处女女VS 巨蟹男 巨蟹温柔的诅咒会伴随处女一生么

方君瑛

那么尽量对过去释怀，把她当作全新的人，重新认识。
有人说牵手只是一个彼此认识的开始，至于是否能走向婚姻，还要看合不合适，婚姻才是恋爱的开始。祝福你。

xiexun

蟹的shadow，好想跟你说说，保证不是诉苦，有点小困惑罢了，能给qq吗~~我刚打了半天字，手机不好码字，时间又紧，可以吗

景哥哥

蟹的shadow，现在和巨蟹在一起有困惑总会想到问你，我也是鱼记得吗？嘿嘿~~10号我去北京确认要待两天，本来告诉他我在西安确认，一是他说过在西安省事，二是我怕告诉他他得来看我~~但是没说实话这件事我心里很不舒服啦，九号晚上十点我刚到北京，他打电话过来，车站闹哄哄的，我想说哎呀还没想好怎么告诉他他就电话，我都不会讲话了，
我说：我待会儿给你回过去，就不要漫游费了
他说：怎么不要了，你在西安？
我说：不是，是你不用交漫游啦，我待会儿回你
他说：我没事，今天早睡所以给你说声（我们每天道晚安）
我问他怎么睡这么早，他说前两天太累，我说你还要多久睡，他说半个小时吧，洗个澡，我说行，半小时电他~
然后我就出车站各种路上最后到住处，途中回电他让他好好休息，并没说我到北京了
晚上我都没睡好，在想怎么说，走之前告诉他？Can u feel me? I'm in the same city with u.~辗转到第二天早上我七点先去确认，和大学同学聊了会儿，再转了转，就买了饭回房间了~~打开电视拿着碗，想给他电话，不记得具体怎么想的了，接通后他说手机没电等下打过来，我说好
等他打过来我挂掉打给他（漫游嘛）只记得后面的对话了
我：我现在在北京
他：……（忘了）我现在过去
我：不用了，真的不用了，太麻烦了，我说去西安确认很不安，所以想赶快告诉你……
不记得了，就是我说不让他来麻烦什么的，最后他就来了…囧…嘿嘿，虽然心里很高兴，因为我以为他会犹豫结果他很干脆，但是来了的一天多便秘起小痘，忘带油脸很干，衣服随便穿的，我气死了~~知道拦不住他就短信他给我带个他的擦脸油什么的，没有就算了
好吧，我罗嗦了，重点在这儿，他来了，买了大宝，还有些水果酸奶~~我心里认为男生不应去女生房间的在当时情况下，但他就轻声安排到，“我五点到，咱在你房子坐会儿就去吃饭”……吃完饭我们回来，我说今晚有xx节目，很久没看电视了，他待到八点四十多该走了，我一直没有留他过夜的意思，问他车几点有~~直到八点四十时，我看着手机时间说时间这么快…然后我们就盯着手机没说话~~我看看他，想了想说：那要不你不走了…（额好大胆的女银）
他：行，我给我们宿舍打个电话说一声（然后就打电话，起身速度之快，我早就承认我迟钝了，虽然是鱼，但心比较大那种）然后他还不啦不啦说宿舍还挺严的，晚上查房等等
然后我们就一起看电视，各睡一张床，十一点多时我先睡了，他要看荒野求生，他关电视时我听见了~~一晚黑漆漆的安静睡了
第二天早起他送我去车站，然后我就是谐星嘛，走着走着在他旁边摔了个大马趴，他来扶我，我指着路边的停车说杯子在车底下，他去捡杯子，我站起来问我摔到没有，我说没事，问我手摔了没有，我给他看看说没有，然后才继续走~~
总之，到车站后的结果是，发现右腿膝盖裤子被摔破，背包带子断了一个，还顶着三个痘，头晕便秘…气死了，我就不能完美点儿！！
但他两天对我都很好：喝汤突然把鸡块夹给我，酸奶本来一人一瓶他也没喝，让我带火车上喝，早晨在车站非要让我吃点东西垫底（我肚子不舒服真不想吃），我只要豆浆，他就点了小碗粥，喝了点让我喝~送我进站让我到了短信他
我觉得我们很好~~可是在前一晚吃饭时他说考完你可以做实习什么的，我说不行啊，还不知道分数我干嘛来这边实习（其实我想告诉他，若考不上就不要来这工作，不想成为他的拖累，不知怎么说，我已很爱了）~~
看星座说巨蟹本月会有旧情人联系，清楚不可能回去而斩断…还有开始新关系…23号还有什么真爱宫，此时决定的关系会很坚定
傻了，我知道我傻了，所以来求指点迷津，不能告诉他呀
我们还是学生，他研一，我考研，我们认识六年，今年五月她说在一起的

小七哥

螃蟹的爱是比什么都要好的东西 可是就是有的人不去珍惜 为什么一定要等到失去了才知道我们螃蟹的好咧 当他们在回到我们的身边的时候我们的心  已经无法在去承受哪一种痛苦 的折磨了

