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发表于 2014-1-12 19:15:11
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几天没有联系了,,,我心里很纠结,要不要Call他,或者发信息问问他,是不是有什么事情.
想想十年前,他那么辛苦地追我,等我回电话,回信息.我忽然能感受到他当初的辛苦.
很想说声对不起,让你受苦了.我的后知后觉.抱歉.
当初和水瓶分手,我很痛苦.而在北京,在亲戚家里,接受着严苛的家教.他们对我太爱了,太有责任了,我既不想离开,却也想逃.逃离分手的痛苦和长辈对我的严厉管教.
我确实是太任性了,手机一关.到了一个陌生的城市.完全没有朋友和亲戚的城市.呼吸着自己的空气.虽然一切要靠自己,虽然一切要从零开始.我,,毫无惧意.
来到现在这个城市没多久,狮子结婚了..我也不再留恋..工作,生活.一年多了,心也定下来了,真的想要留在这里.偶然的机会,认识一个天蝎男生.大我八岁.他是一个很有原则事业也不错的人.而且他真的好喜欢我,才认识不到一个月就带我去见了他的家长,参加他的家宴.我也莫明地跟着他.以为他会是我的归属.之间由于我妈不同意,嫌他年纪比我大太多.所以我们有过争吵和分手.后来和好以后,又吵过闹过我又说了分手.后来他工作调动到另外的城市.而我心中并没有放下,我在等他回来.这一等,就是两年的时间.
两年后的生日,他给我过的.好开心,他满足我的任意要求,不像以前一样总是不开心..我好开心..我希望我们能有个结果.那天晚上,我要他陪我开房.他开了房.却真的可以做到,无视我,分床睡.就像我们是一对旅行的兄妹.我还没有开放到,要跳到他床上去.但我问他,你不想吗?他背对着我的床.说不想是假的.但他不能.我问他是不是交了女朋友.他说是的.他以为我们真的分手了.后来有人介绍他去相亲了.我只问了他一句话:那你们上床没有?他沉默了一下说有.我流泪了.
怎么我成了一个没人要的女人一样.又不是没有人追.又不是没人喜欢.为什么把自己搞得这样狼狈.
那是我27岁生日,我记得..是最冷的一个生日.从那天起.我告诉自己,我要交一个男朋友.不再为谁等待,也不为谁停留.不再拒绝别的机会.然后很快的,在朋友的生日Party上,认识了我现在的老公.很快的,不到一个月,我们就在一起了.
过年情人节的时候,大我八岁的天蝎男约我吃饭..我对他说情人节哦,不方便,你应该和你女朋友过.于是他推后了一天约我.在江边,很浪漫的餐厅.但是我的心很难过.以前都是别人追我,宠我.而我是第一次面对这样一个让我等待了两年而且没有结果的男人.他对我说,他对婚姻恐惧症.他不想和他现在的女友结婚.言下之意,他想和我在一起.....我的表情很冷,心里痛得要S,可是却拒绝了他..我对他说:你应该对你的女朋友负责.我们之间并没有什么.
其实如果他不告诉我,他交了女朋友,他知道我在等他,然后直接接受我,飞掉他女友,而我什么都不知道..我们还能快乐的在一起.至少我没有心事.但现在,要我去接受他,然后去伤害另一个女人.而那个女人当时也差不多三十岁了.长得也不太漂亮,我,于心不忍..而且,我也是在过年前才接受了我现在的老公,我们在一起了.我当时接受他的时候,已经决定放弃过去的执着...虽然拒绝了他,但我却哭得泪流满面..不为这个天蝎男,只是致,,我等待的青春!!!
和我老公一起,完全是干柴烈火,,一点就着了..两个单身已久的年轻人.仅此而已.他长得比较帅,挺受女生欢迎的.所以,在我们拍拖不到一年的时候,他劈腿了.被一个比我小七岁的年轻女孩勾走了.而且那女孩子还向我示威.我自认为自己一直是高风亮节.从不玩弄感情,爱的时候认真热烈.对不能接受的追求者,也是尽可能最小程度的伤害别人.可是这一次.电视里的情节,就完全地出现在我的生活中.
