我也觉得不可思议，但是就是在一起了。射手VS天枰

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树中午要午睡，结果吃了饭折腾到现在，现在他在我身边睡着了，像个孩子，感觉无比幸福。一会儿就有呼吸声，哈哈手指还会动。一只手还遮着眼睛。是不是短暂的东西就会格外觉得珍惜，真想每天都这样，看着树在我身边睡着，静静的，乖乖的。。。
中午吃饭正好一楼有新人结婚的，礼仪说的很感人，当新娘的父亲把新娘双手放到他丈夫手里，我看见大树的眼睛红了，早说过他是太感性的人。感性的人就爱折腾，我问大树原来结婚有像这样过没，他说没有，没有像这样的礼仪，我想说我以后结婚也要这样，所有的程序所有的仪式我都要，我们在一起如此不容易，如何能不值得这样的婚礼？我要在台上念出我和大树艰难的爱情故事，我们伤感的我们纠结的我们无可奈何刻骨铭心的感情，在座的不认同认同的都要知道我爱他，和任何事情无关，就是爱。
吃完饭大树要去带我买东西，一点心情也没有，什么都不想要，如果以后不在一起，徒添伤感罢了。就像身上一直带的火柴项链一样，取不下，丢不掉，忘不了，又觉得自己好笑。哎。

汤汤

今天早上上班了，昨晚回来的，心情特不好，又不舒服，折腾很晚才睡着。
那时候就特想我家树，要是他在我旁边就好了。回来的时候在路上不知道怎么的心情异常沉重，好像是私奔不成功被迫回家，而且再也没法见面的感觉，我都不敢看我家树一眼，多跟他说个字都觉得会掉眼泪，当然我不能哭，回家妈妈看见肯定会问东问西，干脆我就不要看他，不要和他说话，有好多好多的话堵在嗓子里面，我想说我不能和他分开了，真的不能说，提都不能提，想都不能想，这次和原来所有的感情都不一样，是一段完整的恋爱，认识，相爱，热恋，已经完全毫无保留的留在我的生命里了，完全不能想象自己世界没有大树的感觉，如果他不在，我会空虚的不知道生命的重量在哪里，不能想象。爱这么一个人最多最多我能付出的全都付出了，就算是一条不归路，也必须走下去。
我们在W城市叫了我的闺蜜出来玩，闺蜜对他的印象很好，说最多看起来三十多，我跟树讲了·他乐的心花露放，呵呵。我们吃了好多小吃，树超级能吃，就是一超级大吃货，我觉得挺好的，就是每次吃的好快，饭吃快了不好，我叫他慢点吃，他也忍不住，要是我们一起生活，我肯定能把他拖下来。
他陪我去做指甲，本来准备做大红色的那种，现在貌似很流行，后来想想，不能搞这么艳丽的颜色，树肯定不会喜欢太花哨的东西，于是就只做了个护理，把指甲弄的亮亮的···笨蛋树一直说看起来怎么没做的样子，哈哈，完全不了解。
早上起床也是，树每次醒的特别早，我又是个超级爱睡懒觉的人，被大树活活逗醒，恨不得掐死他，每次玩一会，他去吃早餐，我又继续睡一觉，大树说我真的是个麻烦的女人，因为早上晚上都要擦瓶瓶罐罐的护理什么的，我就给大树也擦一遍，哈哈，他像个孩子一样被我摁着擦各种东东，我喜欢趴他怀里，听他温暖的心跳，就好像觉得他在跟我说话似的，自己又觉得好笑，好像在说，我爱豆豆，我爱豆豆，哈哈，完全是自我陶醉，如果我是紫霞仙子，我一定跑他心里看看他有多爱我，每次这样，他估计也不知道我在听什么。
我们一起拍了很多很多照片，他说我的侧面像李冰冰，非要拍，我打死也不让拍，我觉得完全不像，虽然心里偷着乐，但是看拍的效果····惨不忍睹··哈哈··我说你千万不能把手机弄丢了，到时候搞个爆炸新闻，某某公务员如何如何··哈哈··他说照片已经被他锁在手机里面啦。每次我们拍照片的时候丫都要在左边，他说男左女右不会分手，幼稚的大树，哈哈。
时间过的真快，其实这几天好像没有发生什么，也好像没有做什么。但是就是这么快就过去了。因为开心，所以过的快。我的很多第一次都在这几天贡献了给我心爱的大树，觉得很幸福，因为喜欢，所以愿意。
昨天晚上睡不着，看贴吧的帖子，看见 动我的奶酪干啥 的帖子，居然神一样的跟我情况完全吻合，我们一样大，各自爱的人也一样大，我是一路流着眼泪看完了，哭的稀里哗啦。原来所有这样的都是这样纠结和挣扎。就如她说的，无论怎样，就算我再痛苦，你再难过，不要说分手。
不离不弃，坚持下去。
我把这个话发给了树，我不会和他分开的，除非我有天不爱他了。有一天爱他就要在一起一天，不管做他的什么角色都愿意。

