听说爱情回来过

xiuxi

祝福你们。。。

景哥哥

青春就是一路痛着前行

lijingjing

先占座，再慢慢赏识

meimei

　　

　　29、



　　凌晨两点半，全身倦怠面庞憔悴双脚肿痛的一斜一拐走出火趁魅站,拥挤的人群,没有我所熟悉的阿谁身影,第一次,他没有来接我。没有太多的失踪落感,只是觉得的身体的倦怠,在此刻和心累对比,算不了什么了。



　　然而我不能让自己感受失踪望，因为没有理由去要求他对我好欠好，或好到某种水平，所以我没有任何理由去要求这个我爱的汉子，也和我爱他的一样，用彼此等同的体例来爱我。



　　我永远不会要求阿谁汉子去期待一趟晚点得离谱的列车，冒着严冬的严寒战在火趁魅站的出口处。尽管这样可以让我感受所有的全力和辛劳之后，可以微笑说很幸福。但我仍是不想过多的再要求什么了，或许有一些激情，已经厌倦，已经平平到不觉得然。



　　而我，还能要求什么？所有强求而来的工具都很勉强，我怕获得对于和假话。如不美观这样，我宁可什么都不说，什么都不要!



　　或许觉得的轰轰烈烈只是我一小我的幻想，而非他的。他有他自己更垂青的工具，更在意的工作，和那些对比，我是眇乎小哉的。



　　想起在途中接到他的信息，说天变冷了，未来的几天里，将会下一场年夜雪。说老天给我颜色看，让我更辉煌起来。



　　概略真正给我颜色的，不是老天，而是他。我也没有变得辉煌，只是脑子多了一份清醒。



　　于是，把所有的失踪意，埋于默然的海底，永远不想再去打捞，让伤口风干结痂，不再痛苦悲伤的流泪。这样想着，或许更好些。



　　也许那汉子，只能给我一场唯美却浮泛的恋爱。而永远也给不了我更多的真实，抑或根柢就没有想过要给我什么。



　　事实?下场，他不是我......



　　全身心的倦怠，在严寒的城市陌头，让自己连结着一份清醒，坐上一辆租出车，独自回到属于我一小我的家，26个小时的艰难路途，累到什么都不想再去争夺或拥有。



　　洗去一身的仆仆风尘，靠床安息。第一次觉察累到没有倾吐和质问的实力，唯有长长地默然。



　　我累了，这一次,真的累了！　　



[本帖最后由 冷小薇 于 2011-1-18 12:19 编纂]

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　　30、

　　今天，这个城市真的下了一场雪，不算很年夜，只能算是小雪，上午起来推开窗的时辰，雪已经停了，有些积雪已在融化，路面上，有路人过的痕迹，雪已经被踩得有些不清洁，显得有些肮脏了。



　　仍是有些累，身子软绵绵的没有实力，不想出门。



　　如不美观恋爱真的是一把双刃剑，我愿意躲在世界的某一角落，用我的怀抱和我的双手去圈住它，直至它将我的心剖开晾晒，直至我的血液流尽颠仆在原地。我也不愿意松开它，让它指向我所热爱过的至今还在深爱的阿谁人。我不愿意他受到一点点的不快和危险。



　　我说过，爱只是我一小我的工作，我不想食言，叛变了初衷，去做无谓的纠缠。我不会像一位女子所说的，爱得那么深，如不美观达不到目的就会毁失踪他，搜罗他的名望。



　　我的爱没有那么不胜。



　　我不想否认曾经我们深深的热爱过，那一场恋爱真的像一场年夜雪，惠临过，然后走了。那只是一场宿命的缘。如不美观不再有爱，也不应留下危险。



　　再一次地想起《见或者不见》的诗句，有人说它不是仓央嘉措本人的作品，其实是谁的都没有关系，主要的是我喜欢它存在的自己。就像这一场恋爱，我曾经将它看得比我的生命还主要。



　　曾经为阿谁人的幸福，竭尽全力过。接管与否，不在于我，而在于他，不管因为什么而选择抛却，我都尊敬他的选择，因为唯有那样他才会是欢愉的，我不但愿我们的相爱，给他带来很年夜的压力，或者承担。就算所有的人都感受我很傻，但如不美观让我再次选择，我仍是愿意选择这样去做,我不愿意去玷辱这场恋爱,哪怕只是一点点,惟愿它能雪过无痕.....



　　不会再自动和他联系，我想如不美观他想找我，随时城市来，如不美观他不来，那就有他不来的原因。



　　要连结不增不减，不离不弃或许可以，但要不悲不喜真的很不轻易，抑或根柢就不成能。所以我只能把我的悲与喜阻挡在我一小我的世界里，独自去体味......



