我也觉得不可思议，但是就是在一起了。射手VS天枰

haoma

昨天晚上的事情，我没法责怪他，但是他确实也错了。打麻将，把电话设置成了勿扰模式，打什么都是挂掉，道歉也说了，但是心里还是不舒服。
哎，纠结。这样下去觉得自己挺累的，一直盼着他来，盼着他，盼的我都快没耐心了，他的时间给工作，朋友，女儿，还能有多少给我，有没有我对他来说也没那么重要。有时候想想，感觉自己快坚持不下去了。
心里也很担心，有了他的宝宝怎么办。我都不知道以后能不能过的幸福。爱，又能怎么样呢。没有精力去爱我，只是我一直把他当我全部罢了。
不能有怨气，我自己也这样说。但是怎么能没有。
也许以后会辜负各位的期望吧。
也许真的不是只有爱就行的，越爱越伤。
现在就是怕有宝宝，如果没有，就想慢慢离开他，要不然这样的折磨中肯定要神经的。
我也不明白，明明这么爱，为什么我还是越来越失落，越来越不开心？

asd123

今天下午树过来了，他就像有魔力一样，一来我所有的气都没有了。
我是这么的爱他，就想一直被他抱着，真的可以深刻的感觉到爱一个人，见一个人的满足感，无法抗拒。
反正已经沦陷了。就让他轰轰烈烈的来，彻彻底底的沦陷。
每一次见面，都不知道自己想要干什么，只知道要爱他，抱他，亲他。我不知道可以维持多久，已经没有精力去考虑那么多的顾虑，已经觉得好累了，能爱一刻算一刻吧。
大树在我的各种诱逼下写了保证书，哈哈，上面写，错误一，打麻将以后不能手机关机，不能连续消失两个小时，要主动报告行踪，哈哈，他说我变态，我说我就变态，你还不是变态，他摇摇头，说我确实变态了还给你写保证书，哈哈。
大树要给我买个跟他一样大的娃娃，我们逛了一圈，最后还是木有买，我一点也不喜欢娃娃，没有生命，陪着我也没意思呀，最后还是拉着大树回家了，我还是喜欢大树这只真猪，嘻嘻。
现在公司已经放假，特有时间，决定明天去大树单位探班，哈哈，好激动。。。

小七哥

我喜欢和大树做所有原来我们都没有做过的事情，我要很多很多的第一次，只要经历，无怨无悔。
大树说十点过来，结果。。。麻将又打疯了。现在还在打，是等他呢还是等他呢还是等他呢？？？
今天心情很不好，不知道是不是大姨妈来的原因，心里的石头落下了，不会有宝宝了，感觉和大树的牵连也断了，终于可以离开了。
我还是无法接受他的女儿，无法接受每天和她还有她爸在一个家里，他们是一家人，我不是。
我对他女儿的冷漠无疑是对他的伤害，时间长了，彼此伤害。我不知道是不是自己想多了，每每想到这些，哎。好人为什么没有好报呢，他那么好，我是真的爱他啊，为什么做不到这些呢，纠结，快纠结死了，要怎么办。
分手分手还是不要不要。。。
晚上狠狠心给树发了条信息：我们三个月不要联系了
心都碎了

mama

这两天发生了太多太多，从昨天给大树发这句话开始，眼泪就没有停下来过，很久之前就在纠结要不要离开他，终于还是忍不住跟他说了，不到一分钟，就后悔了。
没法分开，事实证明根本没法离开他。
看着他马上打来的电话，我不接，后来，大树发短信：不管你做什么决定我都同意
眼泪就哗哗的下来了，妈妈就坐我旁边，说，你要是觉得太痛苦就别分了。然后妈妈也哭了，她说我心疼我女儿。（妈妈，我爱你，再痛苦还有你我亲爱的妈妈）
同学打电话来喊我出去玩，妈妈说出去散散心也许会好点，我就魂不守舍披头散发的出去了，一路，同学讲着一些事情，我有的无的回答着，就觉得胸口堵得慌，眼泪就止不住的一颗颗的往下滚。同学吓的手足无措，不知道发生了什么事情，走到我们第一次吃面的那个地方，已经关门了，昏暗的路灯洒在路上，空空荡荡的街道，忽然觉得物是人非，从前的那些好像已经过去了，真的过去了，只觉得心里感觉空了个大洞，痛的呼吸不过来，然后我坐在路边哇哇大哭。
回去的时候眼睛更肿了，妈妈看到我这样子，又掉下泪来，叫我给他打电话吧，算了。
我颤颤巍巍的给他打电话，居然没有关机，他喂了一声，声音哑哑的，听见他声音只觉得胸口更堵了，一句话也说不出，眼泪就控制不住的掉，我感觉到他声音里的疲倦和伤心，心突突的痛，我后悔了，我真的后悔了，我要收回那句话，坚定不移的走下去，我断断续续的说着这些，哭的上气不接下气。
他只是一遍又一遍的告诉我这不怪我，听到这些，哭的更凶了，他也哭了，他说早晚这天回来的，他有预感。这些硬伤他改变不了。。。