asd123

今天早上为了点点小事，我发了脾气，因为我觉得他说的太不带感情，说的太轻松简单，伤害到我了，后来想想，也是实话，他也没有错，但是还是觉得心里空空的，委屈，甚至很不争气的怀疑大树是不是真的爱我，后来想想他说的也没有错，哎。我想的太多了，又担心的太多了。这点点小事就委屈，以后怎么能长期的在一起，我太敏感，大树肯定会很累，累到厌倦我，反而带来伤害。。。
和闺蜜在外面聊天，不想理树，我全心全意的属于他，他却不只属于我一个人.
前天晚上去和大树唱歌，哈哈，终于发现我们之间的代沟了··大树唱的歌很多都是我木有听过，或者妈妈辈的唱的歌，哈哈，他好可爱，一直找不到调调，然后说要喝酒了才能唱高音，笑惨了，哈哈。要是别人我肯定再不跟他一起玩了··特别是唱歌，但是大树越来越觉得他好可爱，其实讨厌的大树也很喜欢撒娇，哈哈，大叔撒娇比谁都萌

汤香

对于楼上说的他的女儿 我也觉得无可奈何
在他空间乱逛，去看他微博收听的人，居然有一个和他相同的名字的人，点进去，看见他的微博，2012年10月14日 05:13 发的：丫头晚上半夜大哭，都找不到原因，心都是疼的啊。
看到这里，我也觉得突然特别心疼，是因为他心疼，所以我会心疼，我从来没有见过他女儿，我不能像爱他一样去爱他的女儿，我却只知道任性的去爱他这么一个人，我也开始讨厌自己的自私，越来越强烈的占有欲，我的世界除了我爸妈，全部都是他，全都是！
但是他不是，他会为了女儿心痛，会为他的亲人心痛，我却只为他一人心痛，所有的都是单一的不能再单一
写到这里，我也不知道什么心情，忽然想放弃，开始害怕自己这样下去会伤害他，但是我又离不开，一想到他又将一个人，和另外一个女人生活在一起，我就受不了。
但是一想到他的女儿，想到他最亲的人，我就觉得他从来不是属于我一个人，我以后的孩子，只有一个爸爸，而孩子的这个爸爸却有几个孩子。
有时候会想，如果我相依为命的爸爸再找一个和我差不多年龄的老婆，他会疼她，会爱他，我就忍不住掉眼泪，为自己掉眼泪，也为这样一个陌生的女孩伤心，完全不能想象，这样下去，爱不能拥有，会越来越矛盾。
他可怜的女儿，我是太罪恶太完全的想要去独占他的爸爸全部的爱，我想要的，爱情，亲情我都想要，但是永远没有办法平衡。
他说亲亲我家宝贝，我想说，我不是。

xiexun

最近我妈特关心我跟我们家大树，她还不知道大树的具体年龄，我说大树的女儿跟着他妈妈在，我妈还觉得好点，可能是原来生了场大病，我妈那时候觉得快失去我了，每晚陪着我睡觉，后来病好，我妈几乎就对我不做要求，这也是她能很快接受这个事情，当然，他的女儿是跟着他的这个事情我妈是怎样也不能接受的，所以我想瞒一天算一天，不知道他们全知道了天下会乱怎么样，那又怎样，人不死，心还在，就没事。
最怕的就是自己会放弃，但是又怎么能放得开，我一闭眼，就是大树在我脑子里面慌，他的所有，他的笑，他的好，他撒娇，他生气，好像我们认识很久很久，好像一开始就是爱人一样。有时候觉得我要的真的好简单，就是爱情，纯粹的爱情，一遍遍跟自己说，其他都不要，其他都不要管，但是哪是说不管就能不管的。我没有那么高的境界，我没有那么高的造诣，我只是个凡人而已，身边的一切都在影响着我，我想要个支撑，要个必须走下去的束缚。

