听说爱情回来过

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　　34、



　　日子像抹了一层蜜一样，甜到心里。有文字，有他，还有恋爱。



　　我就像一个不知道忧伤为何物的幸福的小女子，等他下班，等他一路吃饭，闲暇时，一路切磋诗文。第一次觉察，幸福的日子可以很简单，恋爱也可以很澹泊。



　　那一次吃晚饭时，他说：“其实上一次不是居心要摘下小老鼠，是洗澡时不小心弄脱了，自己手笨笨的带不上，才摘下的。”



　　他望着我空空的脖子说：“小米呢？你都不带！”



　　“那一夜，我真的是不小心，扯断了它，还没有拿去修好。且则不能带它，但你不许摘下，摘下了我跟你急。”我边帮他盛饭边说，“不外我一向带着你送的手链呢！”



　　我确实没有想到，那时的自己沉痛了，只想摘下它，却情急之下扯坏了它。



　　之后，决绝地拿了行李不辞而别了。我那时就只有一个念头：分开他，消逝踪失踪......



　　在外埠的那几天，想随意找家修理店，老板却说可以年夜头接上，却不能和以前一样无缺了，会留有痕迹。



　　我不愿意，又拿了回来。



　　昨全国午，特意跑到原本采办的那家专卖店去咨询，看他们有没有更好的法子，帮我年夜头弄好。但他们也没有更好的法子，只有两个建议：要不以旧换新，加点折旧费，要不就免费维修，却无论若何城市留下痕迹。



　　我不愿意留下任何痕迹，我选择换新，换了一条花式和原先的一模一样的链子，并比原先的加粗一点点。我要换一条更健壮的链子，守住我的这粒刻有ＬＯＶＥ的“年夜米”。



　　那是恋爱的信物，我只但愿永远无缺如初，安然的挂在我们的脖子上。我们可以在一些舒适的时刻，抚摩着它想起对方，想起曾经的甜美的幸福年光，那会让我们的心加倍布满柔情。



　　恋爱，我们已履历了良多次的挫折，能安然的闯过无数次的风雨，这是上天的厚爱。却也和我们自己有很年夜的关系，信赖，理解和宽容，爱才走到了今天。我相信，只要我一回头，我就能看到他还在原地，期待我，像我的心在为他守候一样。



　　我要他永远的记得，只要他不曾回身离去，我的爱就在那儿那里，越积越厚重。像我写过的那首《雪人》的诗歌。



　　几天前，我们在看别人的文章，他搂着我开玩笑说：为什么别人的浪漫那么短暂，我们的浪漫却可以如斯的漫长？



　　这个问题，我也回覆不了。



　　但我知道我们很幸运，因为爱一向陪同摆布。不是所有的人都可以拥有的。恋爱是最不不变的轻易善变的激情之一，它需要一种机缘，需要两小我的谈心，还需要一些诠释不清的工具。我至今无法得知那事实是些什么。



　　但我年夜白，我们都相信恋爱，深爱对方，并信赖彼此，更主要的是我们可以在文字的世角逐，读懂对方的心，并赏识对方清洁的无畏的魂灵。



　　恋爱，有时辰是一种同病相怜。

　　



[本帖最后由 冷小薇 于 2011-1-24 19:22 编纂]

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　　35、



　　很欢快并感受幸福，心中毫无诗意，我不想写诗，只想舒适地学点什么。



　　早上出门去逛逛，散散步。午时回来，饭后看看电视剧，看全国诗歌的新诗，下战书三点，躺在床上，搂抱这那只可爱的小熊，喷香甜地睡曩昔。



　　四点多的时辰，他回来了，说起他同窗的一些激情琐事，倏忽，他问我：你相信恋爱吗？



　　我说：信！我相信恋爱是存在的，我们就是！我不知道他为什么倏忽会这样的问我，也没有细问他。但我知道我们都相信它，相信恋爱的存在。



　　是的，我是那样毫无隐讳的爱着他，爱阿谁为我起风下雨都不辞辛劳而来的男人。那是个骨子里很狷介的不会等闲把任何女子放入眼里的男人，深爱我并被我所热爱。



　　看到床头放着汪国真的诗集，他问我，当真看过汪国真的诗歌吗？



　　我说看过。



　　那是一本迷倒无数少男少女的诗集。



　　恋爱，为世人所倾心的话题。因为可遇而不成求，所以良多人倾其生平，也未能拥有。或许有些时辰，觉得拥有了恋爱，可是一回身，就变质了，贬值了。因为善变，因为需要两小我维护。