汤香

我老公是巨蟹，我是在受过好几次伤以后才遇到他的。。他对我就像楼主对初恋一样好，我觉得我很幸运，所以很珍惜。。
我是处女座，小时候的处女座没事总想尝尝被伤害的滋味，等真的受伤了，就受不了了。。如果和一个人很平淡的在一起，也肯定受不了，老想知道别的男人是什么味道。。。等她知道了什么叫爱，什么叫好男人坏男人，她会严格要求自己的。。
人都会犯错的，权楼主给她一次机会吧，但是在你们合好前 最好多晾她一阵儿，让她多付出点儿什么。在一起以后你得盯紧她，有一点不对马上就问她。

mama

这个楼主说的巨蟹座的心态，我不得不说，真的是一个巨蟹的内心也，但是，我觉得本质就是你还在怀念那段感情，感动于自己曾经的付出，但是你永远永远不会怀念她这个人了，甚至慢慢的她的样子，也会变得模糊的

欣欣

  也许有一天你会看见  也许你永远不会看见  有些东西我不说 但是我还是为你写出来 点上一颗烟   放着单曲循环的   领悟   再一次打开那曾经无数人询问却从没为别人敞开的门 7年的回忆仿佛写着   欢迎你回来  
                                                          第一年
   好吧我是一个巨蟹的男生 23岁  她是一个25岁的处女座女生    我们相识在高中 那时我高一 16  她高三 18    那时候我等一个哥们下课 却在教学楼遇见了准备倒垃圾的她  我发誓 我从来没有见过那么冰冷的眼神  那么白皙的皮肤 那么精致的脸庞  那一刻 仿佛天使降落到人间  通过我们篮球队的打听  我知道了那好像是我们学校的三个校花之一啊   他们说  好多人追都追不上  但是我还是努力的要来了她的电话号码 通过百折不挠 软磨硬泡的努力追到手了   但是那时她都快毕业了  我没有对这份感情多么认真多么在意  但是不知道为什么她越来越爱我了  她会天天到我家楼下等我 一起去上学  她会为了我的训练 给我买水买饭 是吧   也许就是那个时候 我爱上你了  我把一个巨蟹所有的伪装全卸下来了 无条件的爱上你了   交往半年后  在你18岁的时候  你给了我的第一次  那时我一个不到17岁的男人发誓会守护你  发誓会努力的做一切只为了你的笑容   那交往的第一年 我很快乐  
                                               第二年
   你已经毕业了  你考上了一个不错的艺术专科  你高兴我也很高兴   可能我是男孩的关系吧   又或者我家比较开放    第二年我就给你带到家里了 看到家里人都很喜欢你 我很高兴  当然了 你和我的母亲曾经水火不容  我不赖你  更不会责怪我的母亲  两个女人爱着同样的一个男人  这就是婆媳  我愿意在中间做一个润滑剂 来调配你俩的关系 那时 我会拿骗交学费的钱给我母亲买一个几百的手镯 说是你送的   会省吃俭用存下来钱说我母亲给我钱了  让我带你买你喜欢的衣服  好吧  家里的一切我都打理好了 我会天天给你打电话  发信息  只要没有晚自习我就会去接你下学活着吃饭  但是你还记得有一天你的手机落在我家了   我给你送去么   好吧  我不知道那是我不自信的表现还是我多疑的冲动  我还是打开了你的手机信息  而我看到的却是一个追求你的男人在那跟你调情   而你的回复更是暧昧的一条条的给予他鼓励？ ？？？？ 我很生气  从交往时我就和你说过我最不能容忍背叛和欺骗   但是当你那无辜的眼神看着我的时候  我输了  我原谅你了  我想那时注定了我会这样被你折磨一辈子   
                                               第三年
   转眼我也到高三了  我的父母说让我去加拿大留学 你说这样咱俩就不在一个地方就会生疏了  你虽没说不希望我走 但是我懂  我选择了放弃   我考上了市篮球二线的体校   你说你上大学的感想就是  男人和女人没有好好学习专业的   都是搞对象   你虽又没说不希望我去  但是我还是放弃的大学  直接靠着我父亲给我找了一份工作   毕业开始就进入社会  这些我不后悔  真的  现在想想我还是不后悔   可是还记得那年的情人节么  我第一次给你买了花  想给你个惊喜  下午去你家  可是你呢  你却和我说不舒服不想出去 我就去上楼找你  你骗我说你家父母在了  你父母怎么会白天不上班呢 我没说不证明我不懂  你给我从楼道送下楼 我走了又回来了 我在四楼半等了10分钟看到了一个男人敲了你家的门  你给他开门的那一瞬间我转身上楼了 第一次流泪了 我后来什么也没说   装作不知道的样子  那一年  我爱的如此狼狈
  
