蝎与蟹的宿命

方君瑛

就这样吧……
是否我沉默了，你才能听到我的心声
是否我停止了，你才能看到我的眼泪
是否我心碎了，你才会摸到我的心痛
是否我消失了，你才会知道我的存在

欣欣

懂得忘记是幸福，如果做不到，就决绝些，分手，省得彼此伤害
蟹蟹不会主动去寻找外遇，但蟹蟹不太会拒绝人，有些难以启齿，所以如果一个不令人讨厌的女孩子如果很主动的追蟹蟹的话，抵抗诱惑的能力就差了点。 但如果你把他留在你附近，就绝对是个温柔体贴的好老公。 你出国2年实在是最大的错误，错的不可原谅~~
试着忘记不愉快吧，他会一如既往的对你，而且因为心中的负疚感而对你益发深情。毕竟事情发生了，要想解决的办法，离开只是逃避。

asd123

理解楼主
我觉得楼主和他应该分开 一段时间
这样在一起是很别扭的
虽然爱他。。但心结没揭开没用的。。。不会快乐

453139594

谢谢大家的关心~
又是凌晨4点，我明天去上海，后天早上10点半的飞机~
  回来的10天，发生了很多事情，仿佛让我一下子成熟许多，在那天之后，我又陆续从老公家离家出走了两次，而每次又被他再带回家。。。让我记得最深刻的那次出走是6月14号，因为6月13号本是他的生日，我们搞得很僵生日也没帮他过得成，14号大早我起来买蛋糕和做饭帮他补过生日的，他没领我的情，他说，4年的感情就算没了感情起码还剩亲情，可他对我连亲情也没了。。。我问他既然不爱我了为什么还来找我呢，他说，那是起码的关心罢了。。。就是这几句话真的真的刺伤了我，他说帮我去朋友家取行李，让我一个人去找其他朋友聊聊，一下午我一个人在大街上晃，我路过自己的家的路口，我很难过，我不能回家，因为我不想让父母知道这件事而担心，心里对他还有期待，晚上拨通了寄放行李的那个朋友家的电话，朋友说他没去，我的疑心病又开始发作了，我想他是去找那个女人去了吧，到了这步我该放弃了，我如果再盲目的强求下去，那连起码的廉耻都没了不是吗？忽然好想我妈妈，我觉得自己压抑得快死了，透不过气来，想找个人来说说，依靠。我自己去那朋友家取行李，我想回家了，我太累了，或许让我父母知道了这件事情，也就不再会让我和他再在一起了，断了一切后路吧，没想到他也在朋友家，我拿了行李说，走了，我看着他的眼神，他什么都没说，问，走啦？！欲哭无泪的眼神，是啊，毕竟4年了，养一只猫或狗也会有感情不是吗？我去了好朋友家，让好朋友打电话把我妈妈喊出来，妈妈听说我回来了居然没回家吓坏了，很快赶来朋友家接我，我把事情都告诉了她，真的好类只有我妈妈会好好爱我。。可后来他给我朋友家打电话了，他在房间里和我妈妈谈了很久，我妈出来只问了我一句，如果他愿意挽回你怎么办？我知道我还是爱他的，我说，我也舍不得。妈妈让我跟他回家了，说这件事不能让我的父亲知道，如果还想挽回还想在一起的话。到了紧要关头，我还是没下狠心还是舍不得放不下他，跟他回来了，打车回来的路上，他怪我不该把这事告诉家人，告诉家人等于完了。。他还这样对我说，难道这一切都是我的错吗？我的承受能力真有那么强吗？一个女人在听到自己所爱的男人那些话还是平静地守在他身边，这可能吗？次日早上我还是想走了， 其实他已经不爱我了，不是吗？我何苦呢？他的家人看到我在整理东西一边劝我一边在说他，他和家人发了好大的火，他妈妈哭得很伤心，都是我造成的，大家都这么痛苦，我何必这次回来呢？他的母亲和舅妈把他喊进房间谈了很久，出来后长辈们喊我们一起去吃了饭，事后他和我谈了，先不吵也不分了，在他的家人和我的家人面前装成和好的样子，免得大家为了我们的事情担心。也许这样的约定才是最好的处理方式。