　　我说，不是我一小我想爱护保重就可以了。事物有两面性，如我对你的关心，我发给你的信息，你可以感受是我爱你，感受被关心被在意感受很幸福，却也可以认为我很常人，很腻歪，甚至会影响你工作，会使你不厌其烦。爱，关头是你怎么理解。



　　我不但愿我们的恋爱，折旧了。



　　他出门时，待在门口回身对我说：“记得自己好好吃饭。”



　　我说：“会的，出门开车慢点，注重平安。”



　　这几乎是我们辞别前必说的话语。很通俗很泛泛，却包含了我们深深的爱意，我们是推心置腹的但愿对方如斯。好好地在世，好好地爱着，生命才有了真实，糊谈锋有了动力。



　　这个措辞日常平常粗拙的男人，却把他的柔情全数给了我，这个和别人说不信爱这个玩意儿的男人的心里，其实也有着一份无人能及的优柔，在向着我吐露.......



　　俄然地想起“山无棱,六合合,才敢与君绝。”的誓言。



　　恋爱，只属于相信并坚持着的人们。



　　



[本帖最后由 冷小薇 于 2011-1-24 20:14 编纂]

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　　36、



　　又来了，残忍的现实又一次撕碎了我的心。无法面临的疾苦，再一次覆没了我。



　　沉痛，年夜口的喝酒，胃强烈的疼，吐逆,抽泣......



　　然后告诉自己,必然分开他,分开这座城市。



　　很爱，却很伤人。



　　我伤了自己，就只有心碎。



　　这是宿命。



　　我一路头就料定了却局。



　　仅仅有爱，不够，相爱到起死回生，也仍是不够。我无法改变他的犹疑和记挂，我也改变不了她的蒙昧和坚持。我可以忽略她的存在，却无法忽略现实，丢失踪仁慈。



　　那就只有我分开，总有一天，我会毫不踌躇的离去。和爱或不爱都没有关系。我只是受不了，有一双眼睛紧紧盯着我们相爱，然后理所当然的横在我们之间。其实她不欢愉，也很疾苦，但那不是我可以理解和妥协的理由。



　　严酷的讲，她谈不上是我的情敌，那只是一个无法轻忽的病人，而他无法忽略的道义上的责任。



　　我无意求全训斥她什么。我们永远不是统一个条理上的人，我不能用我的不雅概念去评价她，那是一个可怜的人，有着很可恶的处所。就那么简单。



　　黎明破晓，天逐步地发白。



　　又一夜无眠，我总在这些非凡的夜晚，犯着同样的错误。



　　恋爱是那样的伤人，不是伤别人，就是危险自己。



　　我无意伤人，却称心的伤了自己。



　　阿谁半年的分手之约，其实是我一小我的商定。但到了时刻，我会毫不踌躇的选择走开，年夜他身边消逝踪。



　　也许他会去爱她，也许不会。那也和我没有关系了，和我的爱更没有关系。



　　这是一场没有硝烟的战争，我们因为善良而失踪败。



　　这是宿命。　

哈哈呀

　　

　　37、



　　疯狂的写，只为文字可乐麻木伤疼。像鸦片一样，不竭的吸，然后上瘾。



　　我坠落在云层，饶暌怪无法跌到地面。虚空，晕眩，还有痛苦悲伤。



　　装作若无其事，微笑。我要尽情享受仅剩的年光，我想留给他尽可能多的欢喜。我见不得他的伤悲。他不止一次的说过：只要我真的能幸福，他很快就能欢愉起来。



　　所以，我应该幸福，他也应该很欢愉。



　　造化弄人。



　　我不想感喟，我只想潜匿我的沉痛。微笑，然后顽强。



　　善良轻易被操作，我们却无法因为被操作而选择邪恶或刻毒。这是善良的致命的弱点。



　　想起一句:最先抛却的，是真正爱你的人。是的，我爱他。他别无选择，也无所谓选择。但她一向坚持，我就只有抛却。因为我不愿意，在这场拉锯战中，他受到一点点的危险，我不愿意看到他再一次次的摆布为难。



　　恋爱，只要真正的爱过一场，就足够了。



　　这个汉子给了我全数的爱。



　　我不能挥霍它......