哈哈呀

跟朋友讲了点笑话，好像心情又好了······我真是个情绪化的人啊啊啊····晚上领导问我回家不·我说回·他说可以随便带我回家···还好我家大树今天晚上不过来接我··
大树特爱吃醋，吃醋的样子也好可爱。呵呵。
最近也觉得奇怪，有的没的一堆男生都出现，估计今年烂桃花太多了···去年年尾都没人甩，今年一跟大树在一起，都出现了···
其实我对大树，一直心如磐石，这些事情可提可不提，只是有时候告诉大树这些事情，就是想看看大树吃醋的样子，嘿嘿···我觉得我特邪恶。

欣欣

昨跟大树两二货去走隧道，真是傻到家了！我以为不远，他也以为不远，结果隧道太长了，我们就这样很二的一直走
大树说是第一次走，我说也是第一次，他说原来开车经过的时候看见在走隧道的情侣就想，这哪里的二货情侣，走神马不好走隧道，结果现在是我们在走，我说这是我们彼此的第一次是吧，他说是。
是第一次就好。再也不能和其他人再走这条路了是吧。
来来往往的车在隧道穿梭。。。他开玩笑说求围观，哈哈，他干脆就抱我转了个圈，幸福就是这样吧，和心爱的人做很二的事情也会感觉满满的幸福。
不知道怎么用ipad上图。。。本来想传树做的菜，今天中午树在家做菜，给他女儿吃，哎，啊啊啊啊啊，我都羡慕死了啦，从来没有尝过大树做的菜，觉得好失落啊，对于他的一切我都觉得欣喜，就算是看见他写的字我也要高兴好久，心会扑扑跳的那种，其实好想了解他的一切，他的办公桌什么样子，他每天上班什么样子，他跟其他人讲话是什么样子，他每天睡觉的床是什么样子，他的枕头是什么样子，他的衣柜，他的镜子，他的一切一切。
我从来没去过树的家，对于他的生活环境一无所知，他说凡是到过他家的人最后都和他分开了，所有我不能去。其实我挺想去，想看他的照片，他有没有把和前女友的照片放在床头，有没有珍藏过去。

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晚上大树说八点一刻过来找我，等到八点半也没有，我给树打电话，他那边很吵，说来不了了。
我生气，说来不了不知道给我电话么，他含含糊糊的不知道说什么理由。我啪的挂掉了
真生气，我跟个二傻子在家等他，他呢，早就已经把我忘九霄云外去了。如果说其他外界因素不算什么，那内部因素影响真让人失望。
我也说不清，是我太过于在乎他，而以至于全世界只有他，生活变的狭窄，而没有自我了吗？
反正心情很不好。我应该和更多的朋友在一起，而不能只有他，要不然真的会变的遗失了自己。。。
昨晚又是难眠的一晚。
大树很晚给我发信息来，说晚上家里聚会他和他姐姐吵了，他们责怪说他事业，家庭一塌糊涂，他心情也糟的一塌糊涂，所有没有心情再过来找我，听到这些我一点气也没有了，只是觉得特别伤心，眼泪就突然下来了，见不得人家责怪他，我能明白他的心情，我们就像个火海，跳进去了就没法回头。
我说你找个能给你照顾家庭，能帮助你事业的女人吧
他说这是你真实想法么
我说不是
但是我不想做他的拖油瓶，帮不了他的事业，帮不了他的家庭，我给他的只有爱，可是啊，爱情又有什么用呢，爱情能填补一切么，能不让他给家人责怪么，能不让他烦心和纠结么？
有时候觉得自己确实自私。自私的觉得有爱什么都可以变的伟大，但是这刻觉得自己真的不是爱我亲爱的大树，是害他，一年，一年谁能知道发生什么呢

haoma1

大树说
豆豆，我永远不会离开你
就一句让我哭的稀里哗啦
所有强忍的坚强都这么一句就崩塌了
我以为我很坚强，可以做到，其实我不能，在他面前永远不能

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我突然发现我对大树一无所知
晚上给他打电话一打就挂，我不知道发生了什么要一定这样
突然特伤心，害怕，失望
一个人空虚的在唐仕坐着，等朋友过来，我要一个人在家肯定要疯，所以干脆出来和朋友玩。
让人猜不透的感觉真可怕，他是那个说不管怎么样都不离开我的大树么~
心里模拟了一千种一万种可能～
胡思乱想，感觉要崩溃了
我不能，不想这样下去了
要停止结束这种不正常的爱情了