听说爱情回来过

gaogao

　　

　　49、



　　恋爱，有时是一场豪赌。



　　但我年夜不下赌注，我只想静静地爱着，让恋爱自由的发展茁壮，开花结不美观，直到枯萎死去。



　　埋怨或争吵，思疑或猜忌，是没有需要的，爱就只是爱了，不爱就只是抛却了。



　　恋爱没有永远，承诺只是一时的情话。我只是把每一天当成最后来爱护保重，用尽全力去相爱。始终这么想，也这么强烈热闹地爱着一小我。



　　良久以前，他说，恋爱其实只要找一小我来爱就足够了。



　　是的，爱与被爱，都是统一小我，是何等的幸福！



　　我们都很幸福，因为相爱。



　　年夜起头到此刻，我们能感应感染到彼此的欢愉和痛苦悲伤，即便无法分管，但能配合感应感染，就足够了。



　　我不隐讳痛苦悲伤，有这种感受，是因为我还在爱着，我们还在相爱。我年夜不自作多情，爱一个不爱自己的人。



　　我也年夜不强求，我只想让他自由的选择，爱或者不爱我。



　　我一向很爱护保重他，却一向做着最坏的筹算，至少他分开我的时辰，我是可以优雅的说：“再会”这两个字的。涕泪交加，苦苦请求，或者不折手段的挽留，我是不会去做那种事的，做人，应该坦荡才不会很累。



　　不爱我，要实时告诉我，请让我实时的分开。我是这样直言的对他说，我担忧自己会被某些工具蒙蔽了眼睛。



　　恋爱对我而言，是神圣不成冲犯的圣物，我不许可任何人去玷辱了它的圣洁，搜罗我自己！





　　



[本帖最后由 冷小薇 于 2011-2-11 12:23 编纂]

cctv12

　　

　　50、



　　佳期如梦，逐步地走远。



　　是否必然要挥霍失踪所有，我才真正的清醒？现实那么残酷，也许有一天，我也会弃失踪盔甲，甘拜下风。



　　多情的文字，让人分不清是现实仍是梦中，曾经觉得它只是手中的玩具，却不知，今天成了独一可以相拥而卧的伴儿。



　　欢喜伴忧伤。



　　遏制我的思惟，离初醒的日子，不会很远了。



　　春天要惠临了。我也会给自己未来的一条路铺睁开来，好好地在世。



　　没有恋爱，没什么了不起。没有人爱，还可以爱自己，不是么？胡言乱语，字不成文。文字因他而生，或许也会这样因他而逝。



　　忧伤的文字，不要也罢！



　　爱，真的像一首歌。唱完了就散伙走人。仿佛就这么一回事。

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　　51、



　　思疑一切是病态，相信一切是愚蠢。他说，他选择了病态的体例。



　　哥哥，你知道吗？思疑一切会伤了爱你的人！我只能这么说。



　　不妨。他有资格思疑任何人，搜罗我。记得页堪馋事的时辰，在我最需要他的时辰，他听信了他人的别有专心的话。用冰凉的背影和绝情的说话，深深伤了我。



　　在他感受无颜见我的时辰，我选择了原谅和宽容。今天也是，我可以理解每一小我所作所为，无论什么事，我不会去苛责他们。



　　可是我依然会受伤。被自己所爱的人质问是件很伤人的事。更况且他又一次听信了别人，来质问我。



　　我要证实的是彼此的信赖感。



　　我很难熬，我无法遏制我的眼泪，一向年夜颗年夜颗的流出来，到最后，把一天吃的那一点点稀饭，全呕在了纸巾上。



　　也许，我根柢就不应问你，感受很委屈吗？他说，问，也只是出于信赖。



　　我无法理解，他老是究查工作的前因后不美观，这种刨根问底有什么意义。既不能改变现实，也不能给自己带来欢愉，还很伤人。像他这样心无城府，又喜欢直来直去的人，无法应付现实中错综复杂的关系，以及过早的去下任何界说了。



