼里除了钱还能看得见什么？她冷笑一声，说女人的青春就这么几年，有本钱的时候不享受，跟我一起熬成黄脸婆了，就该轮到别的女人享受了。我说她当初就不是处女，根本就是水性杨花，她一听就火了，摔了东西，指着我的鼻子说，她跟我同居了半年，让我拣了大便宜，她够吃亏了，说我还好意思在这数落她。

我气坏了，和我同居她算吃亏的话，那我和她同居我也算吃亏了！她眼睛一横，说：女孩子同男的住一起，就是女的吃亏，男的占便宜，她和我住一起就是她吃亏了，没找我要分手费已经是便宜我了。

我就不明白了，刚同居时，她怕我说她不是处女，指责我思想落伍，我没有在意。可是现在到分手的时候，她又用和我在一起吃亏了来说事。付出那么多金钱精力，却被一个老男人比下去，到底谁吃亏啊？

男女同居是分手还是婚姻？

在国内，同居关系研究仍未成系统，但自上世纪80年代后期以来，美国新泽西州罗杰斯大学就有两位教授，大卫波彭诺和巴巴拉D怀特赫德，对同居关系进行了长达10年的研究。

罗教授介绍说，他们的报告揭示出，经同居而结成的婚姻，比未经同居而结成的婚姻，离婚率高46%。婚前同居时间越长的夫妇，就越容易想到离婚，他们的性关系也同样脆弱。并且，同居时间越长，双方将更追求独立自主，更不情愿受婚姻的约束，因此永不结婚的可能性越大，同居关系的破裂率也比婚姻关系的破裂率更高。

“同居现象如此普遍，媒体要负一定责任。因为如今的影视作品过多夸大了离婚现象、家庭暴力和感情背叛，而缺少对白头偕老的描述，这会让更多的年轻人惧怕婚姻，从而选择同居。”

同居的风险，你承受得起吗？

同居有风险，绝大多数同居者都赞同。但很多年轻人仍然觉得：“同居就是试婚，既了解了彼此的好恶，又节省了生活开支，还学习了该如何经营婚姻。”据调查，大多数年轻人都认为结婚前同居是个好主意。

罗教授强调，同居与试婚有着本质上的不同：首先，同居者之间完全没有婚姻承诺，不合则分，而试婚者都抱着最终走向婚姻的共同目标，会像真夫妻那样尽力维护两人关系。

其次，因为没有追求婚姻的主观愿望，所以同居者一旦遇到问题，反而更增加了失落感，甚至引发暴力冲突。近年来同居伙伴对非婚生孩子的虐待，构成了一类特殊的社会问题。国内有统计显示，同居伴侣间的暴力问题远远多于家庭暴力。而试婚者不同，追求婚姻的目标可以让两人关系更有韧性。

另外，同居关系的双方更看重自己的自主独立和个人利益。在“共同生活”的外衣下，是两个彼此独立的个体。而试婚者有相互沟通的愿望，他们会努力促进两人的匹配程度，寻求建立更稳定的二人世界。

罗教授反问：“本质差别如此之大，还怎么能从同居生活中学习婚姻经验呢？现实告诉我们，一个人经历的同居关系越多，就越容易选择同居而不是婚姻。”