　　我是天空一朵云，无根无基，你的世界，我轻轻地来过，暗暗地远走，不要追问我原因或动静。曾经写过这样的诗句,就仿佛当初的话,今天或往后去验证一样,揪得很心疼。



　　人，爱和文字，三者融为一体。缺了哪一样，我都将无法呼吸，无法保留。



　　爱，我选择抛却，搜罗保留......



　　

方君瑛

　　

　　38、



　　上午，昏沉沉的睡去。



　　一个电话打入手机，久久的响。醒来，头晕，喉咙发痒，干咳个不竭。知道自己又生病了。看似很健康的身子，却总那么轻易伤风伤风，经不起一点风雨。



　　神色很舒适，懒懒的朗ё仝床上。没出去买药，不想吃药，也没有把它放在心上，知道咳嗽几天，自己的病会好。



　　清算一些文字，一会儿感受精神很倦怠，干咳着，想睡却睡不着。



　　写了一首诗《烟囱》，恋爱于我，就是一座烟囱。上升的云烟很斑斓，烟气却在天空转眼化虚无，什么都有，却也什么都没有。炉前的我们却不辞辛劳，忙碌操劳，幻想魂灵升天堂，享受极乐。



　　那是一种心境的幻觉。



　　爱这个男人，爱得满目烟灰，涕泪交加。除了打动自己的心，还能获取什么？虚无，浮泛，灰色的神色。恋爱的世界老是太拥挤，多一小我，哪怕多半个身体，或多一双眼睛。城市挤得很痛苦悲伤。哪怕他竭尽所能的呵护我，我仍是受伤了，疼的是他。



　　我不要他疼，我只要他忘了我，彻底的遗忘。我想我走开往后，我们的世界会很空旷，很清凉。但至少不会拥挤得生疼。



　　

haoma

　　

　　39、



　　履历过，痛苦悲伤过，才会慢慢的成熟。



　　年夜一场激情里，抽身而出。不轻易，很难。再痛，也不想再给自己任何退路。



　　我想，其实我不适合恋爱，不适合爱上任何人。一小我没有什么欠好，舒适，舒适，没有太多的欢喜，但不会沉痛，没有疾苦，更不会绝望。



　　有人说，不要太投入一段激情，否则，不是伤了别人，就会伤了自己。我没有伤别人的能力，也犯警忍心去危险任何人，所以我选择危险我自己。



　　哭过，笑过，爱过，就足够了......

mama

　　

　　40、

　　一股寒衣年夜心升起，那么一会儿，去意已决。



　　我用信息的体例，给他发了一段最伤激情的话，我是执意的选择了却束。尽管这个汉子的身心全放在了我这里，我仍是不胜忍受他的懦弱的一面。我指责他是个汉子，却没有担任的勇气。



　　其实我很能理解他的无奈，这不是他想要的场所排场，他也一样的郁闷。



　　但我不能忍受被一双眼睛不竭窃看的感受，这种体例相爱，不爱也罢。



　　就这样竣事好了。我想尽绝情的说话，称心的挑起他的怒意，那些率性而无情的话发曩昔，我就没有筹算给自己留下一条后路的。我想这样的话，搁在哪个汉子的身上，城市暴怒或爽性就此罢休。



　　归正女人多的是，只要他愿意，随时都可以遴选一个女人庖代我，我也没有什么值得一个汉子出格留念的处所。这么一想，万念即灭。若干好多情分，都年夜我的心底拔根而起。



　　那一刻，我就是一个看头了尘凡的女子，感受一切皆空，再无念想，我甚至一段文字，一首诀此外诗文，也再无提笔的欲念。



　　真正的竣事，不需要用只言片语去祭奠。

　　



[本帖最后由 冷小薇 于 2011-1-27 09:44 编纂]

汤香

　　

　　41、



　　心无一念，一切再无乐趣，我裹着被子，半靠在床上，舒适地看电视剧《人鱼蜜斯》，以此打发时刻。



　　楼梯里传来他的脚步声，来不及做出任何纺暌钩，他已排闼入屋，一脸的舒适。



　　零下五度的天色，我可以把风雪招架在屋外，但我不能，不能对面前的这个汉子说一个“不”字。所有的诠释都是多余的，静静地偎依就已经足够。



　　他说：“当我把你的好与欠好彼此抵消，仍是感受你好。而你却相反。”