　　他不知道，只要他一启齿，我们就完了。我曾和他说，如不美观他危险我三次，我们就没有任何机缘了。



　　这是第三次！



　　我不想棍骗自己，不会傻傻的认为他对我的爱，会比所有人都多。



　　天底下没有谁离不开谁。没有分开，只是因为不想，或者因为相爱。也许，我们真的相爱，但不故障我分开他。又或者他们不相爱，但也不故障他们在一路。



　　这就是人生，纯中国式的糊口体例。命运是把握在自己的手里，可是一样被自己曲丑得不胜回首回头回忆。



　　迩来的诗文，很是感伤，伴侣都善意的劝解，必然要年夜忧伤中走出来。我说我很好，不会很感伤。在国外的一个伴侣说：“别骗我了，我也是个写诗文的人，你的神色我都懂。因为我也是那样的人，那样的写。有时写着会流泪......”



　　我无法否认,对于能真正读懂我文字的人,再去强调自己神色好,就显得良多余了。



　　一个伴侣，今晚坐车去北京工作。我说不变下来了，就叫上我吧......



　　健忘忧伤,健忘痛苦悲伤。拼命地想对他好。知道年光逐步地流失踪，我们是该彻底地竣事了，也许他还没有感知，我却感受到那一天越来越近了。







　　



[本帖最后由 冷小薇 于 2011-2-14 01:14 编纂]

haoma1

　　

　　52、



　　说出来的话，会轻松得多。说不出来的话，会成为一种芥蒂。



　　恋爱，需要接管一系列的考验，他在考验我的同时，我也在考验他。也许，信赖是对等的。



　　他聪明，我也不傻。



　　他要时刻验证我事收屑芑值得爱下去的同时，我要知道他没有说出来的工作，要知道我看不到的工作的秘闻，以及他的爱......



　　我觉得在一切竣事之后,在我分开的时辰.我会告诉他分开的真正原因和执意隐瞒的工作。然而，我觉得他会年夜骂或顺机和我说分手的时辰，他却流了泪。



　　我可以选择自己无数次的抽泣，可是我不能原谅我自己伤了他。



　　心很痛，不管什么原因，都是我的错，我是那样爱极了他呵。要怎么爱下去，要怎么才可以竣事痛苦悲伤？！



　　纠结，矛盾。痛苦悲伤，抽泣。



　　我说我做了猬缩的筹算，真的，放置好了退路。



　　你真的想竣事么？他问。



　　不，我想爱下去。可以么？我不想年夜骂他，不想让自己酿成怪物，不想把爱字写得涣然一新。我想晾晒我的恋爱，想理所当然，毫无讳饰我对他的爱，让爱真正的远离危险远离痛苦悲伤。

　　我们都受过伤，所以想更好的糊口，更爱护保重今天来之不易的幸福。



　　爱一小我，只想和他天荒地老，有错么？



　　



[本帖最后由 冷小薇 于 2011-2-13 21:57 编纂]

汤汤

　　

　　53、



　　他会怎么去收拾我惹下的这个祸，和措置我执意掀开工作的秘闻之后的残局。我不想知道，却聪明的敏感的猜到了各种可能性。我并不想自己这么聪明，澈透了所有。



　　幸福，往往属于那种傻傻的女人。



　　但我但愿我们一向相爱，一向有幸福的感受。



　　在一路的年光都是幸福的。我真的不想流泪或让他流泪。



　　我年夜来没有见过一个汉子因为我而流泪，而他却因为我流了两次。那是个火爆脾性的那么要强的汉子，有些年夜男人主义的日常平常只会吆喝别人的我深爱的汉子。



　　我可怜的哥哥呵，我怎么能原谅我自己？



　　我也想嚎啕年夜哭一场，但在他的怀里，我年夜不想流泪，真的不想。







　　



[本帖最后由 冷小薇 于 2011-2-14 10:22 编纂]

二月花香

　　

