只言碎语-关于爱

伊人回眸泪倾城

喔那啥，十万个为什么啊

爱已至此

是哦 经常和他玩十万个为什么

怀恋昨天

距离13年到今已经15年了

不能想竟然已经过去2年了。。。

回看当初的话，如今我们仍然在一起。中间正如我已开始说的各种苦情折磨，他暗示分手三次，我认真决定分手并临近实施。。。没记数。。估计不超过5次吧（其实这个范围有点大，但我并不想认真去回想这个数据，我排斥得很彻底）

总的来说，我终于有些人气了。成熟了一些、对自己的把握大一些、前路也明朗了些。我总是在害怕各种各样的无知，害怕自己的选择会无法承受。。。事实证明，我应该对自己更加的自信。我有这个能力并有这个眼光，我深感自己坚持了下来并完成了一次自我的挑战。这次的挑战对我意义非凡。

我们现在相处自如多了，有不尽人意的地方，也有超乎所想的地方。但这个结果与方向却是我由衷欢喜的，我庆幸我没有在压力下放手，也感谢他终于还是放不了手。。。

这是我出生以来最有成效的一次挑战，并且一次成功。人的潜能是无法估算的

我感谢当初我选择的人是他，因为他的特别才让我无法轻易的就放弃。

也许遇到一个合意的人是那么的不容易，但遇到一个在一定范围内相处融洽的人却并不难。难的是将这个融洽变成合意！

这中间有太多的自我怀疑、煎熬，还有疯狂。所幸这一切都正在柳暗花明

我不敢说将来我们会不会一直好，但我想今后这种未知将会不再令我害怕。

西柚

   没安全感有时就是瞎猜闹得，有疑问就问，有事说事，不高兴就说。谁也不是谁身上那条恶心地虫子。

Good.boy

引用:

原帖由 _蝴蝶飞不过沧海 于 2013-1-13 21:20 发表
   你那位是天枰呀，好吧，我再补一句，让天枰给摩羯安全感是有点难

旧梦劫

我在想 其实我是喜欢他那么紧张我 独占我的 只不过我接触的太少太少 就这样被圈养会有那么点不甘心 心里有个声音会说 明明可以更好 呵呵  不过 鉴于我这么懒惰的性子 大概用不了多久就会觉得烦了吧 想着 圈养也不错多省力气啊~



我在想 我和他的感情到底是从什么时候开始的呢？ 冥冥中我是相信一些理论无法解释超感性的理由的 可是静下心来细想 应该是我那种无法言说的淡然吧

每当发生什么事 我会纠结 难过 只是单纯的想不明白 怎么就这样了呢 想事情的角度又比较飘忽 但不会没有道理 总归到最后我总是能找到让自己平静的法子 或许 是我这样旁观者的视角最先吸引他 不管怎么样 在那个年幼的年纪 这是种很特别的味道 让拥有的人孤独 所以遇到一个相似的会分外的醒目 无法去不关注吧



到了大学时零零碎碎的联系着 很淡很淡 但却又很长 记得在圣诞（记不清具体哪个节日、应该是类似的）凌晨的时候 他发来一个短信祝我节日快乐 附 没有人比我更早了吧~当时只是觉得奇怪 但心里是很暖的 说来惭愧 我节假日基本是不发信息的。。。汗 再来在与他认识的这几年每年只有他不忘我的生日 并给予我祝福 对于孤独的人 这种安慰是特别的 所以 我尝试着在我不顺心的时候与他在QQ上聊天 事实证明这种尝试同样让我们双方感到安慰 我们从来不谈论现实生活中的困惑 有情绪上的宣泄 有精神世界的探讨 有困扰内心的魔障 什么都说 就是不说生活中具体的事例 我们就好似约好了似的 避开现实中的一切  常常是莫名其妙的谈话 但是双方却莫名其妙的能够理解并沟通 并在对话结束后双方均能得到启示 这是种很神奇的状态 就好像根本就不用你怎么维护 他就在那里 需要了 就在了 这种特别的联系我们都很珍惜 关注的越发细致 虽然是那么简单的话 不只没有参照物连对方的声音都不曾再听过 可是就是能捕捉到不一样的情感 那时不管我有没有意识到 我相信 我已经不能失去这个“重要”的人了