我把这个经历,当成是对自己的惩罚.过去别人对我认真的时候,我还那么固执的坚持原则.想想狮子对我的好..我现在的一切,是自找的.活该!
我老公和那女孩子没多久就分手了.因为那女孩也很现实的,她发现我老公只是一个华而不实的人.所以也很果断的甩了他.而且还给我老公留下念想.让他对她念念不忘.
我老公也是一个很现实的人,年纪大了吧,人都逐渐现实起来.他发现他身边的女友,只有我是认真的.而且我在外企工作,收入比他高.其实在他和那女孩子在一起之后,他就没有工作了.被人鼓动做汽车美容,钱投进去泡就没冒就没有了.没钱又被甩,回来找我.我不理他,他就天天缠着我.软磨硬泡的,各种装软弱,装可怜,求得我的原谅.
但他真的不上进,也不找工作,就在家待着.说他几句,他总说他没办法找到像我一样又钱多又轻松的工作.总想不劳而获.那个时候我父母催我结婚.我已经三十岁了.可是我看着那个没责任地男人,我真的不想嫁给他.我说他不好好找工作,我爸还给他说话,说要给他时间,工作可以慢慢找,这个不能着急.我再说不结婚,我爸就跟我闹,我妈又跟我哭的.我真的没办法了,对着我的父母,我也欠了他们很多,终于妥协了.
就这样结婚了.什么也没有.只有一张证书.我爸妈很高兴.我也因为他们很高兴,心中有种踏实地快乐.好景不长,因为要孩子的问题,我们又开始了争吵.我老公不要小孩,因为他父母离异.他妈在国外,坚持我们丁克.而在我看来,这是没有责任的行为!只要自己的快乐,而放弃下一代,是我坚决不能接受的!!我坚持要孩子.而我老公也坚持不要!我的生活一直处于,他不工作,也不要孩子.每天在家打游戏.而我上班也受到很大影响.由于我已婚未育,公司对我早就有了想法.就在我们的争吵中,我也收到了公司提前解约的信件.虽然有一笔赔偿金.但对我来说,真的打击很大.
老公不工作,我还没有孩子.公司又与我解约了.怎么办??找工作完全找不到,一个过了三十岁的女人,已婚未育,到哪都不受欢迎.这是职场女人的悲哀.
老公也终于意识到,我们没有收入了.我也真的找不到工作了.他才开始觉悟.终于开始找工作了,也开始想着要孩子了.本来我可以拿着高薪,轻轻松松地生个孩子.还能享受非常安定的产假..这一切都被这个脑袋被门挤了的老公,完全的破坏了.
他的收入只是我的零头.完全不够我的产检和一家人的生活费用.可是没有办法.我只能咬牙坚持.而在我生完孩子,刚坐完月子的时候,我儿子也生病了,医生说是肺炎,我和妈妈整夜不能睡,日夜的守着我的宝贝.我老公也突发疾病,要手术了.对我来说,真是一个晴天劈雳!!
我几天几夜往返于两家医院之间,不仅要照顾父子两个,还要给他的手术筹钱,是一大毛钱!!而且不仅要钱,更是心理上的折磨!!
看着儿子在医院,被医生折腾,,我哭啊.恨不得自己能替他受罪!!而老公住院的时候,,竟然和护士眉目传情了!!我真的发现,他是一个无法改变的人!!当初的劈腿给我带来的阴暗!!,他不是一个主动的人,但他绝对是一个不拒绝的人!!!而我还要照顾他的身体,还要借钱给他手术,而他的父母,都冷眼旁观!!
我哭得没有眼泪,妈妈不让我哭,说刚生了孩子不能哭.那些日子,我真的快倒下了.我也好想倒下了.我好想闭上眼睛,就再也不用醒来.那是多好的一种解脱啊!!