　　“是的，所以我失踪衡了，我感受你不够爱我，就是不够。”其实我知道有些工作与爱无关，也与他的意愿相反。



　　我们的爱，又一次地起死回生。我不得不认可，是面前的这个年夜汉子，给了我所有女子城市恋慕的溺爱、宽容与悯惜。



　　这一切都是命，他感喟地冒出这一句。我们像分歧父分歧母的兄妹。



　　是的，阅暌冠这些恋爱、亲情和友情，彼此交加分不清彼此的激情，让我们无法年夜心底真正的疏远。



　　饭后，他去向事，我缠着要一路去，他便携带我一路出门。一切再泛泛不外，仿佛没有过别扭，没提过度手。



　　回来的路上，他给我买了止咳药，并送我回到年夜门口，然后上班去。



　　上网，用飞信给他发一条信息：哥哥，我服了你了，我再不会骂你了。



　　晚上，我们视频聊天，谈诗说词，我们为几句富有趣味的诗句而雀跃不已。这个时辰，我们的关系，似乎只是一种有着配合快乐喜爱的良知老友的关系，有调情嫌疑的字眼，彼此会意一笑，提醒并终止。



　　在亲情、友情与恋爱同化编制而成的情网，我们就像一条坐以待此外鱼儿，谁也逃不开这宿命的放置。　　



[本帖最后由 冷小薇 于 2011-1-27 23:51 编纂]            
   


　　我用手机给他信息，耸ё仝写新诗，一个小时后上线分享。但我心乱如麻，写不下去。半个小时就改变主意了。我给他信息说，要曩昔见他，让他出门，见见就走。



　　鬼使神差的，他只看了前面的信息，却没有再看后来的。等他看到时，我已经失踪望的走失踪了。



　　如不美观见见不成以，那么我要竣事。心一寒，连哭都不会了。



　　零点他上线和我措辞，我却心灰意冷，说往后不会再说爱字了,谈什么都行,就不谈恋爱。他说他不敢再想......



　　郁郁的神色，两小我视频Q聊到凌晨两点多，谈的都是文字，在某些论坛上发现别人盗用我的文字。也许不谈恋爱，我们也会是很好的伴侣。



　　第二天上午,他跑来见我，像没发生过任何工作。这个男人，我是年夜来都舍不适当面指责他一句话的。万万委屈，都在碰头的时辰，化整为零。



　　恋爱，真的很会磨人。



[本帖最后由 冷小薇 于 2011-2-8 18:08 编纂]

绿山游客

　　

　　48、

　　陆续年夜半月，伤风，咳嗽一向没有全好。出门看病，打明日针，把手背的血管打肿了，一片乌青，便没有再去。



　　在家里看电视剧，写诗文，或网上和伴侣们聊天。就这样打发时刻，感受日子够无聊的。



　　于是很想去深圳，去北京。



　　和一个女友聊天，她说她筹备去北京工作，我说好啊，若是混得不错，叫上我啊。她承诺了，我们都喜欢到外埠去逛逛。



　　也许有一天，我真正竣事这段激情的时辰，我会去这两个处所中的一个。没有激情的牵绊，日子会简单轻松得多。可是我舍不得分开他，偶然见见就很知足了。



　　我不等闲去此外处所，即便再有诱惑力，也不等闲去，因为我不想失踪去他。



　　当我们还在相爱的时辰，我不想分开他。如不美观分开，除非我们真正的竣事。



　　我不是个只为恋爱而活的女子，但恋爱是我糊口傍边最不舍得割裂的一部门。



　　纠结，并悬念他。



　　我不知道若何去爱护保重一小我，走得太近，担忧他会厌了腻了。离得太远，担忧激情变质变味。切确的尺度，谁都欠好掌控。



　　我只想好好地爱护保重他，爱护保重未来的每一天。只想和他一路幸福下去。



　　晚上，接到一位老伴侣的电话，一年多没有碰头。甚是欢快，被人惦念是件很不错的工作。问我怎么一向都没和他联系。我没有直接回覆，只是问他当爸爸了没有？他说没有。我一向觉得他结了婚就会要孩子的，事实?下场春秋不小了。



　　有一些激情，是可以被年光所遗弃的。阿谁曾经拨动过我心弦的男人，有一天也会风过无痕。



　　





　　



[本帖最后由 冷小薇 于 2011-2-10 20:49 编纂]

lijingjing

问好小微~~！



记忆中点滴的柔动，化作手指的牵舞，于是一篇篇悦耳的篇章随之而来。祝愿，斑斓神色，永远~~！