  从那天起到今天他对我都很好，我不知道他是真的想对我还是迫于家里的压力呢？在外人面前我们还是很亲密的恋人。。和朋友出去吃饭，唱歌，我觉得他已经不爱我了。他的一位朋友找我谈了话，他告诉我，其实我的老公是个很好的朋友家但不是一个好男人，他曾经的女朋友那么多，而我可能感动了他，成了他生命里一个时间比较长的插曲罢了，他说我很惨，让我看开点，还说我年轻条件都不错，身后追的男人肯定不少，以后的事情对为自己考虑一些，我也得知了原来老公他真的拿我和那个女人比较过，我心计重但专情，那个女人单纯却没长性，但不知道什么缘故他选了我，我很难过，我就算再有缺点再不好起码我跟了他4年了，那个女人只不过2个月，这样都可以比较那我在他心里的地位可想而知了，昨天我的另一个朋友知道我和老公感情出了问题，给我打了电话，她告诉我其实5月份的时候她在街上看到我老公和那个女人，一直没告诉我是因为我和他一直在谈，她不想破坏我们的感情，现在搞得这样，她让我自己想想清楚做决定，毕竟是一辈子的事情。。我到晚上都一直很压抑，我觉得我们真的回不去了，这世界上也许真的没有我想要的那种单纯是喜欢对方爱对方为了对方相依为命没有欺骗的爱情，这世界上除了父母也许没有什么人他会义无返顾的疼你爱护你，对人对事不能太较真，尤其是感情更不能用情太深，伤心伤神，我一直当他是我的结婚对象是家人来对待的，其实我错了，我充其量只是他的女人，女朋友。我都25了，我的爱情如此失败我玩不起了，就算我们现在真的和好了，那个女人趁我回日本了又来找他，我又该如何，这样都是无法控制的，何况他也已经不再当我是手心的宝贝来疼了，他看到的只是充满缺点不足的我，我的好他已然全忘了，4年真的什么都没剩下。。。我怕了，我怕承受比现在更痛苦的结局，我不敢再爱了，我们2个人从朋友家出来，我和他说我这一辈子最不想说的话， 我说，回了日本之后我们就不要再联系了，我老了，GAME OVER~我累了，他问我真的决定了吗？没有反复吗？考虑好了吗？我告诉他第二天大早从他家搬东西走去朋友家住一天，去上海。。他同意了。晚上他还是抱着我睡的。依在他的怀里，暖暖的，这个我差点嫁了的男人，我知道我还爱着他，但我知道我不能再留在他的身边，在发生了这么多事情后我真的好累。人家都说，好女人是值得男人去心疼的，是不是很多东西在人们失去后才能知道曾经拥有的意义，才会知道珍惜呢？
   早上醒来他叫我不要走了，先不要搬朋友家了，打扰别人不好，住他家的吧，后天他家人开车送我去上海，我点了点头。他说他不会和任何人说我们分手的事情包括好朋友和
家人，我也应允说我先不会和别人说我们的事情，我不知道他这样做为什么，如果真的爱我，为什么在出了这样的事情后都没有一点悔意而全部是我的错呢？我不是要他一定要和我道歉什么的，起码在我回来的这几天里应该好好对我的吧，相反却不断地刺激我，让我负气出走，让我受伤害，那难道是他爱我的方式吗？我真的怕了，朋友说我们2个都是要面子活受罪的活宝，互相折磨，其实彼此心里都有对方却无法拉下颜面，我觉得那朋友说错了，我以前天天一直很喜欢问我老公一个很恶心的问题，就是爱不爱我，他以前每次的答案都是“好老婆我爱你”，后天他告诉我，他觉得这样的问题很无聊，爱不是挂口边了，呵呵，问了4年了他没说我无聊，到了今天的地步他说烦了无聊了，我从这点上就认定我们真的回不去了，我们的单纯的爱情死掉了。我的朋友介意我先不要分什么拖着拖到哪天没感情了再说，也不能便宜那狐狸精之类了，我说，不要，我朋友骂我死脑筋，我就是这么一个倔的女人，我心目中最理想的最干净的爱缺了角。大概是蝎的天性，我对爱的态度就是要么全部属于我要么我彻底放手。我想现在应该是彻底放手的时候了。他不可能再想以前那么爱我了，我不再是他的宝了，他也不再是我的猪头了，我的心很痛，但我必须去面对。
  他又在我的枕边睡着了，我的大猪头，他说他明天要送我去上海，后来他又说不去送了，他说就算真的分开了，也会给我打电话。。我心里最软的地方住着他， 那里有个声音在喊我，你要是真的不要猪头了，他就是一个人孤单单的，你们本来生下来的就是一体的，现在生生地被分开，痛吗？软软的情感在在内心泛泡。。。我知道要是他再开口，我还是会软，我舍不得他，可我怕再受伤害，我想逃回日本每天过着很充实的生活，打工读书来自己慢慢疗伤忘记这个男人。我的决定还是象钟摆一样，始终在摇摆，没有答案。。。原谅？接受？逃避？放弃？背叛？坚持？依靠？
  我不知道我和他最后的结局是什么？顺其自然吧，不论怎样我也要学会看淡看开点，25岁的女人不再是一个孩子了，我会想出办法来解决这一切的，在日本的留学生活给我了很多的历练和接受事物的能力，相信自己会走出这场心结的。