可是想想我刚出世的儿子,我又不得不坚强起来.我拖着没有恢复好的身体,,照顾着父子俩.要不是我爸妈在帮我,我真的想S了.
一过了年,我就去找工作了.不知道的人说我狠心,给儿子断奶去工作.我无法解释,只把泪往心里流.老公的工作,也因为手术,而被老板炒了.他就一直在家休养,像坐月子一样休养.而本来应该好好休息的我,却开始奔波了.每天白天上班,晚上带孩子.累得像狗一样.因为无法马上就有合适的工作和岗位,所以工作很辛苦,收入也只有六千一个月.对我们这样一个家庭来说,真的不知道怎么形容.孩子的奶粉尿片,老公的手术费要还.还有一家大小的生活费.都要从我微蒲的工资里扣.
一直到今年夏天,,妈妈带儿子回了老家,让我可以晚上休息一下.白天好好工作.我这才有时间,早起洗脸冲凉,才有时间准备去换工作,去面试.而我的老公,他的病早就好了,却还是在家休养,打游戏.还有就是和我吵架.对我发脾气.
8月份的时候,面试成功,换了一家公司,工作一下子轻松起来,收入也多了很多.虽然没有我以前在外企多,但以现在的工作强度,就算减一半我也愿意在这里做的.老公还是不工作,直到现在,他还是天天在家打游戏.我对他已经是无语+无语.
我妈在我面前说我老公不好的时候,我只会说一句:当初我都说了,我们不合适,我不想和他结婚的时候,你们怎么非要哭闹着要我嫁给他呢?我妈说:她哪里知道,天下还有这么懒的男人!她还善良的以为他只是暂时找不到工作.很多我的女友,都劝我离婚.一直说,离婚只是迟早的事.我不接受.宁愿自己扛着.一边是工作的压力,一边是生活的压力.我累.累到妈妈心疼.累到我的朋友们心疼.
也许再见狮子,也是我太想他了.我在想他对我的好,想我们的曾经.想想我当初为什么不接受他..我后悔.我真的后悔!
所以,同学聚会,就算机票全价,我也在所不惜.狮子说他是圆他的梦.这又何尝不是我的梦.他圆的是十年前的梦,而我圆的是现在的梦.
十年前是他爱我,今天换成是我爱他.爱他对我的爱.感谢他对我的爱.
所以当那个晚上,他说他们到另一城市,问我去不去的时候,我没有犹豫过.他期待的,也是我所期待的.虽然我们没有进行到最后.就算是深深地吻着对方,我也觉得那是我的梦.
我爱他,轰轰烈烈最疯狂.我的梦,狠狠碎过却不会忘.....
和狮子在一起的那个晚上,我真的感受到了,一个人,真真实实的爱我.不是因为我的工作好,不是因为我漂亮,不是因为身材好(生完孩子变胖很多,完全无漂亮和好身材可言).完完全全的只是爱我..而只有他的真实的完全的爱,才让我放松下来,我的心真的好踏实,好安定.如果不是因为上有父母下有幼子..我真的希望自己可以S去.女人活成我这样,太累了.
孤独的人是可耻的,孤独的人是可怜的.我是孤独的,我活该.
狮子说,狮子座本来也是很有气势的一个星座,他在别人面前也是一个很有气势的人.可是看到我就什么都没有了.他对我完全没有抵抗力.他是真的爱我.我真的信了.
狮子和我相距几千公里,这几个星期,我一直在思考,我想我已经不会再疯狂了,像年轻时候一样,关掉手机,买张机票就离开.我是不会去找他的.而他,也没有多少机会来找我..我们都过了疯狂的年龄.能有这样一个彼此深爱的夜晚.我想,对彼此都是一种回忆吧.
时间和空间会冲淡一切..就把美好放在心底..在不开心的时候,想想有个人默默地在想你,像你想他一样.就够了. |
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