　　其实,这样也很好。



[本帖最后由 冷小薇 于 2011-1-18 17:55 编纂]

太上老君

　　[下载地址]

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　　31、



　　今天淘歌，潘虹樾的这首《如不美观没有分开》的新歌，甚是喜欢。一种感伤与无奈，在音乐里得以完全邓晔着出来，所有的如不美观背后都很无奈，年夜相爱到竣事，都那么不由自主。



　　晚上听着歌曲，又起头沉痛，难熬，抽泣，咳嗽，直到把吃下去的工具，全呕了出来，才感受自己的心和胃，稍微好受了一些。独一向不太好，经不起年夜悲年夜喜、年夜哭年夜笑，会在这个时辰，引起身体不适，会强烈的咳嗽、吐逆。



　　夜里上线时，告诉了他，他说，怎么会如斯不胜？好好写作。我说，恨死你了，你比来诗意很浓烈，我却毫无灵感，不想写诗了，想分开......



　　你想分开？他说：你可以拒绝，但我不能充耳不闻......



　　我拿什么拒绝，拒绝所爱的向我走来的脚步？阿谁让我为之哭，为之笑的男人。



　　太习惯他的好，太在意他的爱，所以一有风吹草动，就不输赢荷的倒下了。我总用一些细节权衡他对我的爱，却不知道，汉子的爱在心里,不放在细节。即便海不扬波或狂澜高文，他的爱依然保留在他的心里，不增不减。



　　有时辰，汉子和女人对恋爱的理解，存在有很年夜的差异。



　　真正的恋爱，是不会那么等闲地就可以竣事，我的恋爱总在懦弱的石缝里，执拗的发展，延长枝蔓......



　　

　　



[本帖最后由 冷小薇 于 2011-1-19 10:02 编纂]

将梦洁

　　　　32、



　　毫无诗意，闲来写一首有关于雪的诗歌，却毫无头绪，甚至没有问题问题。



　　在雪的世界里

　　寻找被我遗落

　　在风中的那一段身影



　　生平傍边

　　相遇最美

　　一颗心与另一颗心碰撞

　　火花暗淡之后

　　怎敢真的相忘了



　　以一场雪的身姿

　　爱

　　你给了我全世界

　　最纯正的颜色

　　情

　　依然锁在碎梦里

　　等

　　那一个怀抱捂热

　　再次的升温



　　还会再痛吗

　　我的泪

　　在雪花飘动的时辰

　　轻扬或者掩埋

　　我的爱

　　怎肯就那样等闲地

　　将诺言

　　丢放在风中

　　任凭它

　　日夜哀痛 哀嚎



　　曾经的相思

　　今日的驰念

　　是此刻的这一场风花雪月

　　正 满世界的飘洒



　　等你来暖和

　　或让我敞怀

　　拥抱

　　这逐步失踪温的激情

　　以及斑斓过的神色

　　



[本帖最后由 冷小薇 于 2011-1-19 21:17 编纂]

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　　　　33、



　　年夜西北的城市，及我所不熟悉的天色，这灰蒙蒙的一片天，是否是一场年夜雪惠临的预兆。



　　很怕冷，但骨子里仍然巴望一场年夜雪的惠临，最好是把路面原野和山水全冰封了的那一种。感受所有的一切都静止了，只有自己的呼吸证实自己还在世，要的是那种境界和感受。



　　一向无法舒适下来，无法沉着的思虑，任何工作。见不到阿谁人，心乱极了。却不知道若何去形容这种心境，疾苦、哀痛都不是，是一种逐步发生的绝望，在与自己的激情抵当，爱仍是抛却的纠结，真的让人梗塞。



　　感受快要死曩昔了。



　　于是说，我快要死了......



　　但他只是觉得我在率性,在混闹，或者还有一点点威胁他的嫌疑。他会在他自己感受余暇的时辰，来看我。



　　汉子有时辰，不单理性还有些冷血得不成理喻，我是这样的评价他。我在想是不是要用刀片割开脉搏，真正宣告衰亡的动静，阿谁汉子才会年夜白，我并非混闹。



　　然而我不想看到他悔怨或自责，更不想看到我离世之后，他依然一副冷血的神色。无论是哪一种，都不值得我这么去做。



　　我永远不会为一个愚蠢或无情的汉子，去殉情。



　　伤了，再痛苦悲伤，也会顽强的支撑下去。然后年夜头站起来，过一种全新的糊口。并将阿谁人全数遗忘，真正的年夜心里抹去。



　　我只爱一个值得我去爱的人，这是我的底线。借使倘使不是如斯，我就不爱或者爱了，错了，再抛却。



　　我是什么样的人，我始终不是很清嚣张。



　　在我痴心妄想的时辰，他来了。



　　所有的忧伤，像云层一样逐步散去。天，依旧湛蓝清楚，我的爱依然在那儿那里，在目光交织的瞬间，点燃火焰......



　　

　　



[本帖最后由 冷小薇 于 2011-1-20 14:07 编纂]

3fff

好长啊。慢慢看