将梦洁

好人为什么没有好报呢？
我们都那么好。老天爷你看不见吗？

gaogao

今天早上我妈把什么都给爸爸讲了。我爸根本接受不了，天下大乱，叫我滚出这个家，说白养了我这个女儿。
很惊恐，我小心翼翼的在家，到晚上我爸才跟我具体谈。
和爸爸激烈的争论了半天，爸爸问，你分还是不分？
哽咽在喉咙里面办天才说，不分。
爸爸听后，狠狠的吸了口烟，流泪了。
我也流眼泪了，我心疼我爸，也狠不下心分手。
过了半天，我说，我努力慢慢分好吧。
我爸说，你慢点分还能分掉么？
我觉得生气，大声回道，那就不分！
我边哭边说人都是有感情的，又不是畜生，说不要这段感情就能不要么！
爸爸看见我哭好像心软了些，说你怎么知道他是真心喜欢你的。
我说我是当事人我能不知道么，有些人你跟他相处再久也感觉不到他爱你。他不一样，我真真切切的感觉得到。
爸爸沉默了会说，我反正是怎么样都不会同意的，你如果硬要跟他在一起，你就不要带家里来，我是不会承认的。
我说好，时间会证明一切。

哈哈呀

我在姑姑家过年，姑爹和大树一个年龄，都是69年的，我超级自恋的认为我家大树比我姑爹好看，姑爹的女儿和大树的一样大，哈哈，都高二，好好玩，都是这么的吻合，小时候吧，就觉得姑爹人很好，对我姑姑好，他长的又帅，人又温和有文化，没想到现在找到一个和我姑爹一样大的男人，真的是缘分了。
不过我倒是要和大树重新开始了。我们还木有儿子呢。
哈哈，原谅我这么想啦。
反正现在是拖一年算一年了。时间去证明吧。
爸爸要我跟姑爹谈谈我和大树的事情。
我想开场白就这样说，我喜欢上一个和你一样年龄的男人，我很爱他。
哈哈，他估计吓呆了。老爸说，你姑爹觉得赞同我就同意。
怎么才能让他被我说服咧，纠结，胸疼····
讲讲我跟他的恋爱史··说不完，我觉得还是有百分之三十的把握去说服他的，他也是性情中人，他是巨蟹座，我又有百分之二十的把握了。哈哈。
前天跟同学聚会，初中同学有些七八年未见，有些两三年未见，见到的时候都觉得男孩变的男人，女孩变的女人，很多同学都说，哎呀，你什么时候把眼镜取了，变漂亮好多。额，原谅我初中就这形象。桑心···
有时候看着他们，中间有我曾经喜欢过的男孩子，也有喜欢过我的男孩，那个我曾经喜欢的男孩，现在变的俨然一副男人样子，但是就从来不敢正视我的眼睛，我们偏偏又面对面的坐着，他还是和原来一副痞痞的样子，散漫的眼神，不知道为什么自己看他就觉得像看一个贪玩的男孩子。
好朋友思思把我说的眼泪横流，特没出息，我也不知道最近眼泪怎么特不值钱，我想起当年刚转到学校，我们一群小孩子自己的生活，每天活在一起玩，她为她爸爸生的弟弟要跳楼，我们抱头痛哭，觉得父母再生一个完全是天塌下来了，同情的不得了，想起我不小心把洗发水给她喝，结果差点洗胃，我想起男生晚上偷偷跑女生这边寝室来玩，黑黑的寝室，他就坐我床头，我给了他一掌，害羞的红一晚上的脸，我写日记写歌词给他，我想起吃饭的时候他说我喜欢你，一口饭很没时机的喷出来，我还想起他和邻班的小美女在寝室楼下牵手，自己的黯然神伤，还想起男生在操场打球，我们超花痴的为自己喜欢的男孩加油，很多很多，很没出息的就哭了，她也哭了，她不是个爱哭的人，确定她那天喝多了，而我是真的觉得时间过去了，再也回不到那么小了。