3年前的一天 他突然造访我所在的城市 那是我们高中毕业以来（3年前我大学刚毕业）第一次见面 他的状态很不好 有很深的戒备 他在我住的地方待了3天 等他走的时候（哦 为避免不必要的联想 我还是澄清一点 没发生任何不该发生的事 就只是陪了他3天 ） 我就知道 有什么不一样了 我和他 呵呵 想当初我可是纠结了好久才让自己平心静气的继续和他交往呢（朋友的交往哈）

当然在那之后一年时间里 有很多东西是不一样了 我和他不再是纯精神交流 会夹杂一些生活中细碎的事情去做调剂 深沉的话题也少了 氛围变得轻松 哦 应该是我在做主导的引线 我不知道自己具体是个什么心理 就是 不想像以前一样 让他那么深层次的接近 我需要一段距离 一段停留在生活上的距离 随处可见 但不会是只属于我本人的特质 呵呵 也就是 将自己大众化吧 在那一年回乡期间 同学的聚会一下子多了起来 应该说以他为桥梁的聚会（我很孤僻 基本不会有人找我 其实也找不到我 呵呵） 其实我很高兴的 我的孤僻只是因为不知道怎么和人相处 到不是因为我性格很怪别人没法接受 反正经过这一系列的事情就回到了主楼我说的那次表白事件了



以上 虽然 他的表白在意料之中（我选择性的忽视这种预见） 可是那个时候我真是不管怎么去思考去模拟场景 我和他最好的归宿仍然是朋友 但因为他的“特别” 我不能允许自己失去他（也就是天秤的第一反应 逃跑啦） 有生以来那是我唯一一次全力以赴的去做一件事 最大程度的照顾到他的心理并明确表达自己的意愿

……这之间的过程太纠结 就略过



总之 我现在和他在一起 快两年了吧 期间也是各种纠结折磨。。。



人和人真的是很奇妙  我和他有很多的巧合 源于我们共同的特质 不会与任何人有很深切的接触 但因为这种共同的特质反而让我们更能理解对方 显得对方是如此的特别



呵呵 突然想到 前天他说过的一句话

我们已经相依为命了

什么时候？

从很早的时候就已经开始了……



那天不是很明白 但看了看我今天写下的话 似乎又好像明白了 冥冥中注定么 或许吧 也许在他和我告白的时候 我也预见了 在相爱之后我和他的心灵会融为一体（当然中间有N多的磨难与考验 承受住了才会有最终我和他都殷切期盼的结果 呵呵 但是吧 这个过程 呵呵 且看今后吧）



爱情是个缥缈的东西 谁能说得清道的明 最好 也不过是爱的时候在一起 拥有彼此

携手游人间

喔那啥，十万个为什么啊

History

是哦 经常和他玩十万个为什么

怀恋昨天

距离13年到今已经15年了

不能想竟然已经过去2年了。。。

回看当初的话，如今我们仍然在一起。中间正如我已开始说的各种苦情折磨，他暗示分手三次，我认真决定分手并临近实施。。。没记数。。估计不超过5次吧（其实这个范围有点大，但我并不想认真去回想这个数据，我排斥得很彻底）

总的来说，我终于有些人气了。成熟了一些、对自己的把握大一些、前路也明朗了些。我总是在害怕各种各样的无知，害怕自己的选择会无法承受。。。事实证明，我应该对自己更加的自信。我有这个能力并有这个眼光，我深感自己坚持了下来并完成了一次自我的挑战。这次的挑战对我意义非凡。

我们现在相处自如多了，有不尽人意的地方，也有超乎所想的地方。但这个结果与方向却是我由衷欢喜的，我庆幸我没有在压力下放手，也感谢他终于还是放不了手。。。

这是我出生以来最有成效的一次挑战，并且一次成功。人的潜能是无法估算的

我感谢当初我选择的人是他，因为他的特别才让我无法轻易的就放弃。

也许遇到一个合意的人是那么的不容易，但遇到一个在一定范围内相处融洽的人却并不难。难的是将这个融洽变成合意！

这中间有太多的自我怀疑、煎熬，还有疯狂。所幸这一切都正在柳暗花明

我不敢说将来我们会不会一直好，但我想今后这种未知将会不再令我害怕。

最爱棒棒糖

   没安全感有时就是瞎猜闹得，有疑问就问，有事说事，不高兴就说。谁也不是谁身上那条恶心地虫子。