mama

给朋友们留下联系方式~
我又要离开中国了，回到日本充实而陌生的生活里去，回来的10天，让我学会了很多东西，认识你们很高兴，我的油箱是的20112@qq.com，我的QQ是20112，欢迎你们来找我聊天，有人关心是一件很幸福的事情，我一直这么认为。

景哥哥

天蝎的潇洒,第一次这么完全地领略到.
理性和爱情之间,天蝎也会毫不犹豫地选择前者,我见识了,佩服~!

gaogao

我真能象你说的那么潇洒吗？
起床了，早上我们又为了点小事扛上了，我觉得现在我所说的话所做的一切在他看来都是虚伪的，呵呵，4年走到这步，以前的我们一直都是心意相通的，可能真的是距离的缘故的吧，2年，不长不短改变了很多东西。我到现在都不能潇洒的说我不要这份感情了，我还是放不下。可是我不知道我和他最后会不会结婚，所以我采用折中的方式，一切顺其自然吧，看老天爷最后给我们安排怎么样的结局，宿命。。。那样起码我不会后悔不会难过得流泪，因为是注定的，要是一切都没发生过我们还能好好地在一切互相疼爱，多好啊！
  下午他就送我去浦东了。。。
   我现在该去刷牙洗脸了，日子还得往下过。

方君瑛

歉意和理解
看来我是真的了解了你们之间的事.原来由于片面的理解,所以我的留言显得有点苛刻,对不起了!其实,我也曾经痛苦过,想放弃一段那么投入的感情,对谁都是残忍的.希望你们顺缘吧!我不赞同,有人说的是你出国学习的错,独立没有错.无论如何,不要太过消沉.要珍惜出国学习的机会,学有所成哦.