asd123

我真不该信姑爹，都是骗子。
爸爸什么都知道了，长这么大第一次发这么大的火，我妈也知道了
他说再看见我跟大树联系，就找他去，突然觉得很恐慌，我不能让他受我爸妈责怪，这都是我自愿的，他们根本不懂，我还有什么好说的，唯一的就是不能让我爸找到他。
我当着他们的面把他号码删了，其实我还背得到。
我忍着就掉了几滴眼泪，看起来越伤心他们就越觉得我分不掉。
我决定跟大树分手了。
我要找新的男朋友，开始新的生活。能忘掉就忘掉，忘不掉就记一辈子。
大树，节日快乐。。。
我们一起过情人节
我爱你。
我不知道和大树的故事是不是就在这里告一段落，或者说再也没有接下来的故事，有也是他或者我的故事了，我们各自成家，生孩子，陪伴那个人到老。真是一件残忍的事情，此时我还能这么平静的打出来。
回想我和大树从相识到结束，差不多三个多月，一年的四分之一。却仿佛过去了一个世纪，感情深的可以抹去原来的所有，仿佛我从来都没有谈过恋爱，深刻的感觉到爱是什么，爱人是什么。自己都不能信这短短的时间发生了这么多，我们第一次相识，说的第一句话，顺理成章的发展着，迅速而投入。这些经历过的好的不好的，旁人的冷眼，亲戚的碎语，朋友的讽刺，家人的反对，爸妈的责骂，流过那么多的眼泪，疼过那么多次的心。每每以为撑不下去，却一直放纵着自己，想着他，就觉得值得。呵呵。我一直认为一辈子总要那么为自己活一次，放纵一次。这次就放纵一次，命运说就要遇见这么个人。为他活着为他高兴也为他忧愁。
很久以前，我问朋友，你说什么是爱情，他说是为一个人奋不顾身，可以做任何事情。我那时候觉得他说的很伟大，原来爱情是这么伟大的事情。而真的现实发生在自己身上，我觉得是爱情了，却不能为他奋不顾身了，我可以为他被爸爸打，挨跪。却不敢让爸在他单位去找他，让他难堪。什么奋不顾身，现实面前全轰塌了。爱他，就希望他幸福，这就是爱情。我觉得的爱情。
自己问自己，爱他是为了什么。爱他就是希望他过的好，我最害怕的不是自己离开他，害怕的是他以后找的妻子不能像自己这样单纯的爱他，不会像自己一样把他当作全部，他是好人，好人就应该有幸福。如果他不幸福，我永远不会安心。
妈妈说话不能说绝，有时候我会小孩子脾气的认为，以后我不会再爱其他人。其实不然，我一定会再去爱一个人，在今后的几十年里，这个人会陪伴我。每次想到这里，我就觉得可悲，同时也害怕，我曾经问过大树，你说人怎么会这么残忍呢，当有了新的男朋友，原来的男朋友就忘记了，感情真的就这样淡薄吗，大树跟我说，等你有了新的男朋友，也会忘掉我。当天回去我就拿掉了那条项链，告诉自己，原来的所有都过去了，都不算记忆。我一定要好好的记着大树，记住和他经历过的每一件事情，记住他送我的每一样东西。所以我会害怕，会在很多年以后忘记这么个人，我这么爱的人。我在一直提醒自己，以后无论如何不能忘记他，我始终不甘心，我没有错！男未婚，女未嫁，我们是活生生的给现实逼散的。在原来有梁祝，有门不当户不对不能在一起，在这么多年的今天都接受了。我们现在不就是他们的当初，在几十年几百年以后所有人都会接受，现在是这个社会落后，是这个社会没法接受。我们是牺牲品，而我一直单纯的以为我们就我们两人就能改变身边的这些人，改变这个落后的社会！
他说这样的爱太沉重，我们都背负不起。是，我也觉得好累。其实也可以换种方式，我们相比很多人还是幸福的，我们现在都健康着，我们在一个城市，我们呼吸着一样的空气，我们彼此可以经常经过同一个地方，走他走过的街道，闻他闻过的花香，听着同样的新闻，看着同一个城市发展。我们可以很近，我可以去他单位，就这样看着他。这样想着，也就慢慢的觉得满足。
我说分开我只有一个要求，把他最亲密的朋友联系方式告诉我，这样永远都不会和他失去联系。我要知道他过以后的日子，看着他变老，看着他健康的活到九十岁，在他九十岁的时候再告诉他这么多年我都记着他，看着他。
他说他也要我好朋友的电话，傻瓜，我有微博，qq，帖子，我的生活，我都会告诉他，告诉他我过的很好，不要担心，他要安心的过自己的生活，这样就满足了。

小胖子

今天收到了大树送的花，一大束粉红色的玫瑰。好喜欢。
大树肯定不知道，粉红色玫瑰代表初恋。
我从来就没有离开过他，他也还在我身边，我们还是一对很相爱的情侣。是吧。
谢谢，我亲爱的z同志，亲爱的老公。

qiyi

不要再逗留 人心太拥挤
被混乱的游戏或是真理的命运
我自己问自己 完成到这里
到底还剩多少不用挣扎的阴霾
只是无奈这些问题 无人交流
只好任凭生命去阻碍
中途的放纵 才选错了出口
泛滥的欲望无邪 却沦为烂醉
早已该放手 这无休的阴谋
玩笑已过半 不由不该
路还有汗流 梦还没腐朽
命运到最后 勿忘心安
不要再逗留 人心太闪躲
被混乱的双眼或是听觉卑微不前
我问我自己 退路已在原地
不可能撑不下去沦落逃避的宣判
只是无奈这些问题无人交流
只好任凭生命去阻碍
中途的放纵 才选错了出口
泛滥的欲望无邪 却沦为成烂醉
早已该放手 这无休的阴谋
玩笑已过半 不能不由不该
一路还有汗流 梦还没有腐朽
命运到最后 记得勿忘心安
早已该放手 无休的阴谋
玩笑已过半 不由不该
一路还有汗流 梦还没有腐朽
命运到最后 记得勿忘心安
昨天晚上坐窗台上，不知道哪里放的这首歌。听着就掉眼泪了。不要再逗留。。。