                                                第四年
     随着你对我的冷漠  还有一次次电话里的骗话  哎  其实 亲爱的  你可能不知道  你的谎话我从来不想去捅破   你说话的时候语速声调都不一样  那种故作镇静的声音实在演技太差   有一天晚上你手机关机了  我给你母亲打电话说你还没回家  我很担心  我去了你家楼下  一等就是2个小时 等来的却是一个男人送你回来   你们在灯光下 我在黑暗处  你们的笑容让我感觉恶心   那一刻我头一次气的哆嗦     为什么我当时没有过去一拳把他打倒呢  
我从黑暗中一步步的后退  自己走回家 想了很多  想了这几年的你和我  转天我给你发信息说我想和你聊聊  你来我家了 我关上了我屋的门  我问你到底想怎么样  你还记得你当时说的什么么   你说   我爱你  但是我也喜欢他    我怕以后我会后悔 ······哈哈  现在想想真是好笑啊   你知道当时我想一巴掌给你撤走么  可是我却说出了一句可能是颠覆你我一辈子的话  我说  我等你一年  一年之后  他不要你了  我还要          那一年 我开始了孤单的等待
                                             第五年
    前半年 我变态的天天给你打电话   我是如此的贱   你又是如此的绝情一次次的挂掉我的电话 我也不知道为什么  你挂了我就是还想打  打到最后你关机我才失望的不去碰手机  
随着你一次次的挂电话不回信息  我也就淡淡的不再缠着你了  后半年你很安静的谈着恋爱    你不知道你也不会去想  当你们在逛街吃饭亲吻的时候我自己在孤独的活着 想着 痛着  哭着  等着  当时我还是自己熬过了后半年  我知道答案是什么 我还是给你打电话了 那一年的最后一天 你接电话了  你和我说  咱俩都比较闷   你很喜欢现在的生活 你现在的男友很热烈  很幽默   不想改变  你想给我一个委婉的宣判  我懂  但是  亲爱的  你知道么  那一瞬间  巨蟹的烙印将深深的烙在你心上 永不消失
                                                   第六年  第七年
      你又出现在我面前了 ·····  时间是无情的  我把你渐渐的放进我的左心房里  不触碰 不观望  深夜幽静的时候自己孤独品赏   那时的回忆没有幽怨  没有责怪  没有恨  只有曾经的美好回忆和参杂着点点滴滴失望的余味   还是那么爱笑  中间也有交往过  用你最后给我的宣判  当作这次的改变  谢谢你  当我大胆勇敢臭不要脸的追求女人时候  往往都能讨得他们欢心  但是我只享受暧昧的过程  从来不会和她们交往 并不是不敢 而是我不想以后去伤害她们更深  自己一个人这样也挺好  但是你出现了 又一次出现了 也许对吧   当那时最后一年的时候 我就知道你会后悔  没有男人会像我这样对你  当你的保镖 司机  父亲  儿子  情人  男人  朋友  哥哥  弟弟的   如今你的出现让我沉寂已久的心又波动了一下  就一下   你哭了抱着我   曾几何时  你一哭我就比你都紧张 比你都难受  但是为什么现在的我却没有反映了  是我变了么   你跟我说他不爱你  骂你 甚至和你动手   突然我心疼了一下
我爱了你那么多年  从来没有骂过你 只有一次你过马路打电话时没看差点被车撞到的时大声吼了你一下    我把你当公主一样的宠着爱着捧着   你不要  却选择了一个那样的男人  我没有嘲笑你  因为这样的游戏里  失败的不仅是你一个人  你跪下来了  说想回来 为什么你要这样啊  我虽然不会祝福你   但是我希望你可以很幸福的然后告诉我  你原先放弃我一点也没有后悔    我没有接受你   我把你安抚好了就送你回家了   后来你隔三差五的联系着我  扰乱着我的心扉啊  是啊 你是了解我的  你拿捏我拿捏的很到位   就把我在这放着   然后每隔几个星期就在那诉说着自己很想回来  就这样快一年了  哎  也许你不知道 你做的再多可能我也回不到原先了    我承认我有时还是会想你  但是我的想念不是对你还有多少爱  也仅仅是因为我没爱上别人    我痴情的是爱情  并不是单纯的你     我那几年的付出就跟诅咒似的伴随着你    我没办法帮助你   真的··

小七哥

其实温柔的点点滴滴经不起热情似火的冲击   但是 我希望你能明白  火焰终究会变成灰烬  你如今再回来  我实在不知道我要做什么 我该怎么对待你呢？  骂你 ？打你？我还是我  一个温柔的巨蟹  我相信有女人会知足的 会珍惜我对她的爱的   虽然我承认  我也许再也不会像原先爱你似的爱别人  但是谁又说的准呢    也许说不定 ···我还会再一次的给你机会呢   哎····

汤汤

多么希望有一天你会看见啊   如果有一天你看见了 你会知道  这场三个人的战役  我和你输的一样惨

景哥哥

很羡慕那个女生
往往得到的不珍惜
想珍惜的 周围却只有空气