haoma1

曾经爱着的人，转眼如此冷漠~~
我真的不知道原来爱情真的如此脆弱~~我甚至开始怀疑自己的判断！开始后悔和他的相遇，如果没有遇见也许我就不会如此的难过......我爱他，但是我更恨他！
为什么他可以做到如此的轻松！在他看来爱与不爱真的如此简单，是他不够成熟吗？难道就因为他的不够成熟我就该承受一切的伤害吗？
我们是在公交车上相遇的，像所有我以为的美丽爱情一样充满了神奇和浪漫的色彩~
那天的清晨阳光很灿烂，在开始新的工作的第一天，我们相遇了~眼神交替的那一瞬间我想我们已经相爱了~至少我是如此...
在之后的几天因为没有再遇见而失落过，“他只是偶尔乘坐了那辆76路公交车，他只是一个出现在我生命里一闪即逝的角色”；没想到其实那时就已经注定了现在的离别~我自己已经预言了结局......
可上天似乎特别喜欢闹剧，可他不曾考虑过如此的闹剧会给我带来怎样的伤害和阴影，他不曾考虑也不曾了解......
几天后，我们再次相遇了，同样的清晨，同样的阳光灿烂，同样的76路......
我为再次的相遇而欣喜若狂~两周不到的时间内，我们在同一部76路上相遇了5次，每隔5分钟一部的76路，在如此频繁的车次中。真是太神奇了~于是一见钟情式的恋爱开始了......
如同开始一样，我们爱得很热烈~~
每天的思念，每天的短信，频繁的约会都让我们感受到甜蜜的喜悦......我以为他会是我最后的车站，他会是我最终的那个人！但是原来我的以为是如此的可笑和愚蠢~~
我恨他，当他以渐渐疏远的方式失败告终时说出的“我去加拿大的签证下来了，你明白我的意思吗？”
我的脑子里一片空白~当时看到如此的短信时，我没有力气走路；PM17点多的时间，下班高峰的人群中，我苍白的脸，迟缓的步伐，“不”我是在拖动双腿而已。
站在地下铁的等候区，没有办法控制自己，我以为自己可以很坚强；我拼命告诉自己不要哭，因为此刻那是我唯一能给大脑下达的指令！顾及天蝎最后的尊严，我缩到了一根柱子的背后，放肆得，完全不顾及之前极力掩饰的高傲、冷酷的形象我哭了~~路人的张望，奇怪、惊讶、疑惑、好奇等等......
努力地拿出手机，用模糊的视线拨通他的电话，待机音中传来了光良的“童话”，之前充满我们之间爱意的歌曲，现在听来却是如此的刺耳；电话由无人接听；转变为正在通话中......我憎恨他，憎恨他的懦弱，憎恨他的冷漠~紧握着拳头，指甲挤压着肌肉，我以为自己会感觉疼痛可是已经没有知觉，因为心痛的感觉远比那更加强烈！！
“我不是死皮赖脸的人，你连电话都不敢接了吗？”可悲的我以短信的方式做最后的挣扎~
“我经过了很长时间的斗争，你是个好女孩，但是父母的决定，我也没办法；毕竟父母是一生的”回复的如此的轻松及“传统”！可笑~~好熟悉的台词......
那天我们还是见面了~但似乎见面也已经是无意义之举......可我竟然会不舍，真的不舍；因为之前他去北京出差，我们已经有快三周没见了！不管现在状况如何，他的心态如何；我竟然还愚蠢的不舍，我想见他真的很想他，想念他的脸；想念他的拥抱；想念他的味道~~我真的是愚蠢至极了！！
PM22：30分左右，我决定结束这一切，哭累了，眼睛很痛，已经失去心跳的知觉，记得我曾经说过“想念就像心脏，每天都在继续着......”可是现在我竟然已经感觉不到它的存在！我爱他，我恨他，我不舍；最后的拥抱是勉强的，最后的吻也是勉强的！他已经不再爱我了~我什么都不能做，什么也没办法做；唯一能做的，只有默默得承受这一切的事实，接受他宣布的决定，没有丝毫反抗的能力......

汤香

。。。。。。。。
典型的巨蟹。。。
不知道他们心理是不是爱过，或者是开始就打定主意玩玩。
一早就看到结果是两个人，没有投入感情是一个人。