　　54、



　　情人节，多夸姣的字眼。



　　要幸福的过，我们本该过得比所有人幸福才对。我是何等想拼命的对他好，恨不能把心掏出来给他。



　　那是个缺失踪爱的男人，不懂得若何爱人，也没有获得过一个女人真正发自心里的爱。



　　一个女子要真心看待一个男人，是会很在乎他的饮食衣着和健康的，一日三餐也毫不会委屈了他的胃。



　　我就是这样的女子，虽然自己不吃早餐，甚至中餐都不吃，可是看着他把早餐吃下去，就感受很欢快，很幸福。能让自己欢快弄早餐的人不会良多，愿意吃自己做的早餐的人，也不是每一个。我们应该惜福！



　　我是这样的认为。也愿意这样去做。



　　在我还爱他的时辰，在我还没有分开他的时辰，我城市全力去爱护保重，尽管我很清嚣张，真心未必就换回真情，我不要求他必然回报我什么。



　　情人节的凌晨一点，我却总想着重重苦衷，一夜无眠。



　　

小同

　　

　　54、



　　每一个陷入爱河的人，城市有很情感化的一面，或许我的更甚一些。



　　见到他，我就很安心。做什么工作都很有激情，也很欢愉。我时常会搂着他的脖子说：哥哥，驰念我么？没有目的性的，发自心里的驰念。



　　我感受爱和驰念，需要当令的表达，让对方知道，你是那么的想着爱着他。



　　被自己爱着的人爱，是很幸福。



　　回忆，是一件很美的事。重温那些火辣辣的情诗，我会感受的到恋爱如流水般，流在心里上。



　　他是那么的深爱我。



　　年夜来没有人对他这样好过，也年夜来没有一个女人像我一样，敢于对他直言求全训斥他的过失踪。他感喟。



　　“作为你的爱人，应该是平等，对于你的错误都不敢直说的话，她就不配做你的爱人！”我是这样坚定的觉得，恋爱的前提是彼此平等，彼此尊敬，而不是谁怕谁。我并不害怕他。即使知道他是个脾性急躁的汉子，可我相信他不会对我乱吼。



　　还记得第一次他对我说了一句重话，之后贰心疼的说：妹妹，骂你了，会声势浩大不？



　　我受不了他的一句重话，他也舍不得真的和我计较。我始终是个率性的小孩子的脾性，撒娇，率性，混闹，蛮缠，仿佛都是赋性。当然只是在他面前，才会变得很真实。这是真正的没有讳饰的我。



　　在外人的眼里，我却是个很成熟甚至有些冷峭的人，很理性。



　　人是具有多面性的，我只有在自己安心的人面前，才会撕下面具，真实的在世，自由安闲。



　　所以，我抉择和懂我的人，在一路。　



[本帖最后由 冷小薇 于 2011-2-15 00:04 编纂]

dongdong

　　55、

　　

　　恋爱，势必经由痛苦悲伤之后，才知道某一些工具，曾经真实的活在我们的心中。



　　爱一小我，是自己心甘情愿去做的工作，而不是支出一点一滴，就想着若何去获取平等的回报。



　　也许没有任何回报，也许有。



　　我只想就这样爱着，爱到再也没有实力去爱的时辰，才可以竣事，才敢说自己真的爱过.......



　　没有人在爱着的时辰,预知什么时辰竣事,什么时辰竣事最好。



　　因为不知道，所以才无怨无悔的爱着，相信恋爱，相信自己爱着的阿谁人，让糊口加倍夸姣。

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哇，来了就有连载看，不错~



问好小薇~

cctv3

　　

　　56、

　　初春的早晨,阳光辉煌，空气中流动着春天花喷香的气息，坐上开往南方某市的火车，逐步地远离这座城市。



　　因为各种原因，事实?下场仍是没有选择和他在一路。也许恋爱，我们曾经真正的拥有过就足够了。



　　我会记住他的好，记住我们所夸姣过的这一切。



　　真正的爱，在彼此的心里生生不息。



　　无论未来是什么样子，无论走到哪里，无论今生我们最后和谁在一路，只要在心里连结着最初的爱，最纯的情为对方保留，就不会感受自己是伶丁的一小我，就不会感受寂寞，也会永远的保留着这份斑斓的神色......



　　（完结）